Que gracioso...

Para que decir que no es doloroso cuando me muero por dentro? Tal vez porque te alegrarías si lo supieras no? Que me duele enterarme de todas esas cosas... Es difícil mantener mi sonrisa, fingir que nada pasa cuando pienso en ti tanto, me siento un poco mejor ahora... pero sigo siendo débil, el dolor está aquí... Pero a ti no te importa eso, ya no te importa lo que yo sienta, porque ya no te importo yo... ¿Qué debo olvidarte? Ya lo sé ¿Qué tienes a otra? También lo sé ¿Que has hablado mal de mi? Lo sé ¿Qué ya no te importo? Lo sé muy bien... A veces sigo creyendo que esto es solo un sueño y que en cualquier momento me despertaré, correré a enviarte el mensaje de buenos días, me dirás te amo y todo estará bien, ni siquiera habrán problemas entre nosotros, pero... Este es el momento donde despierto de mi sueño que se había vuelto pesadilla, creo que me caí de la cama... seguía dormida, pensando que tu volverías o que al menos no me olvidarías, quería creer que tu seguías siendo el mismo, pero ya ves el solo no se tapa con un dedo y yo ya no puedo más... Quisiera odiarte; quisiera ser inmadura y hablar mal de ti, besarme con otros, andar con otros, pero no puedo porque me he dado cuenta de que debo olvidarte yo sola. Al despertar lo pude comprobar, tú no estás aquí, ese mensaje... ¿se lo envías a ella no? Y yo sigo aquí... con un nudo en la garganta y un dolor en el pecho cada vez que alguien te menciona, porque desde hace un tiempo siempre que te mencionan es porque estás con otra... Jamás volverás a ser el mismo... Todo se acabó... Estoy sola, incluso las personas que me han gustado después de ti no están... yo sigo aquí... en esta habitación de la que saliste estrellando la puerta furioso, el tiempo se detuvo aquí... y solo te veo por la ventana, ahí estás, tan cerca pero tan lejos, te rehúsas a irte pero ya te fuiste... y yo sigo aprendiendo a como contener mis lágrimas en público...