Preferiría que fuese realidad.

Ahí estabas anoche, tan cerca de mí. Fuimos de compras y hablamos un de todo un poco. Paseamos y y todo parecía tan sencillo. Pensé en todo el tiempo en el que no te había visto y en el poco sentido que tenía toda aquella situación pero parecía no importar. Estabas aquí aunque pareciese imposible y podía tomar tu mano y abrazarte. Aunque no acostumbrase hacerlo en el pasado anoche me hacía sentir extremadamente relajada. Caminamos por las calles buscando por una parada de bus pero parecía no haber ninguna cerca así que me empecé a preocupar, nunca había recorrido aquellas calles antes. Entonces lo supe, solté tu mano y te vi a los ojos: "papá, esto es un sueño ¿verdad?" no respondiste nada y solo sonreíste. "Ya veo, es un sueño desearía no despertar pronto" dije, pero todo empezaba a distorsionarse y sabía que era cuestión de segundos. Te vi por última vez, tan cerca pero tan lejos, aún seguías sonriendo. "Gracias, te extrañaba. Hasta luego, te amo." La imagen se distorsionó por completo y abrí mis ojos, la luz del sol se asomaba por las ventanas de mi cuarto vacío. Como en cada ocasión lamenté mucho el despertarme hasta el punto de querer llorar. No debería sorprenderme tanto el soñar con mi padre si ayer luego de varios meses por fin hablé con él. Sorpresivamente me encontré a mí misma queriendo contarle todo lo que me sucedía con lujo de detalles. No hablamos mucho tiempo, al menos no el suficiente para mí, mas sí el suficiente para recordar cuanto lo extraño a él y a mi familia. Si soy sincera lo que me mantiene aquí en este punto ya no son los "lujos" que pudiese tener en comparación a mi vida anterior, sino los deseos de estudiar. Sé que podría estudiar en mi país pero el sistema de educación simplemente no se compara. Estar aquí es una oportunidad que creí que no podría tener, pero el precio es casi demasiado alto. Como siempre extraño mi habitación y mi hogar. 

Cambiando mucho el tema ¿qué harías si una persona miente siempre que se refiere a ti? ¿Cómo alguien en lugar de decir "estoy con ella" dice "me reuní con unos compañeros"? Parece que al final no soy nada. Creo que quiero escapar, de nuevo, como siempre. Esa voz conocida suena en mi mente "es momento de huir antes de que sea tarde." Pero creo que ya es tarde, yo no puedo huir, pero ¿qué debo hacer cuando algo que me molesta tanto sigue estando allí? Parece que ya no tengo 15 años, ya no puedo resolver todo escapando, pero aún si no lo hago sé que me aparto, me encierro un poco más cuando sucede algo así aunque no se note. Sé que llegará el momento en que se notará y entonces será muy tarde. También sé que me mintió en algo tan importante que era la base de mucho en lo que creía. Me di cuenta de esa mentira de una forma en la que no debí así que no creo tener derecho a decir nada. Al fin y al cabo supongo que descubrir sus mentiras seguirá siendo un pasatiempo doloroso para mí. 

Pensamientos acosadores

He estado viviendo internada en la Universidad durante los últimos 10 meses y ya dentro de 2 meses podré vivir en apartamentos fuera de la universidad. A pesar de que me emociona un poco la idea de tener un lugar propio más personal por así de decirlo, siento que todo sucede más rápido de lo que me gustaría. La verdad es que me desagradan los cambios porque me recuerdan lo efímera que es la vida. Cuando todo pasa tan rápido mi único miedo es perder a las personas a las que me he acostumbrado. Cuando pienso en lo momentánea que es la existencia no solo mía sino de mis seres queridos me gustaría pensar en que existe eternidad (aún el infierno cristiano suena hermoso comparado al destino de simplemente desaparecer sin siquiera notarlo). Es aterrador ¿no? pensar que todo lo que obtengas en vida no es nada y que algún día no quedará nadie que recuerde tu existencia (seamos honestos, ¿qué tanto sabes del abuelo de tu tatarabuelo?). Por una parte envidio a las personas capaces de confiar ciegamente en promesas religiosas (sé buena persona y obtendrás una eternidad de alegría), pero por otra parte sé que esas promesas existen porque un día muchos siglos atrás el ser humano en todo uso de sus habilidades intelectuales se aterrorizó al pensar que desaparecería algún día, y así nacieron todas las religiones. Claro, no es que esa sea la verdad absoluta, podría estarme equivocando (mejor dicho, espero estarme equivocando), pero en algún momento mi lógica me hizo imposible seguir fielmente las palabras sagradas. Muchas veces pienso que si pudiese al menos creer, podría vivir más tranquila.