martes, 14 de enero de 2014

Es curioso...

Ayer mi padre se disculpó conmigo por su forma de actuar y casi inmediatamente todo mi enojo se esfumó. Luego pude reflexionar acerca de lo diferente que es todo de acuerdo a los sentimientos, cuando leo mis entradas antiguas puedo recordar la emoción de esos momentos. Me parece curioso cómo el estado de ánimo puede influir tanto en todo lo que hagas, lo cual ha sido de gran relevancia en mi vida y a determinado muchas de mis decisiones. Recuerdo también las frases de Confucio en su "Segundo Libro Clásico" y pienso que he dejado que las circunstancias alteren mi "centro", y eso es algo que debo corregir. A continuación la lectura del segundo libro clásico de Confucio:
Segundo Libro Clásico
La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.


Cuando el centro y la armonía han alcanzado su máximo grado de perfección, la paz y el orden reinan en el cielo y en la tierra, y todos los seres alcanzan su total desarrollo.

El hombre noble, cualesquiera que sean las circunstancias en que se encuentre se adapta a ellas con tal de mantenerse siempre en el centro. En cuanto conseguía una nueva virtud, se apegaba a ella, la perfeccionaba en su interior y ya no la abandonaba en toda la vida.

Mucho más excelente es la virtud del que permanece fiel a la práctica del bien, aunque el país se hay carente de leyes y sufra una deficiente administración.

El camino recto o norma de conducta moral debemos buscarla en nuestro interior. No es verdadera norma de conducta la que se descubre fuera del hombre, es decir, la que no deriva directamente de la propia naturaleza humana.

Quien desea para los demás lo mismo que desearía para sí, y no hace a sus semejantes lo que no quisiera que le hicieran a él, éste posee la rectitud de corazón y cumple la norma de conducta moral que la propia naturaleza racional impone al hombre.

La perseverancia en el camino recto y la práctica constante de las buenas obras, cuando han alcanzado su prado máximo de perfección, producen óptimos resultados; del mismo modo, el fiel cumplimiento del deber dará lugar a beneficios sin límite, siendo su causa unas fuerzas de naturaleza sutil e imperceptible.

Existen cinco deberes fundamentales, comunes y tres facultades para practicarlos. Estos deberes se refieren a las cinco relaciones siguientes:
las relaciones que debe existir entre el príncipe y los súbditos,
entre el padre y sus hijos,
entre el marido y la esposa,
entre los hermanos mayores y los menores, y
entre los amigos.
El recto comportamiento en estas cinco relaciones constituye el principal deber común a todos los hombres.

Para el buen gobierno de los reinos es necesaria la observancia de nueve reglas universales: el dominio y perfeccionamiento de uno mismo, el respeto a los sabios, el amor a los familiares, la consideración hacia los ministros por ser los principales funcionarios del reino, la perfecta armonía con todos los funcionarios subalternos y con los magistrados,
unas cordiales relaciones con todos los súbditos, la aceptación de los consejos y orientaciones de sabios y artistas de los que siempre debe rodearse el gobernante,la cortesía con los transeúntes y extranjeros, y el trato honroso y benigno para con los vasallos.

Si antes de ponernos a hablar determinamos y escogemos previamente las palabras, nuestra conversación no será vacilante ni ambigua. Si en todos nuestros negocios y empresas determinamos y planeamos previamente las etapas de puesta actuación, conseguiremos con facilidad el éxito. Si determinamos con la suficiente antelación nuestra norma de conducta en esta vida, en ningún momento se verá nuestro espíritu asaltado por la inquietud. Si conocemos previamente nuestros deberes, nos resultará fácil su cumplimiento.

El que no es fiel y sincero con sus amigos, jamás gozará de la confianza de sus superiores.

Cuando el hombre prudente es elevado a la dignidad soberana, no se enorgullece ni envanece por ello; si su posición es humilde, no se rebela contra los ricos y poderosos. Cuando el reino es administrado con justicia y equidad, bastará su palabra para que le sea conferida la dignidad que merece; cuando el Reino sea mal gobernado, y se produzca disturbios y sediciones, bastará su silencio para salvar su persona.

Todos los seres participan en la vida universal, y no se perjudican unos a otros. Todas las leyes de los cuerpos celestes y las que regulan las estaciones se cumplen simultáneamente sin interferirse entre sí. Las fuerzas de la naturaleza se manifiestan tanto haciendo deslizar un débil arroyo como desplegando descomunales energías capaces de transformar a todos los seres, y en esto consiste precisamente la grandeza del cielo y de la tierra.

El sabio pretende que sus acciones virtuosas pasen desapercibidas a los hombres, pero día por día se revelan con mayor resplandor; contrariamente, el hombre inferior realiza con ostentación las acciones virtuosas, pero se desvanecen rápidamente. La conducta del sabio es como el agua: carece de sabor, pero a todos complace; carece de color, pero es bella y cautivadora; carece de forma, pero se adapta con sencillez y orden a las más variadas figuras.

Contrólate a ti mismo hasta en tu casa; no hagas, ni aún en el lugar más secreto, nada de lo que puedas avergonzarte.

Sin ofrecer bienes materiales el sabio se gana el amor de todos; sin mostrarse cruel ni encabezado, es temido por el pueblo más que las hachas y las lanzas.

La pompa y la ostentación sirven de muy poco para la conversión de los pueblos.


 Algo debo aprender de los grandes sabios, si bien no soy partidaria del confucionismo, coincido en muchos aspectos de ésta lectura. Una de mis metas es ser capaz de controlar totalmente mis sentimientos y emociones y actuar serena y sabiamente sin importar lo que se presente.


lunes, 13 de enero de 2014

Algo cansada

Últimamente he tenido tanto por hacer que ni siquiera paso tiempo en mi casa, ya olvidé el último día en que pude dormir felizmente hasta tarde. Hoy fue un buen día ya que pude superar un viejo rencor. No sé si las personas cambien o tal vez es porque vemos algo que siempre estuvo ahí pero que nunca habíamos percibido.

(Al día siguiente...)
Hoy por fin puedo descansar un poco así que leeré manga, más tarde voy a ir a la feria de Boquete. Con este calor es una dicha poder refrescarse un poco.

(unas horas después...)
Fui a la feria y me divertí, compré algunas cosas y me tomé fotos con mi prima. Pero no todo es bueno. Antes de irme mi padre, llegó regañándome y me preguntó ¿a quién iba a ver allá? me dijo muchas otras cosas. Pero igual me fui. Regresé a casa a tiempo, entonces fui a mi cuarto y me estaba midiendo unos pantalones y mi prima estaba enviando fotos de las que tomamos a su celular. Cuando terminé de medirme los pantalones me senté en la cama y estaba tratando de desbloquear el celular de mi prima (es un blackberry táctil algo antiguo), en eso mi madre dice que mi papá quería ver como me quedaban los pantalones y yo le dije que ya me los había medido y antes de que terminara de hablar mi padre abrió la puerta de mi cuarto y me regañó, dijo que yo no me estaba midiendo nada que estaba era chateando y yo le dije que ya lo había hecho que para que me los iba a quedar puestos y dijo que no tratara de agarrarlo a él de tonto. En ese momento yo estaba furiosa pero al menos pude contenerme y no le dije más nada. Él no sabe que en verdad parece un idiota viendo fantasmas donde no los hay, estoy sola, ni siquiera salgo con amigos y estuve siete meses saliendo con un chico justo en frente de él y no se dio cuenta y ahora sale con estas tonterías. ME MOLESTA!!! No soy una niña, no soy una boba que va a arruinar su vida y si lo fuera, encerrándome solo empeoraría las cosas.

Hoy un amigo me dijo "los padres sobreprotectores crían a los mejores mentirosos" y sinceramente no podría haberlo dicho mejor. Pero no es que disfrute mentir simplemente es asfixiante. He hecho cosas de las que no me siento orgullosa y mejor dicho de las que podría arrepentirme pero creo que todo hubiese sido diferente si él confiara en mí, si él me hubiese hablado en ese entonces, si me hubiese guiado y no encerrado, yo no tendría que haber escapado de su jaula y aprender por las malas.

Siempre he pensado que es porque me quiere, tiene miedo de que me pase algo malo, desea cuidarme; pero, lo hace mal. Por huir de él me equivoqué, pero a diferencia de lo que él piensa no soy tan débil, me hundí, en muchas ocasiones estuve al borde de arruinar mi vida y mi futuro y yo, ya sea por mí misma o por suerte, salí a flote y aprendí de mis propios errores. Tengo tantas historias que podría contar pero todas son demasiado personales, historias que no le he dicho a amigos cercanos porque tendría que implorar que mantuviesen su boca cerrada (sólo mi mejor amiga y mi mejor amigo tienen alguna idea de lo que me ha pasado), por supuesto que por mucho que desee tampoco puedo decirlas a mis padres, si se enteraran sentirían que traicioné su confianza (y así fue, traicioné la confianza de mi madre pero mi padre jamás ha confiado en mí).

El año pasado aprendí demasiadas cosas, lo suficiente como para querer alejarme de todo y vivir tranquilamente. Pero, una de las conclusiones más importantes a las que llegué fue: "ojos que no ven, corazón que no siente", la frase universalmente prostituida por idiotas infieles para justificar sus sinverguenzuras. Se le ha dado un mal uso, pero no quiere decir que sea falsa. Las personas creen que quieren saberlo todo, piensan que serán más felices así, pero no hay nada más lejano de la realidad. Solo debes ver los ejemplos: Si alguien que quieres mucho se lastima o muere ¿cuándo sufres? Sufres cuando te enteras. Si alguien te engaña, te sientes traicionado cuando te enteras de la verdad.

 Luego de llegar a esa conclusión está el otro conflicto moral ¿A dónde queda la sinceridad? Bueno, la sinceridad en esos casos no es más que una vil excusa. Dices la verdad, obviamente esa persona se sentirá mal y luego ¿qué es lo siguiente que dices? Por favor, lo siento, olvídalo. ¿Si quieres que lo olvide para qué lo dices en primer lugar? Respuesta fácil "la conciencia". Si es tu conciencia la que te hace sentir mal y crees que decir la verdad es lo correcto, no eres más que un cobarde. Deseas el perdón, por eso hablas, quieres estar tranquilo, quieres sentir que hiciste las cosas bien y que por lo tanto tus errores serán perdonados y olvidados, pero ¿adivina qué? eso es egoísta. Al final haces sentir mal a otra persona para sentirte mejor tú.

Posiblemente muchas personas nunca estén de acuerdo con estas afirmaciones y no espero que lo estén, pero yo aprendí ésto con mis propias experiencias y viendo a mi alrededor. Tal vez muchos nunca estén en situaciones similares, mas si algún día se equivocan, si algún día mienten o engañan y vivan atemorizados por su conciencia y desean decir la verdad solo tomen un momento, miren a esa persona, hablen con ella de algún tema trivial, observen atentamente la sonrisa de esa persona y piensen: si hablo ahora ¿qué pasará con esa sonrisa? En mi opinión sólo hay dos opciones, si quieres estar con esa persona y conservar esa relación (no es necesariamente romántica) solo cierra la boca, vive atormentado por tu conciencia (te lo mereces), y dedícate a compensarlo y ya. No tienes por qué hacer sufrir a los demás por tus errores (ya madura). La otra opción es para los moralistas amantes de la sinceridad, si sucumben a su conciencia o luego de aplicar la primera opción la verdad sale a flote de igual modo la respuesta es sencilla, discúlpate sinceramente y de corazón, pero no tengas el cinismo de pedirle a esa persona que se quede a tu lado o que olvide todo, eso está mal.

Yo, jamás confiaré en mi padre, creo que él debería sentirse avergonzado de que yo confíe en otras personas y le tenga que ocultar cosas importantes a él; ya que jamás entenderá. Él vivió su juventud, hizo todo lo que quiso, aún ahora escucho las historias de sus "hazañas", pero, al parecer ante sus ojos yo no tengo derecho de vivir mi vida, o viéndolo desde su perspectiva creo que piensa que soy una especie de "perra en celo" que apenas sale de la casa es para ver a algún hombre. Mi padre es un hombre celoso, y es el culpable de que yo no tenga ni el más mínimo deseo de llegar a un matrimonio en el futuro.

viernes, 10 de enero de 2014

¿Qué haces cuando algo te molesta mucho?

Desde la noche de ayer y hoy mi estado de ánimo ha estado un poco decaído, he pensado en muchas cosas que me molestan y he hablado de ellas con un par de personas. Como resultado de eso me sentí mejor gracias a un amigo, Erick. Él siempre lee lo que me pasé, me aconseja si necesito ayuda y aún si no quiero, me dice claramente si estoy mal, pero siempre sin juzgarme; inconscientemente se ha vuelto la persona de la que siempre busco consejo en situaciones de la vida cotidiana. Hoy leyó todas mis quejas, me dio su punto de vista, me ayudó a reflexionar un poco sobre mis problemas y me hizo reír, al final terminé viendo caricaturas de cyanide and happiness.

(Al día siguiente...)

Ayer no pude seguir escribiendo, por lo que hoy continuaré. Ya superada mi depresión quedó cierto sentimiento de enojo respecto a un comentario que no me agradó. ¿Qué puedo hacer? No me gusta que me traten mal, pero no soy de perder la paciencia rápidamente así que no soy capaz de informar cuando algo no está bien, lo único que hago es evitar dar otra oportunidad de que se repita dicha situación. No soy rencorosa, pero me cuesta confiar en las personas y mi lema es "cada uno tiene sus propios problemas ¿para qué voy a atormentar a alguien con los míos?" por eso solo las personas en las que llego a confiar saben cuando me pasa algo o estoy molesta, para el resto de las personas yo siempre estoy muy bien; y si resulta que para una de esas personas soy una molestia o le hago perder el tiempo, solo queda apartarme. 
Algo he aprendido de todo: no dar confianza a las personas que aún no terminas de conocer, porque no tienes derecho a decepcionarte.

Cambiando el tema, todavía no acaba el día y todo lo que quiero es dormir... Me desperté desde las 5 para ir al centro de salud y luego al Ministerio de Educación, después al IFARHU y por último a la Universidad. Acabo de llegar y tengo que almorzar para después ir al IFARHU nuevamente. Tanto ajetreo me va a matar *Se vuelve bolita y llora*

Un gif que encontré...
Ventaja No. 11 de estar soltera
 Nunca te tienes que preocupar de peleas por cosas estúpidas que no valen la pena.
No quiero pelear ahorita. Entonces deja de hablar.

miércoles, 8 de enero de 2014

La inspiración...

Se supone que debería escribir algo y en serio deseo hacerlo, pero no tengo inspiración... No sé sobre que tema debería escribir. Empezaré y escribiré sobre lo que vaya pensando así que los temas pueden variar mucho.
Hoy fue el primer día de clases en la Universidad Tecnológica, quedé en el mismo salón que dos de mis mejores amigas. Fue divertido aunque algo deprimente ya que estos dos meses del curso serán los últimos dos meses que pase con ellas antes de irme, si es que me voy. Ya estaba totalmente decidida, a pesar de que tengo más motivos para quedarme, pero cada día aparece algún otro papeleo o alguna complicación y eso sinceramente me molesta. Si me quedara prácticamente  la carrera sería gratis para mí, tengo la beca de la UTP y tendría la beca del IFARHU, y los libros también me los regalaron; todo eso comparado a todo el gasto que está resultando de la "beca" me hace dudar. Aunque sin duda sería una experiencia extraordinaria y posiblemente única, tengo mucho en que pensar. 

Cambiando de tema (como siempre) me he dado cuenta que mi vida ciertamente es bastante aburrida, tengo un equilibrio emocional demasiado constante que escasas veces se ve alterado por alegrías, pero a menudo sí es afectado por la depresión; aunque extrañamente entre el año pasado y este año esos episodios de "depresión" han sido reemplazados por aburrimiento constante ¿qué puedo decir? No tengo novio, casi no salgo con mis amigas (no hay plata para salir tanto), paso los días pegada a la computadora. Lo único que me entretiene es arreglarme para salir al supermercado (grave lo mío ¿no?) PD: Es broma, no es al supermercado, al menos voy al centro *carita feliz* y ahora que empiezan  los cursos para la universidad. 

Lejos del drama de mis malas relaciones (siempre son malas tengo mal gusto) no existen realmente factores externos que alteren mi humor, lo que deriva en aburrimiento total: Soy sarcástica y aburrida por naturaleza. En momentos así recuerdo la vez que mis padres trataron de convencerme de que fuera al "sarao" que había en mi colegio ¿Adivinen quién se quedó en casa viendo anime? Sí, yo. Y lo haría de nuevo. 

Las personas pueden confundirse, sin duda soy de la clase de personas bromistas que siempre saben hacer sonreír a los demás, y la mayoría del tiempo es así, pero puedo ser complicada, a veces entre más bromeo y molesto es cuando más aburrida me siento (probablemente aprendí eso de un exnovio que influyó demasiado en mi cambio de personalidad, luego explicaré eso), otras veces es al contrario, entre más locuras graciosas digo es porque estoy de un excelente buen humor que aparece de la nada, nunca se puede saber.

Supongo que es momento de explicar: Cuando me refiero a ese exnovio no hablo del que provocó todas las entradas depresivas, sino a uno que era peor que él. Continuamente me he referido a él como "mi primer gran amor" y aunque no halla sido mi primer novio ni mi primer enamoramiento sí una de las primeras "relaciones serias" que tuve, él no me quería para nada y tenía varias otras novias, sinceramente fue bastante desastroso todo aquello, no entraré en detalles ni empezaré a quejarme, pero me tomó dos años superar todo lo que él hizo, en ese entonces yo tenía 12 años y era la viva imagen de la inocencia, no era muy difícil convencerme de que me querían con decirlo yo lo creía pensaba: ¿Por qué alguien mentiría en algo así? Pero luego de él fue que terminé desconfiando de las personas o al menos aprendí a pensar con un poco de "malicia". Pero en todo el tiempo que pasó no me trató tan mal como hizo el "idiota" y pude llegar a conocerlo bastante bien; él tenía esa maña de decir locuras y bromas cuando estaba aburrido así que desde entonces la adopté sin querer.

Otra cosa, no es tan difícil saber la diferencia, cuando estoy aburrida digo las bromas sólo con sarcasmo no sonrío mucho y cuando estoy de muy buen humor no uso la ironía tanto y solo digo cosas sin sentido en forma de broma, muchas veces dichas tan seriamente que debo retractarme antes de no poder convencer a las personas de lo contrario ( hoy supuestamente era paciente de psiquiatría).

Me considero bastante simple aunque los que me conocen dicen que no así que creo que puede que estén en lo cierto.

Llegó mi hermana a casa y me recordó el más fuerte motivo que tengo para irme a Arkansas: No la soporto, quiero estar lo más lejos de ella que me sea posible (tampoco le deseo la muerte o algo así), su personalidad es completamente lo opuesto a la mía, cuando está de mal humor: pierde la paciencia con nada, levanta la voz, me regaña como si ella fuera mayor, me hace quedar mal frente a otras personas, es desordenada, grosera, suele estrellar la puerta de su habitación, suele contestarle a mi madre de forma malcriada (cosa que si yo hubiese hecho a su edad me hubiese otorgado una gran bofetada). Es como una loca bipolar: me trata mal, me grita y me mira como si quisiera matarme (realmente tiene una mirada bastante expresiva) y cuando está de buen humor habla como si fuera una niña pequeña, quiere abrazarme en todo momento, se ofrece a ayudarme (cosa que no duda en echar en cara cuando está de mal humor) y lo más importante, eso siempre sucede luego de que me ha tratado de la peor forma posible, por supuesto yo no voy a estar de humor para seguirle su juego (aunque no parece que lo haga hipócritamente) y como resultado yo termino siendo la mala. He llegado a considerar que su situación no es normal, pero parece que nadie quiere corregirla y si yo lo intento resulta que "no la quiero" y por eso la trato mal. En conclusión: la veo grave en su vida y quiero alejarme lo más posible hasta que madure por sí sola.

PD: Como de costumbre me gritó, dijo que yo "siempre" la trato mal y me miró con odio y en lo que terminé de escribir ésto, cambio al otro extremo de la personalidad y dibujó una "nubecita" y le dijo a mi madre que si ¿estaba bonita la "nubecita"?, con voz de niñita. Mi madre fue a regañarla por lo que hizo, mi personalidad pacífica se stresa en medio de este ambiente...

lunes, 6 de enero de 2014

¿Qué estoy leyendo ahora mismo?

Entre tanto despecho y publicaciones dramáticas nunca dije realmente en qué invertía la mayoría de mi tiempo libre (y no, no lo pasaba tirada en la cama llorando). Normalmente invierto horas y horas leyendo artículos científicos, mitológicos, sicológicos, etc... Al punto de no hacer las tareas cuando estaba en el colegio, mi frase solía ser: "El profesor nunca me va a creer que no hice la tarea por ver noticias científicas". La mayoría piensa que siempre veo anime y doramas y sí es cierto, mas bien es algo como 35% anime y doramas, 55% artículos científico, 10% sitios de ocio y comedia. Hoy encontré varias lecturas interesantes y me dispongo a leerlas:
1-La Playa: Nunca me han gustado, odio asolearme, ahora tengo una buena excusa.

2-Avances de la ciencia el pasado año

3-Cosas que distinguen a los genios, ¿tener un coeficiente intelectual tan alto debe influir en algo no?

4-El universo es sin lugar a dudas un lugar misterioso y otro tema recurrente de mis lecturas

5- Errores prehistóricos en el cine, creo que ya lo había leído hace un tiempo pero de igual modo lo leeré.

6-Parece ser que ya no fue el meteorito, ahora fue un incendio. En mi opinión nunca podrán estar 100% seguros.

7-Sitio sobre mitología: Creo que me corresponde leer mucho de aquí

8-Como ya mencioné, el universo es un lugar sumamente misterioso y emocionante

9-El ratoncito Perez

10-Siempre me había preguntado la diferencia entre un Youkai y un Oni. Aunque ya lo sabía un Youkai es un espíritu y un Oni un demonio. Pero existen Youkai malvados ¿Qué los diferencia de un Oni? (Es gracioso dudar esto por que no creo en ellos)
Onis

11-Las películas más confusas del cine. Yo he visto varias y realmente he quedado ¿confundida? mejor dicho molesta...
Películas Confusas

Mis noches...

Últimamente siento que el tiempo pasa muy rápido para mí. Los días ajetreados cada vez son más numerosos y me siento muy impaciente e insegura. Ahora, cambiando totalmente de tema he notado que hace mucho tiempo que no tengo sueños (¿Por qué me haces esto subconsciente? Antes eras chévere) extraño mis hermosos sueños de terror dignos de películas (seguramente serían mejores que estas películas de "horror" de ahora) como incentivo para mi subconsciente y premio a su genialidad narraré dos de mis mejores pesadillas:
La primera es una de las más antiguas que recuerdo, empieza así:
-Estoy en mi casa pero siento que hay algo diferente, los pasillos parecen ser más largos y me siento algo mareada, camino y trato de encontrar a alguien y entro a mi habitación. Ahí la encontré a ella, una niña, vestida de blanco, despeinada con una mirada tenebrosa y un rostro horrible, me miraba fijamente mientras se acercaba a mí y yo estaba totalmente inmóvil, caí sentada al suelo, ella estaba justo frente a mí, entonces pensé: "Algo así es totalmente imposible, ésto no puede suceder, debe ser un sueño" me pellizque el brazo y no sentí nada, lo hice de nuevo un par de veces y ciertamente confirmé que estaba atrapada en un mal sueño. Cerré los ojos y me repetí debo despertar, debo despertar. Luego los abrí nuevamente, estaba acostada en mi cama, me calmé y me senté y dije: "por fin desperté de ese sueño tan horrible". En ese momento alguien me responde, alcé la mirada y la vi, sentada allí frente a mí en el borde de mi cama, la misma niña demoníaca, ella me dijo: "No, no has despertado", mientras sonreía y mostraba sus horribles dientes. En ese momento sentí como si me desvaneciese, entonces abrí nuevamente los ojos, el mismo escenario se repetía una y otra vez... Llegó un momento en el que pude realmente despertar, tomé un vaso de agua y volví a dormir (tengo cosas que hacer, no puedo darme el lujo de desvelarme por una simple pesadilla), volví a dormirme y ahí estaba nuevamente ella: "ya volviste" me dijo, yo sólo asentí con la cabeza y luego respondí: "¿estoy dormida no? Aunque no disfrute este sueño necesito descansar, no moriré por esto así que aquí me quedo". Ella sonrió y dijo: "¿Segura de que no morirás?" seguido de eso de abalanzó sobre mí, se sintió extraño, podía ver como su garras desgarraban su estómago y comprobé que no es del todo cierto eso de que no sientes nada mientras duermes, yo lo sentí, un fuerte hormigueo y una sensación de vacía. Cerré los ojos y me dejé llevar... No tengo más recuerdos de aquella noche.


Un dato interesante, yo tenía de 7 a 9 años de edad cuando tuve ese sueño y dejó una impresión tan fuerte en mí que aún lo recuerdo muy claramente.
Ahora un sueño algo más reciente, el año pasado...
-Nuevamente estaba en mi casa, específicamente en la cocina. Todo se veía normal, como siempre, hasta que me asomé a la puerta, todo era diferente. La casa de mi abuela era más pequeña y no había carretera, solo un largo camino diagonal que salía desde mi casa y se perdía en el horizonte, aún así nada iba mal, pero luego vi el camino, algo se acercaba, podía ver como ese "monstruo" de aspecto repugnante, cuadrúpedo, calvo sin ojos, deforme, con una enorme boca y horribles garras, se acercaba hacia mi, tan lentamente que el miedo se transformaba en desesperación, intenté cerrar la puerta, pero no estaba... no había puerta... caminaba por la cocina mientras pensaba en que hacer y me asomaba por la ventana y la puerta; "eso" no se iba seguía aproximándose muy lentamente como si le costara moverse. Volví al centro de la cocina y estaba cada segundo más aterrorizada, entonces apareció frente a mí, la última persona que esperaba ver: yo misma, por supuesto que me reconocí, solo que era más alta y se notaba que era mayor que yo. Me quedé callada un momento y luego de dije: "¿Esto es un sueño, cierto? Ella me miró y respondíó: "Sí, lo es". "Si es así, entonces dime como salgo de aquí, es horrible, quiero despertar" contesté. Algo en ella cambió, en su rostro podía ver como trataba de ocultar una sonrisa, luego de un momento de silencio por fin habló: "Si quieres salir de aquí solo debes morir..." Sin que yo pudiese responder nada, sacó un cuchillo envuelto en un trapo blanco y me lo mostró, lo desenvolvió y lo puso en mis manos y dijo: "muere" antes de desaparecer. Era un cuchillo de carnicero, tenía pequeños dientes y carecía de punta, guardaba una semejanza con una sierra. Pensé en lo que dijo, y me decidí: "Ella es yo, solo obedeceré". Tomé el cuchillo y expuse mi muñeca, trate de cortar, pero el cuchillo carecía de filo y parecía oxidado, por más que lo intenté no veía ni una gota de sangre y solo me provocaba un horrible (pero inútil) ardor. Luego de un rato me rendí, no podía seguir haciendo eso. Me fijé en la "cosa" y mi miedo aumentó cuando me percaté que ya estaba a mitad de camino y parecía como si apresurase el paso. Estaba sola, asustada y no tenía idea de que hacer. Me senté en el suelo y solo pensaba en despertar. Tuve una idea, si sentía dolor tal vez despertaría, estaba recostada a la pared así que giré de modo que pudiese ver como "eso" se aproximaba e, irónicamente, cerré mis ojos. Empecé a golpear mi cabeza contra la pared mientras repetía: Quiero despertar, quiero despertar, quiero despertar... Estuve haciendo eso durante un tiempo, demasiado, mientras sentía como empezaba a correr la sangre desde mi cabeza. En un momento abrí los ojos y ya no estaba allí sentada, estaba de pie unos pasos más hacia dentro de mi casa y frente a mí, una niña de aproximadamente cinco años. Le pregunté: ¿Dónde está el monstruo que venía hacia acá? y ella levantó la mirada y dijo: Está detrás de ti. Di la vuelta y efectivamente allí estaba, pero en menos de un segundo me atacó, sentí como si cayera e inmediatamente desperté en un prado con flores. Vi a la joven que parecía ser la versión adulta de mí, estaba parada a mi lado y le dije: -Parece que morí. Ella contestó: -Sí, fue eso.


Encontré un sitio interesante, http://sobreleyendas.com/2009/06/08/las-moras-fabricantes-de-pesadillas/, a pesar de no creer en criaturas mitológicas me encanta leer sobre la mitología y creencia de pueblos antiguos, parece que invertiré mucho tiempo leyendo aquí...

domingo, 5 de enero de 2014

¿Qué diferencia el verdadero amor de una grandiosa amistad?

No les ha pasado que a veces ven amigos que parecen novios o novios que parecen amigos? ¿Qué es lo que les hace falta a esos amigos para ser novios o a esos novios que parecen amigos? La respuesta es sencilla, primeramente es bueno saber ¿qué es una relación perfecta?

La verdad no existen las relaciones perfectas porque no existen las personas perfectas, pero si existen personas que congenian tan bien que aparentemente están hechos "el uno para el otro". En una buena relación es importante que exista la confianza, el entendimiento mutuo y una clara preferencia entre las personas pero lo más importante es la atracción: esa fuerza inexplicable que hace que quieras estar cerca de alguien, no importa si no lo conoces, no sabes su nombre o nunca han hablado. Ves esa persona en una habitación llena de gente e inmediatamente no puedes quitar tus ojos de él. Si llegan a hablar ni siquiera escuchas mucho de lo que dices, mas bien te pierdes mirando sus gestos y expresiones. Y aún luego de conocerlo sin importar lo que haga sigues queriendo volver. Eso es atracción, la pólvora de la pasión.

Ahora, ¿Qué es la pasión? La pasión es lo que le da sentido al amor, de allí surge la frase "haz algo que te apasione". Es un sentimiento incontrolable que para bien o para mal, está totalmente desligado del amor. 

El amor necesita de la pasión, mas la pasión puede prescindir en cualquier momento del amor. Esto es bastante problemático a veces ya que es la causa de que muchas veces "amemos a quien nos rechaza y rechacemos a quien nos adora". Pero eso no es algo malo, no hay nada más cruel que aceptar los sentimientos de una persona solo por "lástima", aunque de igual modo algo así jamás resultaría ya que si bien la pasión fácilmente puede fingir amor, es imposible fingir pasión aunque se tenga "cariño" o "aprecio".

Pero, no siempre se trata de un amor no correspondido, por difícil de creer que parezca, existen personas que parecen ser perfectas el uno para el otro (y todo el mundo lo nota) pero aún así su relación no pasa más allá de una amistad, ¿por qué? Por que ellos lo saben, pueden darse cuenta que no deben estar juntos y que aunque lo intenten al final no valdría la pena y llegan a la conclusión de que es preferible parecer que serían "la pareja perfecta" a comprobar que no es así.

Aunque la mayoría de las veces sí se trata de un amor no correspondido, es cuando se dan esos "pequeños" malentendidos, en los que dos personas parecen llevarse tan bien que una de ellas decide dar el siguiente paso, para luego chocarse con la odiada frase "solo te veo como un amigo". Muchos sienten resentimiento y enojo contra la persona que lo rechaza, pero ¿quién es realmente el culpable? ¿La persona que estaba segura de que sus sentimientos nunca llegarían más allá del aprecio o aquella que permite que sus sentimientos lo controlen, sin medir consecuencias?. Considero que no hay nada peor que eso, no controlar tus sentimientos y resultar herido y culpar al mundo por tus desgracias, pero la verdad es que es tu responsabilidad, antes de llegar al punto de querer algo más deberías directamente consultar a esa persona ante la posibilidad de que eso suceda. Nadie se enamora de la noche a la mañana por lo tanto en algún momento debes percatarte de lo que te está sucediendo y ser responsable para así evitar conflictos.

Los enamoramientos de dos días, mis "némesis". Nunca me he explicado como una persona puede decirle "te quiero" a alguien que recién conoce. El prólogo de un libro siempre debe ser bueno, pero eso no quiere decir que no te vayas a decepcionar más adelante. A veces al conocer a una persona quedas "cautivado" por su encantadora personalidad, pero lo cierto es que es imposible juzgar a alguien viendo solo una cara de esa persona; y ese, queridos amigos, es el error de muchas de las relaciones de hoy en día, creemos que conocemos a alguien por hablarle algunas veces, pero la verdad es que todos tienen secretos y muchos tienen un pasado que puede no ser el más puro y blanco de todos. La mayoría no espera conocer estos datos antes de ingenuamente decir: -¿quieres ser mi pareja? (digo pareja porque se puede aplicar a ambos sexos). Entonces, dirán: Acabo de conocer a esta persona, no puedo hurgar de la nada en su pasado y preguntar sus secretos entonces ¿cómo puedo saberlo yo? Cariño, ahí está tu respuesta: No puedes, y ¿por qué no puedes?  Por que aún no tienen esa confianza. Es algo que ya sabes pero aún así piensas que al ser novios inmediatamente debe aparecer, debe crecer cual ganado transgénico, y revelarte todo lo que deseas saber de esa otra persona. Es más cuando te preguntan ¿qué es lo más importante para ti en una relación? puede que respondas: la confianza, por supuesto. Pueden preguntarse, entonces ¿cuándo? Otra vez la respuesta es sencilla, cuando la confianza exista por si sola, cuando de verdad conozcas a la persona y seas capaz de aceptarla por completo y cuando no te lleves desagradables sorpresas.

Respondiendo a la pregunta inicial  ¿Qué es lo que les hace falta a esos amigos para ser novios o a esos novios que parecen amigos? A esos amigos les puede hacer falta muchas cosas, cada caso es diferente, puede esa atracción esté presente pero llegaron al punto en que ya se conocen tan bien que saben que no están dispuestos a aceptarse el uno al otro, pero que de igual modo se quieren y no es necesario cambiar nada. A esos novios que lo tienen todo pero aún así no parecen encajar, les hace falta la misteriosa "pasión", la cual no puede ser creada ni por muchos años de noviazgo.

Extrañamente ésta parece ser la primera entrada en la que no cambio drásticamente de tema y en la que no hablo de despecho en alguna parte, vamos a arreglar eso...
Recientemente he sentido cierta adversión al romance, no importa como lo vea, me agrada que otras personas parezcan felices y se sientan afortunadas; pero yo no quisiera estar en su lugar. El amor de pareja me parece egoísta ¿por qué empiezas a sentir "algo especial" por otra persona inmediatamente quieres que sea tuya? "Si hay celos, hay amor" dice el dicho; en lugar de eso yo diría "Si hay celos; hay desconfianza, inseguridad, inmadurez".Pero sé que es imposible, por tradición al enamorarte de alguien lo primero en lo que se piensa es en una relación monógama, un "noviazgo", tal vez debido a todo lo que pasé lleve bastante tiempo antes de que desee tener otra relación. Sinceramente ahora aprecio mucho la tranquilidad de la soltería.

Yo, cuando alguien me habla de amor...