Mis noches...

Últimamente siento que el tiempo pasa muy rápido para mí. Los días ajetreados cada vez son más numerosos y me siento muy impaciente e insegura. Ahora, cambiando totalmente de tema he notado que hace mucho tiempo que no tengo sueños (¿Por qué me haces esto subconsciente? Antes eras chévere) extraño mis hermosos sueños de terror dignos de películas (seguramente serían mejores que estas películas de "horror" de ahora) como incentivo para mi subconsciente y premio a su genialidad narraré dos de mis mejores pesadillas:
La primera es una de las más antiguas que recuerdo, empieza así:
-Estoy en mi casa pero siento que hay algo diferente, los pasillos parecen ser más largos y me siento algo mareada, camino y trato de encontrar a alguien y entro a mi habitación. Ahí la encontré a ella, una niña, vestida de blanco, despeinada con una mirada tenebrosa y un rostro horrible, me miraba fijamente mientras se acercaba a mí y yo estaba totalmente inmóvil, caí sentada al suelo, ella estaba justo frente a mí, entonces pensé: "Algo así es totalmente imposible, ésto no puede suceder, debe ser un sueño" me pellizque el brazo y no sentí nada, lo hice de nuevo un par de veces y ciertamente confirmé que estaba atrapada en un mal sueño. Cerré los ojos y me repetí debo despertar, debo despertar. Luego los abrí nuevamente, estaba acostada en mi cama, me calmé y me senté y dije: "por fin desperté de ese sueño tan horrible". En ese momento alguien me responde, alcé la mirada y la vi, sentada allí frente a mí en el borde de mi cama, la misma niña demoníaca, ella me dijo: "No, no has despertado", mientras sonreía y mostraba sus horribles dientes. En ese momento sentí como si me desvaneciese, entonces abrí nuevamente los ojos, el mismo escenario se repetía una y otra vez... Llegó un momento en el que pude realmente despertar, tomé un vaso de agua y volví a dormir (tengo cosas que hacer, no puedo darme el lujo de desvelarme por una simple pesadilla), volví a dormirme y ahí estaba nuevamente ella: "ya volviste" me dijo, yo sólo asentí con la cabeza y luego respondí: "¿estoy dormida no? Aunque no disfrute este sueño necesito descansar, no moriré por esto así que aquí me quedo". Ella sonrió y dijo: "¿Segura de que no morirás?" seguido de eso de abalanzó sobre mí, se sintió extraño, podía ver como su garras desgarraban su estómago y comprobé que no es del todo cierto eso de que no sientes nada mientras duermes, yo lo sentí, un fuerte hormigueo y una sensación de vacía. Cerré los ojos y me dejé llevar... No tengo más recuerdos de aquella noche.

Un dato interesante, yo tenía de 7 a 9 años de edad cuando tuve ese sueño y dejó una impresión tan fuerte en mí que aún lo recuerdo muy claramente.
Ahora un sueño algo más reciente, el año pasado...
-Nuevamente estaba en mi casa, específicamente en la cocina. Todo se veía normal, como siempre, hasta que me asomé a la puerta, todo era diferente. La casa de mi abuela era más pequeña y no había carretera, solo un largo camino diagonal que salía desde mi casa y se perdía en el horizonte, aún así nada iba mal, pero luego vi el camino, algo se acercaba, podía ver como ese "monstruo" de aspecto repugnante, cuadrúpedo, calvo sin ojos, deforme, con una enorme boca y horribles garras, se acercaba hacia mi, tan lentamente que el miedo se transformaba en desesperación, intenté cerrar la puerta, pero no estaba... no había puerta... caminaba por la cocina mientras pensaba en que hacer y me asomaba por la ventana y la puerta; "eso" no se iba seguía aproximándose muy lentamente como si le costara moverse. Volví al centro de la cocina y estaba cada segundo más aterrorizada, entonces apareció frente a mí, la última persona que esperaba ver: yo misma, por supuesto que me reconocí, solo que era más alta y se notaba que era mayor que yo. Me quedé callada un momento y luego de dije: "¿Esto es un sueño, cierto? Ella me miró y respondíó: "Sí, lo es". "Si es así, entonces dime como salgo de aquí, es horrible, quiero despertar" contesté. Algo en ella cambió, en su rostro podía ver como trataba de ocultar una sonrisa, luego de un momento de silencio por fin habló: "Si quieres salir de aquí solo debes morir..." Sin que yo pudiese responder nada, sacó un cuchillo envuelto en un trapo blanco y me lo mostró, lo desenvolvió y lo puso en mis manos y dijo: "muere" antes de desaparecer. Era un cuchillo de carnicero, tenía pequeños dientes y carecía de punta, guardaba una semejanza con una sierra. Pensé en lo que dijo, y me decidí: "Ella es yo, solo obedeceré". Tomé el cuchillo y expuse mi muñeca, trate de cortar, pero el cuchillo carecía de filo y parecía oxidado, por más que lo intenté no veía ni una gota de sangre y solo me provocaba un horrible (pero inútil) ardor. Luego de un rato me rendí, no podía seguir haciendo eso. Me fijé en la "cosa" y mi miedo aumentó cuando me percaté que ya estaba a mitad de camino y parecía como si apresurase el paso. Estaba sola, asustada y no tenía idea de que hacer. Me senté en el suelo y solo pensaba en despertar. Tuve una idea, si sentía dolor tal vez despertaría, estaba recostada a la pared así que giré de modo que pudiese ver como "eso" se aproximaba e, irónicamente, cerré mis ojos. Empecé a golpear mi cabeza contra la pared mientras repetía: Quiero despertar, quiero despertar, quiero despertar... Estuve haciendo eso durante un tiempo, demasiado, mientras sentía como empezaba a correr la sangre desde mi cabeza. En un momento abrí los ojos y ya no estaba allí sentada, estaba de pie unos pasos más hacia dentro de mi casa y frente a mí, una niña de aproximadamente cinco años. Le pregunté: ¿Dónde está el monstruo que venía hacia acá? y ella levantó la mirada y dijo: Está detrás de ti. Di la vuelta y efectivamente allí estaba, pero en menos de un segundo me atacó, sentí como si cayera e inmediatamente desperté en un prado con flores. Vi a la joven que parecía ser la versión adulta de mí, estaba parada a mi lado y le dije: -Parece que morí. Ella contestó: -Sí, fue eso.

Encontré un sitio interesante, http://sobreleyendas.com/2009/06/08/las-moras-fabricantes-de-pesadillas/, a pesar de no creer en criaturas mitológicas me encanta leer sobre la mitología y creencia de pueblos antiguos, parece que invertiré mucho tiempo leyendo aquí...

¿Qué diferencia el verdadero amor de una grandiosa amistad?

No les ha pasado que a veces ven amigos que parecen novios o novios que parecen amigos? ¿Qué es lo que les hace falta a esos amigos para ser novios o a esos novios que parecen amigos? La respuesta es sencilla, primeramente es bueno saber ¿qué es una relación perfecta?

La verdad no existen las relaciones perfectas porque no existen las personas perfectas, pero si existen personas que congenian tan bien que aparentemente están hechos "el uno para el otro". En una buena relación es importante que exista la confianza, el entendimiento mutuo y una clara preferencia entre las personas pero lo más importante es la atracción: esa fuerza inexplicable que hace que quieras estar cerca de alguien, no importa si no lo conoces, no sabes su nombre o nunca han hablado. Ves esa persona en una habitación llena de gente e inmediatamente no puedes quitar tus ojos de él. Si llegan a hablar ni siquiera escuchas mucho de lo que dices, mas bien te pierdes mirando sus gestos y expresiones. Y aún luego de conocerlo sin importar lo que haga sigues queriendo volver. Eso es atracción, la pólvora de la pasión.

Ahora, ¿Qué es la pasión? La pasión es lo que le da sentido al amor, de allí surge la frase "haz algo que te apasione". Es un sentimiento incontrolable que para bien o para mal, está totalmente desligado del amor. 

El amor necesita de la pasión, mas la pasión puede prescindir en cualquier momento del amor. Esto es bastante problemático a veces ya que es la causa de que muchas veces "amemos a quien nos rechaza y rechacemos a quien nos adora". Pero eso no es algo malo, no hay nada más cruel que aceptar los sentimientos de una persona solo por "lástima", aunque de igual modo algo así jamás resultaría ya que si bien la pasión fácilmente puede fingir amor, es imposible fingir pasión aunque se tenga "cariño" o "aprecio".

Pero, no siempre se trata de un amor no correspondido, por difícil de creer que parezca, existen personas que parecen ser perfectas el uno para el otro (y todo el mundo lo nota) pero aún así su relación no pasa más allá de una amistad, ¿por qué? Por que ellos lo saben, pueden darse cuenta que no deben estar juntos y que aunque lo intenten al final no valdría la pena y llegan a la conclusión de que es preferible parecer que serían "la pareja perfecta" a comprobar que no es así.

Aunque la mayoría de las veces sí se trata de un amor no correspondido, es cuando se dan esos "pequeños" malentendidos, en los que dos personas parecen llevarse tan bien que una de ellas decide dar el siguiente paso, para luego chocarse con la odiada frase "solo te veo como un amigo". Muchos sienten resentimiento y enojo contra la persona que lo rechaza, pero ¿quién es realmente el culpable? ¿La persona que estaba segura de que sus sentimientos nunca llegarían más allá del aprecio o aquella que permite que sus sentimientos lo controlen, sin medir consecuencias?. Considero que no hay nada peor que eso, no controlar tus sentimientos y resultar herido y culpar al mundo por tus desgracias, pero la verdad es que es tu responsabilidad, antes de llegar al punto de querer algo más deberías directamente consultar a esa persona ante la posibilidad de que eso suceda. Nadie se enamora de la noche a la mañana por lo tanto en algún momento debes percatarte de lo que te está sucediendo y ser responsable para así evitar conflictos.

Los enamoramientos de dos días, mis "némesis". Nunca me he explicado como una persona puede decirle "te quiero" a alguien que recién conoce. El prólogo de un libro siempre debe ser bueno, pero eso no quiere decir que no te vayas a decepcionar más adelante. A veces al conocer a una persona quedas "cautivado" por su encantadora personalidad, pero lo cierto es que es imposible juzgar a alguien viendo solo una cara de esa persona; y ese, queridos amigos, es el error de muchas de las relaciones de hoy en día, creemos que conocemos a alguien por hablarle algunas veces, pero la verdad es que todos tienen secretos y muchos tienen un pasado que puede no ser el más puro y blanco de todos. La mayoría no espera conocer estos datos antes de ingenuamente decir: -¿quieres ser mi pareja? (digo pareja porque se puede aplicar a ambos sexos). Entonces, dirán: Acabo de conocer a esta persona, no puedo hurgar de la nada en su pasado y preguntar sus secretos entonces ¿cómo puedo saberlo yo? Cariño, ahí está tu respuesta: No puedes, y ¿por qué no puedes?  Por que aún no tienen esa confianza. Es algo que ya sabes pero aún así piensas que al ser novios inmediatamente debe aparecer, debe crecer cual ganado transgénico, y revelarte todo lo que deseas saber de esa otra persona. Es más cuando te preguntan ¿qué es lo más importante para ti en una relación? puede que respondas: la confianza, por supuesto. Pueden preguntarse, entonces ¿cuándo? Otra vez la respuesta es sencilla, cuando la confianza exista por si sola, cuando de verdad conozcas a la persona y seas capaz de aceptarla por completo y cuando no te lleves desagradables sorpresas.

Respondiendo a la pregunta inicial  ¿Qué es lo que les hace falta a esos amigos para ser novios o a esos novios que parecen amigos? A esos amigos les puede hacer falta muchas cosas, cada caso es diferente, puede esa atracción esté presente pero llegaron al punto en que ya se conocen tan bien que saben que no están dispuestos a aceptarse el uno al otro, pero que de igual modo se quieren y no es necesario cambiar nada. A esos novios que lo tienen todo pero aún así no parecen encajar, les hace falta la misteriosa "pasión", la cual no puede ser creada ni por muchos años de noviazgo.

Extrañamente ésta parece ser la primera entrada en la que no cambio drásticamente de tema y en la que no hablo de despecho en alguna parte, vamos a arreglar eso...

Recientemente he sentido cierta adversión al romance, no importa como lo vea, me agrada que otras personas parezcan felices y se sientan afortunadas; pero yo no quisiera estar en su lugar. El amor de pareja me parece egoísta ¿por qué empiezas a sentir "algo especial" por otra persona inmediatamente quieres que sea tuya? "Si hay celos, hay amor" dice el dicho; en lugar de eso yo diría "Si hay celos; hay desconfianza, inseguridad, inmadurez".Pero sé que es imposible, por tradición al enamorarte de alguien lo primero en lo que se piensa es en una relación monógama, un "noviazgo", tal vez debido a todo lo que pasé lleve bastante tiempo antes de que desee tener otra relación. Sinceramente ahora aprecio mucho la tranquilidad de la soltería.

Yo, cuando alguien me habla de amor...

Algo motivador

Yokoi Kenji, un gran conferencista. Video sobre el liderazgo, la disciplina, el secreto de éxito y grandes enseñanzas.

Frases

¡El mundo no es más que un reflejo de tu corazón! Si controlo mi corazón, podré teñir al mundo del color que yo quiera. Shinpachi

¡Un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse!

Aunque nuestros caminos se separen debes continuar con tu vida al máximo ... nunca debes considerar tu vida como algo de poco valor y.. nunca debes olvidar a tus amigos que te quieren. Gintama

Levántate y camina hacia adelante, tienes piernas para hacerlo. Gintama

¿Crees que por llorar alguien vendrá a salvarte siempre?. Kyoko de Skip Beat

Sentimientos y emociones...

Extraño Morro.

 Extraño demorar una hora bañándome solo por el placer de permanecer en un lugar tan hermoso como lo es "El Pozo". El pozo es como le llamamos a la fuente de agua natural de la cual nos abastecemos en la finca, no es un pozo en realidad, es un ojo de agua, parece más un pequeño estanque, el agua emana de la tierra y se acumula en el pequeño espacio que hace muchos años fue cerrado con cemento para contener el agua. Es una depresión rodeada de árboles y en medio de montañas y uno de mis lugares favoritos, siempre que estoy allí no puedo evitar tomar tiempo para ver a mi alrededor, contemplar toda su belleza y sentirme inmediatamente en paz.

Extraño el mar; acostarme en las piedras de la playa, cerrar los ojos y sólo escuchar las olas, sin ninguna otra distracción; abrir los ojos y asombrarme con el vuelo de las aves. El gavilán que hace un momento estaba tan cerca sobre una rama luego vuela tan alto que casi no logro verlo a la distancia; la gaviota que caza su comida, vuela tan hermosamente, es como si su cuerpo perteneciera allí, al aire, solo aletea un par de veces y luego se deja llevar, pareciera estar inmovil, pero aún así su cuerpo se desplaza en el aire; está frente a mi, en un momento baja y atrapa un pez y al siguiente está al otro lado del mar, tanta libertad... me provoca ganas de llorar, poder ir tan lejos en unos segundos y poder regresar igual de rápido, poder quedarte quieto y dejarte llevar pero aún así llegar adonde quieres ir; durante cada segundo en que la vi no pude evitar sentir envidia.

Extraño levantar la mirada y que cada cosa a mi alrededor luzca tan natural, tan pura, tan virgen, tan hermosa; las verdes montañas, los árboles que parecen envejecer cada vez que voy, el mar que se asoma en el horizonte, el cielo tan azul y tan bello que por un segundo me hace creer que no es el mismo que he observado toda mi vida.

Extraño la noche, salir de la casa con una lámpara alumbrando los árboles y asustándome con cada ruido, tener un casi ataque de pánico que desaparece inmediatamente al levantar la mirada... Una de las ventajas de estar en un lugar sin luz eléctrica es que puedes apreciar claramente cada estrella en el cielo, nada las opaca, miras hacia arriba y la inmensidad y el brillo de incontables estrellas te atrapan; te hacen olvidar que es de madrugada, todos los demás están dormidos, estás en una isla donde no encontrarás a ninguna otra persona además de tu familia, es de noche (¿un poco obvio no?), y que ciertamente acabas de ver algo moverse en ese arbusto a tu derecha.

Extraño sus cerros, la finca prácticamente parece una coordillera a pequeña escala ¡Hay cerros por todos lados! Para llegar del mar a la casa hay que subir un cerro, para ir al pozo a buscar agua hay que subir un cerro, caminar recto y luego bajar otro cerro, para ir al monte ni siquiera se podría contar cuanto hay que subir y bajar. Movilizarse allí es un poco más exigente que en otros lugares, pero adoro seguir esos caminos que ya se han marcado con el tiempo, aunque realmente no son muy recomendables para correr a caballo.

Más importante aún, extraño a mis abuelos. La última noche que estuve allí mi abuela me dijo "Míranos ahora que estamos aquí y estamos bien porque no se sabe cuando volveremos a vernos y si te vas por 5 años puede que cuando vuelvas ya no tengas 4 abuelos, tal vez tengas 2 o 3 nada más". Me rompió el corazón, en este momento me es difícil escribirlo porque no puedo dejar de llorar por eso, pero sé que no importa cuando escriba al respecto lloraré igual en el momento que sea. Yo... lo sé, en algún momento ellos no estarán y me atormenta pensar en ello. Una noche nos quedamos conversando en la cocina, como es costumbre en nuestra familia, comíamos naranjas y hablábamos de muchos temas: de conocidos, de política, de amistades, de la familia, del pasado... Me contaron sobre la infancia de mi mamá y sobre mi bisabuelo. Mi bisabuelo se llamaba Manuel, la verdad es que nunca lo conocí en persona pero me han hablado tanto de él que siento que lo conozco al menos un poco, era una persona estricta, muy tradicional, frío, grosero, decía lo que pensaba sin importar lo que fuese, y no era para nada cariñoso, pero en realidad era una buena persona, amable algunas veces y confiable, siempre que hacia algo bueno prefería mantenerlo en bajo perfil y solo actuar como si fuese algo natural, además tenía un gran sentido del humor que muchas veces llegaba a tornarse un poco oscuro. Puede que mi descripción esté algo equivocada, es lo que he deducido a partir de las viejas historias de mi abuelo, de verdad deseo conocer a esa persona, aunque sé que no será así jamás... Mientras hablábamos del pasado mi abuelo me dijo: "Recuerda estos momentos, porque estas serán las historias que tú contarás dentro de 20 o 30 años", pensé "es cierto pero no quiero pensar en que será usted el que no estará allí". Posiblemente una de mis mayores desgracias y el causante de mis más grandes tormentos sea el haber perdido la fe; no puedo creer en la vida después de la muerte; por mas que intente forzarme a mí misma a creerlo, recapacitar al respecto solo no puedo... Por eso temo perder a las personas que quiero, temo que cuando se vayan sea un adiós definitivo. "La ignorancia es felicidad", no he visto personas más alegres y más tranquilas respecto a su vida que las que piensan que toda su historia está escrita, aquellas que siguen las reglas con la esperanza (y seguridad) de que su Dios los colmará de bendiciones (y aunque no lo haga, solo serán "pruebas" que al mínimo indicio de mejoría serán interpretadas como señales de dicho Dios), tanta fe me produce un poco de envidia. Yo preferiría morir con una sonrisa bajo la idea de que iré a un lugar mejor que con el terror de sentir como todo termina, la idea de desaparecer para siempre es deprimente. Si tengo hijos preferiré que sean las personas más devotas del mundo, que amen a un Dios que les brinde motivación y que no tengan miedo a la muerte.

A diferencia de las demás personas "incrédulas" yo pienso que "Dios" es muy necesario e importante en estos días (descartando todo el mal que ha provocado hasta ahora, es decir, la tortura, las guerras, las cacerías de brujas, el siglo en que la ciencia no pudo progresar por considerarse demoníaca y un largo etcétera), con la vida que llegamos ahora, muchas personas necesitan una guía, un punto de apoyo, necesitan creer que alguien mira y juzga todo lo que hacen, que serán recompensados si son buenos, necesitan sentirse amados y menos solitarios; todo eso me parece bueno, tener fe hace la vida mucho más fácil.

Como siempre me desvío del tema, en mi defensa no lo hago apropósito, cuando empiezo a escribir sólo dejo mis sentimientos fluir, y escribo sin parar todo lo que pasa por mi mente, aún si no tiene mucho que ver, espero que mi opinión acerca de la religión no resulte ofensiva, no tengo nada en contra de Dios, y no escogí las creencias que tengo ahora, solo pasó. Como de costumbre, me siento mucho mejor ahora... Hasta luego.

Ese Amor. II Parte

La primera vez que escribí "Ese amor" pensaba en mi trágica relación fallida. Aquí está el link, por si la pereza les invade http://conocemeun.blogspot.com/2013/09/ese-amor.html además esa es la primera publicación de mi blog, y la única que he escrito con la ayuda de muchas personas, en un momento de tristeza y desahogo. Ésta, la escribí pensando en otra relación, la relación de mi mejor amiga y su ex-novio.

Ese Amor

Ese amor es como saltar de un edificio, entre más alto más emocionante, pero también más peligroso;

aún así quieres probarlo,

 sabes que caerás (y que te dolerá),

 sabes que no es bueno (pero aún así no puedes evitarlo) 

Un día más sin él es como mil años en el infierno

¿Qué prefieres? ¿Alcanzar el éxtasis y la felicidad en un segundo y perderlos igual de rápido (al punto de borrar esa sonrisa para siempre)? o ¿Vivir eternamente en la comodidad de la indiferencia sin sentir el frío ni el calor?

Poder sonreír, pero nunca ser feliz, o reír una sola vez con la mayor alegría que puedas expresar mas nunca poder hacerlo nuevamente, ¿qué decidirás?

Recordar cada bello momento se siente como un puñal en tu corazón, pierdes el aire y no sabes que hacer (Él está al otro lado del teléfono pidiendo otra oportunidad)

Respondes que no, ya todo pasó (Pero cada minuto escuchándole aumenta aún más tu agonía) 

Solo quieres que pare, que el tiempo se detenga, volver a al momento en que lo viste por primera vez y evitar todo,

pero en el fondo sabes que no podrías aunque tuvieses la capacidad de hacerlo.

Él colgó el teléfono enojado por tu negativa, mientras tú solo continúas llorando en silencio...

Amiga, no llores, otros amores llegarán, aunque pienses que te quedarás sola, que nadie más te quiere y que él es tu única opción, no es así.

Sonríe cada día, ese es el mejor maquillaje, no vivas esperando a un príncipe en un caballo blanco, los tiempos han cambiado.

El amor mueve al mundo es cierto, y nadie quiere estar solo; pero no te tortures a ti misma, el día en que puedas reír a carcajadas, como solías hacerlo antes, llegará. Mientras tanto, piensa en ti misma, quiérete y valórate, porque lo que él te hizo merece tu perdón mas no merece que sigas brindándole tu amor, no le debes nada. No te pierdas por una persona así...

Notas en el celular II parte...

22/11/2013

"En el mismo lugar donde estuve con él muchas veces anteriormente, todo sigue igual excepto que él ya no está más"

25/11/2013

"El amor siempre es una serie de decisiones". Cuando conoces a una persona y te gusta sientes la necesidad de mostrar tu mejor lado, quieres agradarle a esa persona a toda costa, entonces llega tu primera decisión: ser tú mismo o fingir un poco para gustarle; si decides fingir ¿qué harás luego? ¿serás otra persona frente a él o ella eternamente? o ¿cuando llegue el momento no aguantarás y tu verdadera personalidad saldrá a flote? y entonces te dirá: "cuando te conocí no eras así ¿por qué cambiaste? Me gustaba como eras antes." Te quedarás callada/o, contendrás tus lágrimas... porque será doloroso; pensarás: no cambié, así soy realmente. Luego caerás en cuenta de la verdad: "Nunca me quiso a mí, todos esos recuerdos son falsos, yo no soy esa, porque yo no soy así".

30/11/2013
(PD: He demorado escribiendo ésta entrada, al punto de que olvidé que tecla era la diagonal ._. )
Cuando todos parecen dar la espalda hay alguien que está de tu parte, eso se siente bien, "tengo miedo de de perderte, eres el único que está de mi lado, disculpa por mentirte ahora, el resto del tiempo contigo lo compensaré.

24/12/2013
¿Qué es más molesto a que te hablen cuando tienes los audífonos puestos? -Que te quiten los audífonos y te hablen de todos modos. Si quisiera escuchar lo hubiese hecho yo misma, gracias.

24/12/2013
Te miro y me miras, y yo me pongo nerviosa... Tres veces cruzamos nuestra mirada y me da algo de pena verte en estos momentos. Captas toda mi atención ahora, pero no sé quién eres quién eres, ni a donde vas. Y éste instante es lo único que podré conservar de ti.