Creo que si no me equivoco nunca he dicho que soy buena, realmente no... En realidad me conozco sé que soy grosera, impulsiva, digo cosas que pueden lastimar a los demás y no es que no me de cuenta sino que es lo natural en mi. Con natural me refiero a que es algo que "tengo que evitar de hacer" no algo que "hago porque quiero". Con 2 o 3 años luchando contra mi propia personalidad ya he encontrado la forma de vencerla, solo actuar... Actuar como si fuese alguien diferente: el problema es que lo olvido. Hay veces que me siento tan cómoda que no actúo, solo soy yo misma... Para hacer amigos solo sé tú misma ¿no? Pues en mi caso no...
Hoy me han dicho "mala" tantas veces y tantas personas distintas que parece que yo era la única que no lo sabía. Alguien incluso en mi cara se refirió a mi como una "patana", "grosera" y "mala", es curioso porque al decir eso su intención era justamente hacerme sentir mal, ¿eso lo vuelve alguien como yo? No... Él es peor, es la clase de persona que más me desagrada, es de los que van a la iglesia cada domingo, participa de cultos y dice amar a Dios. Yo soy atea, díganme lo que deseen pero al menos yo sé los mandamientos y las bases de su religión. "Que tire la primera piedra el que no halla pecado", "pon la otra mejilla", "ama a tu enemigo"... Odio a los que predican esas frases y no las cumplen, tal vez yo soy todo lo que el dijo pero al menos no soy hipócrita.
Lo peor es que todos son así... Eso de aceptar a los demás es una vil mentira que se repiten ellos mismos para poder dormir por las noches, yo jamás le he dicho a un religioso que deje de creer en Dios, aun si yo creo que estoy en lo correcto yo no me meto en sus asuntos. Pero ya estoy enferma de que traten de evangelizarme y de "llevarme por el buen camino", su ego es tan grande que cualquiera que no comparta sus creencias está equivocado, los musulmanes y los budistas están perdidos, los católicos y testigos de jehová no están totalmente en lo correcto, y los agnósticos y ateos necesitan con urgencia una religión para poder vivir. Lo peor es que de todos los mencionados solo los agnósticos y ateos no tienen ese problema de superioridad, sí existen algunos más infantiles que se divierten discutiendo con religiosos pero la mayoría comparte mi forma de pensar: "déjalos, ellos necesitan un Dios que decida todo por ellos".
Alguien también dijo que era mala con los que consideraba "inferiores" e incluso se sorprendió cuando yo no entendí a que se refería. No me he dado cuenta, he tenido la guardia baja, me he sentido feliz por dos días y he sido "yo misma" y ahora dicen que soy mala. Yo lo lamento, piensan que no siento nada, pero la verdad es que si me dicen que he hecho sentir mal a alguien yo lo pienso más y me duele más que a esa persona, rara vez mi intención es herir, solo pasa. Creo que relajarme no salió muy bien, debo volver a mi lugar seguro y ser la persona que se supone debería ser, no alguien "mala".
Me veía feliz, me sentía feliz porque estaba siendo yo misma, sin máscaras. Lo que me duele y me deprime no es ser yo misma sino controlar mi personalidad tan reactiva, ser alguien más aceptable. Muchas veces me siento ahogada y triste porque estoy exhausta de estar rodeada de personas que solo conocen lo que ven, personas que pueden actuar como si fuesen tus amigos un momento y al siguiente juzgarte y aniquilarte con palabras. Personas que si tienen un problema contigo no tienen el valor de decirlo a la cara, sino que buscan testigos, opinan como si fuesen expertos y no tienen idea de lo que provocan. La sonrisa falsa vuelve, desplazando a la risa de felicidad sincera que tuve durante dos días.
Si hay algo que me daña más a que nadie me conozca de verdad es decirle a alguien que no me siento bien y que esa persona se muestre preocupada, pero al contarle solo diga "ya veo" o algo así. Yo no voy por la vida hablándole de mis problemas a los demás creo que si lo digo es porque espero algo más que eso, posiblemente ese sea el problema "esperar"... ¿Qué espero? ¿Qué me diga que no es cierto? ¿Qué me intente reconfortar? ¿Qué me aconseje? Qué me haga sentir mejor... Posiblemente lo merezco, es mi culpa, no debo hablarle a nadie nunca de mis problemas y aún así lo hago, porque espero... Me cansé de esperar, me cansé de sufrir porque no me entiendan, me cansé de ser yo misma, me cansé de ser "mala".
Si mañana me despierto y vuelvo a usar mi máscara, si soy más callada que antes, si sonrío menos y de una manera diferente, si me desaparezco un rato, si no quiero hablar con nadie, si deseo estar sola, si dejo de ser mala... ¿Podrían por favor fingir que estos dos días no han pasado?
Como siempre digo... mi canción favorita. Aquí otra versión de su traducción.
Ya me siento mejor... veré que sucede mañana... Es domingo, los domingos son diferentes, son "ese" día.
No hay comentarios:
Publicar un comentario