Alguien descubrió por cuenta propia que soy una "loca depresiva" (así me refiero a mi misma cariñosamente), le dije: "no me gusta atormentar a los demás y no soy un peligro para la sociedad"... Pero nunca mencioné nada acerca de no ser un peligro para mí misma. Aunque a decir verdad estoy encontrando mi balance nuevamente, no como alguien normal, sino de la forma destructiva como solo yo sé hacerlo.
Mi verdadera personalidad es a leguas distinta a la impresión que suelo dar, y lo más curioso es que no me molesto en crear una imagen, simplemente las personas asumen lo "mejor" de mi. Tal vez digan sí soy grosera, sarcástica y no imagino que otros términos podrán usar pero sé que en algún momento concluirán, pero es "seria", ella no haría esas cosas... Están un poco lejos de la realidad.
La forma en que estoy actuando ahora es más similar a mi verdadero yo, y puede que no debería decirlo pero... me gusta.Cuando soy yo misma me vuelvo egoísta, ordeno mis prioridades de tal forma en que nada puede afectarme, me siento un poco "invencible", pero se preguntarán ¿cómo una chica que pasa el día deprimida y termina llorando en baños de la universidad en medio de temblores puede llegar a sentirse "invencible"? Lo más acertado sería relacionarlo a otra palabra: insensible.
Normalmente soy tan delicada emocionalmente porque me apego demasiado a ciertas personas y apartarme de ellas también me afecta, así que para evitar ambas situaciones aplico algo sencillo: me vuelvo cercana a muchas personas, hablo con todos, socializo, salgo, río y muchas otras cosas pero en lugar de construir un vínculo especial con alguien igualo todos al mismo nivel de forma que si alguien llega a faltar en algún momento no hay diferencia.
Aún así el método no es totalmente eficaz, siempre hay personas que sobresalen y que, quiera o no, se vuelven especiales, pero no llegan a ser indispensables. De todos modos ser alguien insensible ha sido mi defensa durante muchos años y la depresión solo se asoma en el momento en que decido sentir algo por ello creo que me cerraré un poco, seré mala de verdad, lo cómico es que cuando lo haga las personas seguirán incluso más convencidas de que soy buena.
No lo malinterpreten, no seré una piedra sin sentimientos, al contrario seré "insensible" y sentimental al mismo tiempo. Es como si tomara todos los buenos sentimientos que tengo y los dividiera a muchas personas en lugar de dárselos a uno o a unos pocos, el objetivo como ya dije es que en caso de que pierda a alguna de esas personas el daño sea mínimo ya que solo perdí una pequeña parte. El cambio es imperceptible para los demás, solo notarán que converso más o soy más alegre, incluso soy ciega ante cosas que me molestarían, el motivo por el cual no me enojo es que no me importa y por lo tanto no me afecta lo que hagan.
Eso me repito y eso quiero creer, invento mis propios mecanismos de defensa emocional que ni yo termino de creer pero al fin y al cabo al menos sigo intentándolo, solo quiero ser feliz de alguna manera.
He tenido un humor estable, no sentí deseos de llorar pero tampoco puedo decir que mi alegría ha sido totalmente sincera; mas creo que lentamente sigo mejorando un poco.
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