Esta Soy Yo...: Universidad de Arkansas

Como ya muchos saben estoy en la Universidad de Arkansas. Mi viaje fue el jueves y no he tenido mucho tiempo de escribir. ¿Por dónde debería empezar? Bueno, en realidad mi viaje debía ser el miércoles pero por cosas del destino no pude partir, fue un poco complicado pero ya estoy aquí. Viajé sola, pero conocí a un nuevo amigo, él me salvó ya que el aeropuerto de Atlanta es muy grande y posiblemente hubiese sido horrible pasar por eso sin su ayuda; pero en lugar de perderme o asustarme fue divertido. Ya acá pude instalarme bien y Guillermo fue el que más se preocupó por mi, me dio comida y me guardó un sweter de la universidad.

Es difícil decirlo pero juzgué mal a los norteamericanos y a EEUU en general porque este lugar es realmente hermoso, está todo limpio y se puede apreciar mucho la naturaleza. Las personas son muy amables también y muchas veces me siento más segura que en mi país.

Quisiera decir que extraño mi hogar un poco más, pero en realidad extraño a mis amigos. Es difícil a pesar de que converse con muchas personas aquí, sonría y me sienta feliz siempre me faltará algo, extraño a las personas con las que puedo ser yo misma. Las que me aceptan con mi locura, comentarios fuera de lugar, mi humor sarcástico y gosero, seriedad fingida; los que saben cuando estoy mal, me conocen y aún así no se alejan. Por el momento estamos en la etapa en que todo está bien y donde todos son amigos, pero no sé si dure. No me había sentido triste ni mal hasta ahora. Decidí escribir porque necesitaba ser sincera y saber lo que siento, he estado tan ocupada estos días que no me había percatado pero algo de tiempo conmigo misma me revela todo, aun en un edificio lleno de personas que me sonríen y son amables conmigo me siento sola.

Mañana ellos irán a la iglesia, me invitaron y dije que iría pero no quiero, la verdad es que sé que no encajo del todo, y lo siento pero no puedo... Muchas veces lo intenté quise creer en algo, pensar que mi vida dependía de una fuerza superior, mas no puedo, no tiene lógica para mi.

Como siempre he dicho, mi peor enemigo soy yo misma, soy yo la que se siente sola, soy yo la que se aparta, soy yo la que tiene miedo, soy yo la que aleja a los demás... Aunque de una forma u otra todos siempre se irán. En este momento recuerdo lo que dijo mi madre "antes nunca estabas triste o deprimida", me he preguntado por mucho tiempo ¿qué cambió en mi vida? ¿por qué ahora soy así? Creo que descubrí la respuesta, antes yo me apegaba emocionalmente a una sola persona, no me apartaba de los demás pero en el fondo solo esa persona, mi "ancla emocional", era lo único que me importaba, me daba estabilidad y aunque era un caos mi relación con esa persona, todo lo demás estaba balanceado. Era como concentrar todo lo conflictivo de mi y manifestarlo solo con uno, pero dudaba poco... En cuanto yo sentía que había un problema serio, que todo se complicaba o las cosas no marchaban bien salía corriendo, es mejor irme antes de que me abandonen, no sé porque ahora no puedo aplicar uno de mis principios básicos.

Desde que decidí ser más abierta emocionalmente también resulta que es algo más difícil no sentirme sola, hay personas a las que le importo, lo sé pero en momentos como ahora siento mi recurrente dolor en el pecho y mi nudo en la garganta.. Llorar es una forma de liberar el estrés tal vez debería dejar de resistirme a ello. Pero ahora no estoy sola y tampoco puedo ir a encerrarme a mi cuarto a llorar, ni al baño, mi sonrisa falsa es todo lo que me queda y este momento, el único momento de debilidad hasta ahora, aun así debo estar atenta ya que cualquiera podría llegar y hacer la pregunta que tanto odio ¿qué te pasa, por qué lloras?... Es más fácil no dar explicaciones.

No importa en que parte del mundo esté, siempre estaré triste y realmente odio eso de mi. Quiero ir a mis clases de tae kwon do y correr hasta no poder respirar, patear el saco hasta casi tumbar al que lo sostiene, practicar las formas... creo que eso último si puedo hacerlo.

Luego de practicar un rato me siento mejor, pero olvidé algunas cosas, es algo frustrante. Mañana averiguaré si hay clases de artes marciales en la universidad, no puedo vivir sin eso.

Ya no estoy sola en la sala de estar pero por algún motivo no me siento tan triste y ahogada como hace un rato, vuelvo a estar estable. Es raro, permanezco estable durante mucho tiempo y luego de la nada como un jarrón que cae al suelo me quiebro en pedazos por un momento. Y luego de la desesperación vuelve la calma y la personalidad "relajada" que digo tener. Espero no volver a sentirme así pronto. Van a ser las 4 am creo que es tiempo de descansar, o intentarlo.

Algo más sobre mi, I love the "slam poetry"... Mi sueño es algún día poder hacer lo que ellos hacen