Siempre escribo cosas tristes o deprimentes. Principalmente, porque la mayoría del tiempo escribo porque estoy triste. Pero hoy no, aunque no lo he estado en algún tiempo ya. Hoy quiero escribir algo más personal, algo quasi bonito.
Cuando nací era un bebe relativamente normal. Nunca tomé mamadera, mi madre me alimentó únicamente con leche materna. Crecí con un poco de bajo peso pero aun en el rango normal. Al menos hasta que cumplí dos años de edad más o menos. Luego de ello mi vida y la vida de mi madre, en consecuencia, se volvió algo más que miserable. De la nada y sin ningún motivo apararente era incapaz de mantener comida en mi estómago. Sí, por asqueroso que suene, no podía comer sin vomita. No es que yo me lo provocara ni nada. Simplemente cuando terminaba de comer, era solo cuestión de tiempo y pasaba.
Los días eran horribles. A medida que pasaban las horas la fata de comida hacía que mi estómago se llenara de gases, lo cual a su vez provocaba que no fuese capaz de tomar agua y me deshidratara. Tenía que ir al hospital y pasar la noche internada al menos 4 veces por semana. Aún tengo las cicatrices de las intravenosas que me ponían. Cada vez que estaba al borde de la desnutrición debíamos viajar a la ciudad capital donde era internada en el hospital para niños por al menos un mes.
A pesar de todo, nadie daba una razón. No era una infección, ni había nada mal conmigo aparentemente. Lo llamaron "mala absorción digestiva" y aparentemente no había ningún medicamento que ayudase. Cuando cumplí 4 años aparentemente me mejoré por mi cuenta. Así como llegó la enfermedad se fue. Poco a poco pude incorporar distintas comidas a mi dieta. Sinceramente, esto fue difícil. Verán, cuando cada cosa que comes regresa a tu boca no importa cuanto trates de evitarlo, con el tiempo todo te da asco. Pizza, helado, nuggets, papas fritas, todo era asqueroso para mi. Y esto es lo que hizo la vida de mi madre aún más complicada.
Ahora, vuelvo al tema ¿ por qué pienso que escribir acerca de vómito es algo "quasi bonito" ? Bueno, porque de eso no es de lo que quiero escribir. Cuando era más joven no lo pude ver, y si lo vi no lo pude apreciar. Aun cuando cuando tenía 8 años y le pregunté a mi mamá ¿mami, por qué seguías dándome comida si sabías que iba vomitar todo de todas formas y tendrías que limpiar? No lo malinterpreten, me alegraba que lo hubiese hecho, pero no entendía como alguien podía tener tanta paciencia. No era "solo" darme comida y luego limpiar, sino convencerme de comer durante una hora o más porque como ya mencioné me daba asco la comida, alimentarme con cuchara incluso cuando era alguna bebida y después limpiar luego de todo ese tiempo perdido.
Incluso me sorprende un poco como no le había dado tanta importancia a ello. Ahora pienso en cuantas horas ella tuvo que quedarse esperando sentada en una silla de hospital el tiempo en que yo estaba internada, o la desesperación de ver a su hija cada vez más flaca. 13 libras, eso es lo que pesaba cada vez que iba al hospital, no importa cuanto tiempo pasara o cuanto creciera (lo cual no fue mucho), siempre pesaba 13 libras (5.3 kg). A pesar de eso, jamás la escuché quejarse.
Mientras tanto yo, a medida que crecí gasté tanto tiempo dándole importancia a lo que otros pensaran de mi, en lugar de preocuparme por lo que ella pensaba o sentía. Recuerdo las veces en las que dije comentarios o que actué de formas que la lastimaron, y en lo poco que pensé en ello. Ahora, cuando me preguntan si hay algo de lo que me arrepiento puedo decir con seguridad que no fue aquella vez en la que me peleé con el ex novio que ni siquiera recuerdo, o la vez en la que decidí quedarme hasta tarde en la computadora y no hacer tareas, sino todas y cada una de las veces en la que le hice daño a la persona que desde siempre demostró lo mucho que me amaba. Ahora que solo me puedo comunicar con ella por celular o skype pienso en todas las veces en las que la tuve frente a mi y en lugar de abrazarla como quisiera ahora, le respondí con alguna grosería.
Sería hermoso poder regresar en el tiempo y evitar tantas cosas. Si pudiese regresar y vivir mi vida de nuevo, volvería a cuando tenía 8 años sin pensarlo dos veces. Tengo 19 años, debería pensar en libertad y fiestas, pero ya tengo toda la libertad que podría haber deseado y ahora solo pienso en el tiempo en que no necesitaba libertad, porque ella estaba allí frente a mi y no en un mensaje de texto. Siento que el día más miserable de mi vida será el día en que la pierda a ella.
Y esto es lo más positivo que puedo escribir aun cuando estoy de buen humor.
That Ana... She seems like a very pessimistic person. It is so amazing? how she can transform something kinda cute in something kinda sad. -Everybody who reads this stuff.
