Sunday again

No he escrito en un tiempo, he estado demasiado ocupada. Han pasado algunas cosas que no contaré por ahora, pero lo escribiré algún día, son tantas preguntas... Quiero encontrar respuestas antes de dejarlas acumular. La más importante por el momento ¿Debo tener esperanza? ¿Me estoy equivocando ahora? Sé que tendré respuesta... algún día. La mañana de hoy desperté ahogada por la nostalgia, para desahogarme solo tengo una medicina, escribir. Al escribir los sentimientos y las lágrimas comienzan a correr y poco a poco puedo volver a respirar

"Hoy como otros días despierto luego de un sueño. Un sueño cotidiano que ahora se a vuelto recuerdo. Momentos pasados que aparecen en mi mente no como algo antiguo, sino como si de un nuevo recuerdo se tratara.

¿Qué puedo hacer si lo más cerca que tengo de mi hogar son esos sueños? Recuerdos fugaces adaptados como una nueva historia. Las ansias de continuar con lo que ya conozco se materializan y por unos 20 minutos (mientras dure el sueño) puedo ser feliz.

Es domingo y soñé con mi hogar, con mi habitación, con mi pasillo, con mis mascotas, con mi rincón en la sala, con mi familia... Todo fue tan fácil por un momento, pensé que si me levantaba y salía por esa puerta pronto estaría en mi pasillo e iría a mi lugar en la sala donde suelo pasar los domingos, pensé que podría hablarte en persona de nuevo. Abrir los ojos y encontrar éste techo que no me pertenece, esta cama que es prestada, este cuarto que tendré que devolver; fue como un balde de agua fría. "Solo odias la carretera cuando extrañas tu hogar" dice una de mis canciones favoritas, es cierto. Algunos días me siento afortunada de estar aquí. pero otros se siente como una prisión. Y no es que sea un mal lugar, no es que extrañe Panamá, extraño a mi familia, extraño a mis amigos, extraño mi hogar... Especialmente extraño a mi madre, extraño hablar con ella, extraño molestarla, extraño su comida, extraño que me despierte por las mañanas.

Solo poder escribir un mensaje para todas las personas que extraño se siente raro, especialmente luego de estar tan cerca por tanto tiempo. Los últimos días que estuve allí pensaba: "Ahora estoy tan cerca que si extiendo mi mano podré tocarle, si abro mis brazos y doy un paso podré abrazarle; ahora parece tan fácil, pero en un tiempo será algo casi imposible." Y era cierto, ahora recordar esos momentos en donde la distancia nunca fue un problema es incluso algo doloroso.

Quisiera quedarme en esta habitación sola todo el día, no quiero ver otras personas que me recuerden lo lejos que estoy ahora. Pero encerrarme en esta habitación es como ahogarme a mi misma, debo salir..."

Tengo tanto por hacer y siento que estoy malgastando tiempo, debo despertar rápido y poner mis ideas y mi tiempo en orden.

La chica del blog sí existe...

Creo que si no me equivoco nunca he dicho que soy buena, realmente no... En realidad me conozco sé que soy grosera, impulsiva, digo cosas que pueden lastimar a los demás y no es que no me de cuenta sino que es lo natural en mi. Con natural me refiero a que es algo que "tengo que evitar de hacer" no algo que "hago porque quiero". Con 2 o 3 años luchando contra mi propia personalidad ya he encontrado la forma de vencerla, solo actuar... Actuar como si fuese alguien diferente: el problema es que lo olvido. Hay veces que me siento tan cómoda que no actúo, solo soy yo misma... Para hacer amigos solo sé tú misma ¿no? Pues en mi caso no...

Hoy me han dicho "mala" tantas veces y tantas personas distintas que parece que yo era la única que no lo sabía. Alguien incluso en mi cara se refirió a mi como una "patana", "grosera" y "mala", es curioso porque al decir eso su intención era justamente hacerme sentir mal, ¿eso lo vuelve alguien como yo? No... Él es peor, es la clase de persona que más me desagrada, es de los que van a la iglesia cada domingo, participa de cultos y dice amar a Dios. Yo soy atea, díganme lo que deseen pero al menos yo sé los mandamientos y las bases de su religión. "Que tire la primera piedra el que no halla pecado", "pon la otra mejilla", "ama a tu enemigo"... Odio a los que predican esas frases y no  las cumplen, tal vez yo soy todo lo que el dijo pero al menos no soy hipócrita.

 Lo peor es que todos son así... Eso de aceptar a los demás es una vil mentira que se repiten ellos mismos para poder dormir por las noches, yo jamás le he dicho a un religioso que deje de creer en Dios, aun si yo creo que estoy en lo correcto yo no me meto en sus asuntos. Pero ya estoy enferma de que traten de evangelizarme y de "llevarme por el buen camino", su ego es tan grande que cualquiera que no comparta sus creencias está equivocado, los musulmanes y los budistas están perdidos, los católicos y testigos de jehová no están totalmente en lo correcto, y los agnósticos y ateos necesitan con urgencia una religión para poder vivir. Lo peor es que de todos los mencionados solo los agnósticos y ateos no tienen ese problema de superioridad, sí existen algunos más infantiles que se divierten discutiendo con religiosos pero la mayoría comparte mi forma de pensar: "déjalos, ellos necesitan un Dios que decida todo por ellos".

Alguien también dijo que era mala con los que consideraba "inferiores" e incluso se sorprendió cuando yo no entendí a que se refería. No me he dado cuenta, he tenido la guardia baja, me he sentido feliz por dos días y he sido "yo misma" y ahora dicen que soy mala. Yo lo lamento, piensan que no siento nada, pero la verdad es que si me dicen que he hecho sentir mal a alguien yo lo pienso más y me duele más que a esa persona, rara vez mi intención es herir, solo pasa. Creo que relajarme no salió muy bien, debo volver a mi lugar seguro y ser la persona que se supone debería ser, no alguien "mala".

Me veía feliz, me sentía feliz porque estaba siendo yo misma, sin máscaras. Lo que me duele y me deprime no es ser yo misma sino controlar mi personalidad tan reactiva, ser alguien más aceptable. Muchas veces me siento ahogada y triste porque estoy exhausta de estar rodeada de personas que solo conocen lo que ven, personas que pueden actuar como si fuesen tus amigos un momento y al siguiente juzgarte y aniquilarte con palabras. Personas que si tienen un problema contigo no tienen el valor de decirlo a la cara, sino que buscan testigos, opinan como si fuesen expertos y no tienen idea de lo que provocan. La sonrisa falsa vuelve, desplazando a la risa de felicidad sincera que tuve durante dos días.

Si hay algo que me daña más a que nadie me conozca de verdad es decirle a alguien que no me siento bien y que esa persona se muestre preocupada, pero al contarle solo diga "ya veo" o algo así. Yo no voy por la vida hablándole de mis problemas a los demás creo que si lo digo es porque espero algo más que eso, posiblemente ese sea el problema "esperar"... ¿Qué espero? ¿Qué me diga que no es cierto? ¿Qué me intente reconfortar? ¿Qué me aconseje? Qué me haga sentir mejor... Posiblemente lo merezco, es mi culpa, no debo hablarle a nadie nunca de mis problemas y aún así lo hago, porque espero... Me cansé de esperar, me cansé de sufrir porque no me entiendan, me cansé de ser yo misma, me cansé de ser "mala".

Si mañana me despierto y vuelvo a usar mi máscara, si soy más callada que antes, si sonrío menos y de una manera diferente, si me desaparezco un rato, si no quiero hablar con nadie, si deseo estar sola, si dejo de ser mala... ¿Podrían por favor fingir que estos dos días no han pasado? 

Como siempre digo... mi canción favorita. Aquí otra versión de su traducción.

Ya me siento mejor... veré que sucede mañana... Es domingo, los domingos son diferentes, son "ese" día.

Un día diferente...

Yo sé que amo escribir, realmente me gusta, pero solo puedo escribir cuando me siento mal. Para mi no es algo como un pasatiempo, sino un método de escape y autoconocimiento. Hoy no estoy triste, al menos no en este momento, debo admitir que lo estuve pero como la mayoría de las veces es algo momentáneo. He descubierto que sucede cuando estoy sola, creo que cuando hay otras personas cerca me esfuerzo tanto por parecer feliz que en cierto punto empiezo a creerlo y se vuelve sencillo. Según Andrea cuando no me maquillo parezco una chica normal y alegre, pero cuando me maquillo es como si quisiera ocultar algo y dijera "mírame, tengo amigos, soy feliz", si ella lo dice debe ser cierto, es una de las personas más objetivas que conozco.

Luego de la tormenta viene la calma... y luego de un regaño también. Sí, Guillermo me regañó, por estar constantemente deprimida. Siempre he dicho que odio los regaños pero cuando estoy triste generalmente es lo más efectivo, me hace ver que actúo de forma algo... tonta (?)

Hoy estuve todo el día conversando con otras chicas que viajaron acá y parece que nos llevamos bien, son el tipo de chicas a las que entiendo. Por otro lado por fin leí la carta de mi madre... fue un poco sorprendente, se sintió casi como si hubiese leído mi blog... y mis pensamientos, usó palabras y términos que yo suelo emplear, y su redacción fue impecable. Decidí transcribir su carta al blog pero ahorita mismo no la tengo, por las noches cuando deseo escribir vengo a la sala de estar del dormitorio está en lo que se podría llamar sótano y algo lejos de mi habitación.

Sigo adaptándome a mi nueva vida, mañana tengo el examen de ubicación, y debería estar dormida, pero cuando iba a dormir mi compañera empezó a rezar y de nuevo yo no sabía que hacer así que salí de allí a mi refugio. Aunque preferiría estar sola en otros lugares hace mucho frío y este sitio tiene algo que resulta muy acogedor para mí.

Una nueva vida, un nuevo comienzo

Me gustaría encontrar alguna queja, mas este lugar está cerca de ser perfecto

Tres días aquí y tres sueños allá

Mis amigos, mi familia... supongo que no soy tan fuerte como quisiera

Pero no pediría más aunque pudiera

¿Cómo sonreír cuando la tristeza es lo único que conozco?

Todo es diferente ahora... ya quisiera

Todo es diferente ahora, una vida nueva

Todo es diferente ahora, menos yo

Pero soy yo el problema

Soy yo la que se queja

Soy yo la que está triste

Soy yo la que está harta de estarlo

Soy yo la que puede hacer algo diferente

A fin de cuentas soy yo la que decide

¿Alguna vez has sentido que luchas contra tu propia naturaleza?

¿Has estado tan cansado de gastar energía tratando de cambiar la forma en que piensas?

Yo lo hago aunque muchas veces falle

Lo hago porque es lo único que puedo hacer

Digo que lo hago porque quiero creer que puedo 

Yo puedo... En verdad yo... ¿puedo?

No hay otra otra respuesta... Sí puedo...

Sí puedo, no porque lo crea

Puedo porque es todo lo que queda

Puedo porque lo necesito

Puedo porque no soy débil... Al menos eso dijo mi mamá

Debo poder y quiero poder

Algún día contaré estos momentos, la mejor etapa de mi vida,

Todo pasa tan rápido que no debo perder nada...

Entonces debo poder...

Debo poder sonreír de verdad

Debo poder dejar de fingir

Soy yo la única que debe decidir...

Soy yo la que decide ser feliz

... Soy yo la que espera ser feliz...

Cuando te conozco, en ese momento,
ya no soy parte de tu futuro
Rápidamente comienzo a convertirme en parte de tu pasado
Pero en ese instante, llego a compartir tu presente.
Y tú... Tú compartes el mío
Y de todos, ese es el mejor presente.
Así que si me dices que puedo hacer lo imposible,probablemente me ría de ti

Sarah Kay

Universidad de Arkansas

Como ya muchos saben estoy en la Universidad de Arkansas. Mi viaje fue el jueves y no he tenido mucho tiempo de escribir. ¿Por dónde debería empezar? Bueno, en realidad mi viaje debía ser el miércoles pero por cosas del destino no pude partir, fue un poco complicado pero ya estoy aquí. Viajé sola, pero conocí a un nuevo amigo, él me salvó ya que el aeropuerto de Atlanta es muy grande y posiblemente hubiese sido horrible pasar por eso sin su ayuda; pero en lugar de perderme o asustarme fue divertido. Ya acá pude instalarme bien y Guillermo fue el que más se preocupó por mi, me dio comida y me guardó un sweter de la universidad.

Es difícil decirlo pero juzgué mal a los norteamericanos y a EEUU en general porque este lugar es realmente hermoso, está todo limpio y se puede apreciar mucho la naturaleza. Las personas son muy amables también y muchas veces me siento más segura que en mi país.

Quisiera decir que extraño mi hogar un poco más, pero en realidad extraño a mis amigos. Es difícil a pesar de que converse con muchas personas aquí, sonría y me sienta feliz siempre me faltará algo, extraño a las personas con las que puedo ser yo misma. Las que me aceptan con mi locura, comentarios fuera de lugar, mi humor sarcástico y gosero, seriedad fingida; los que saben cuando estoy mal, me conocen y aún así no se alejan. Por el momento estamos en la etapa en que todo está bien y donde todos son amigos, pero no sé si dure. No me había sentido triste ni mal hasta ahora. Decidí escribir porque necesitaba ser sincera y saber lo que siento, he estado tan ocupada estos días que no me había percatado pero algo de tiempo conmigo misma me revela todo, aun en un edificio lleno de personas que me sonríen y son amables conmigo me siento sola.

Mañana ellos irán a la iglesia, me invitaron y dije que iría pero no quiero, la verdad es que sé que no encajo del todo, y lo siento pero no puedo... Muchas veces lo intenté quise creer en algo, pensar que mi vida dependía de una fuerza superior, mas no puedo, no tiene lógica para mi.

Como siempre he dicho, mi peor enemigo soy yo misma, soy yo la que se siente sola, soy yo la que se aparta, soy yo la que tiene miedo, soy yo la que aleja a los demás... Aunque de una forma u otra todos siempre se irán. En este momento recuerdo lo que dijo mi madre "antes nunca estabas triste o deprimida", me he preguntado por mucho tiempo ¿qué cambió en mi vida? ¿por qué ahora soy así? Creo que descubrí la respuesta, antes yo me apegaba emocionalmente a una sola persona, no me apartaba de los demás pero en el fondo solo esa persona, mi "ancla emocional", era lo único que me importaba, me daba estabilidad y aunque era un caos mi relación con esa persona, todo lo demás estaba balanceado. Era como concentrar todo lo conflictivo de mi y manifestarlo solo con uno, pero dudaba poco... En cuanto yo sentía que había un problema serio, que todo se complicaba o las cosas no marchaban bien salía corriendo, es mejor irme antes de que me abandonen, no sé porque ahora no puedo aplicar uno de mis principios básicos.

Desde que decidí ser más abierta emocionalmente también resulta que es algo más difícil no sentirme sola, hay personas a las que le importo, lo sé pero en momentos como ahora siento mi recurrente dolor en el pecho y mi nudo en la garganta.. Llorar es una forma de liberar el estrés tal vez debería dejar de resistirme a ello. Pero ahora no estoy sola y tampoco puedo ir a encerrarme a mi cuarto a llorar, ni al baño, mi sonrisa falsa es todo lo que me queda y este momento, el único momento de debilidad hasta ahora, aun así debo estar atenta ya que cualquiera podría llegar y hacer la pregunta que tanto odio ¿qué te pasa, por qué lloras?... Es más fácil no dar explicaciones.

No importa en que parte del mundo esté, siempre estaré triste y realmente odio eso de mi. Quiero ir a mis clases de tae kwon do y correr hasta no poder respirar, patear el saco hasta casi tumbar al que lo sostiene, practicar las formas... creo que eso último si puedo hacerlo. 

Luego de practicar un rato me siento mejor, pero olvidé algunas cosas, es algo frustrante. Mañana averiguaré si hay clases de artes marciales en la universidad, no puedo vivir sin eso. 

Ya no estoy sola en la sala de estar pero por algún motivo no me siento tan triste y ahogada como hace un rato, vuelvo a estar estable. Es raro, permanezco estable durante mucho tiempo y luego de la nada como un jarrón que cae al suelo me quiebro en pedazos por un momento. Y luego de la desesperación vuelve la calma y la personalidad "relajada" que digo tener. Espero no volver a sentirme así pronto. Van a ser las 4 am creo que es tiempo de descansar, o intentarlo.

Algo más sobre mi, I love the "slam poetry"... Mi sueño es algún día poder hacer lo que ellos hacen

En youtube aparece la versión subtitulada pero no la puedo compartir en el blog

La mayoría no aparece en español.

Éste último video es precioso y está subtitulado