Some English

Even though I have been studying English for a while, I have never written something in English in my blog. How could this be possible? Well, at first, I was scared. I used to say that because I was learning English grammar, my Spanisg grammar would be affected. However, I was reading some old post, and to be honest, I do not have the greatest grammar in Spanish. I have seen so many mistakes in just one blog entry that I felt ashamed. On the other hand, I think that my vocabulary in Spanish is just fine. My friends always make fun of some "odd words" I use in Spanish. I think that I rather write in Spanish because I can express myself clearly. When I write in English I always get to a point in which I ask myself "how the heck can I say this in English?," so I have to change I little bit what I want to say. This week is my last week studying English. After this week, I will go to the University. No more English classes. No more teachers to ask. No more international classmates. My classmates will be Americans, and I am in a clearly disadvantageous situation compared with them. Despite this fact, I have no more choice than push myself harder. Nevertheless, there is something else that grinds my gears, which is my pronunciation. I know the words, and the menings. I know exactly what I want to say, but when I say it, Americans just cannot understand me. This is annoying.

I should be studying. I have writing test tomorrow. I just wanted to express how I feel. See you. Kisses :D

Construyendo muros

Hace un tiempo ya que no escribo. Cuando todo parece brillar prefiero pensar en su belleza, por eso me distraje. Parece que cada vez que escribo es porque me hacen algo, siempre la víctima. Como quien no quiere la cosa me coloco en situaciones ideales. Ideales para el sufrimiento, o como prefiero llamarle, "el algo." Se supone que el amor es lo más puro que se debería sentir, debe ser como un tornado. Sin saber como se origina solo llega. No obstante, en mi caso siempre ha sido lo contrario, mi vida es aburrida, no siento nada. Quiero sentir "algo", quiero enamorarme aún si no tengo motivo, no importa, los motivos llegarán luego. Siempre he sido así, bueno no siempre. ¿Está mal si aún lo culpo a él? ¿Está mal si aún culpo a mi primer amor? Claro, él fue mi primer amor, pero yo fui nada para él. Llegó como un tornado, como se supone debería ser, pero yo era inocente, yo aún lo creía todo. Aún no necesitaba nada, todavía era feliz. Aún era feliz, hasta que él llegó, hasta que me enamoré. Él lo notó, y lo uso. Robó mucho de mi, no tanto como le hubiese gustado, pero si más de lo que debería haber permitido. Entre las cosas que robó estaba mi capacidad de confiar. Después de él, solo busqué a alguien para olvidarlo, y lo encontré. Luego busqué a alguien para olvidar al siguiente. En mi defensa él no salía de mi cabeza, cada segundo él estaba ahí.Siempre creí que encontrar a alguien era la única forma de aliviar el dolor. Solo encontrar a alguien que ocupara mis pensamientos, cosa que por supuesto que funcionaba. Me encargué durante tantos años de buscar distracciones, hasta que me di cuenta que nadie es perfecto. Pero aún así yo quería perfección, y si una persona no me la daba la encontraría en muchos. Así fue como empecé a salir con varios al mismo tiempo. Debo admitir que el sentimiento de ser querida por muchos es abrumadoramente reconfortante. Sin embargo, no era suficiente. Claro, nunca lo es. Me tomó un par de años darme cuenta de cual era el problema, desechar personas en cuanto me percataba de sus imperfecciones. Dije que volvería al buen camino, dejaría de usar a las personas y derrumbaría los muros que protegían mi corazón. El resultado, dos veces me rompieron el corazón y comenzó mi depresión. Quien lo diría, yo solo quería dejar de ser una mala persona. De todos modos, no quise volver a lo que era antes, bueno, no del todo. Mentiría si dijese que luego del segundo corazón roto no jugué un rato, pero es como dicen "es mejor haber amado y haber perdido que jamás haber amado." Así que llegó el día, el día en que mi amigo cercano, alguien que estaba prohibido para mi, se volvió algo más. Él me gustaba, de verdad me encantaba, pero él tenía a alguien más, y yo... Yo tenía a alguien más también. Mantuve mi distancia como era debido, bueno no lo hice. Él era demasiado importante como para solo alejarme, pero me aseguré de nunca esperar nada y de nunca querer algo más. Solo éramos amigos, esa línea estaba clara o al menos eso creía. El mundo continúa mientras te esfuerzas en calmar tus sentimientos, y el hecho de que mi novio en ese momento actuaba como si yo no existiese el 90% del tiempo no ayudaba. Puedo decir que fui fiel, a pesar de todo quería a mi novio y me dolió que todo terminase, no lo suficiente para llorar. Mi amigo estaba ahí cuando leí el mensaje "We have to break up, sorry Ana." A esas alturas no necesité más, ni siquiera una explicación, eso fue suficiente. "Lo intenté, me esforcé... y me dolió" eso pensé. Con el celular aún en mis manos y voz sorprendida, a mi amigo solo le dije "él y yo terminamos..." y mi amigo dijo "ya veo." Y nada cambió... eso pensé. O tal vez sí cambió, ya que me besó, ese mismo día, pero horas después. ¿Perfecto no? Pasé unas horas sola y de pronto la persona a la que intentaba ver como un amigo me besaba, pues no. No era perfecto y por mucho tiempo me provocó más tristeza que alegría. Yo estaba sola, sí, pero él seguía teniendo a alguien. Y yo ni por un segundo lo olvidé, de hecho si lo hubiese intentando hubiese sido imposible. Éste no es el final, muchas cosas más sucedieron, pero lo diré luego. Por ahora este lugar ha cumplido su objetivo de ser, ahora me siento mejor, y también pude recordar mucho de lo que he pasado.

La canción-obsesión de esta temporada. Simplemente perfecta.

Actualmente.

A pesar de sentirme desanimada hoy, no sentí deseos de hacerme daño. Llámenlo instinto de autopreservación o sentido común, yo lo llamo un "pequeño paso." Pasar más de la mitad del día todos los días conmigo misma si bien no es "mi situación ideal," me ha dejado algo bueno, tolerancia hacia mi misma. Poco a poco aprendo que huir de mis propios demonios e intentar acabar todo de la forma sencilla nunca será la respuesta. Me gusta decir que me conozco, y de hecho creo que es cierto. Por eso me doy cuenta lo débil que soy emocionalmente. Psicológicamente me considero fuerte, puedo trabajar bajo presión y tomar decisiones rápidas y eficientes, también me enorgullece un poco mi sentido común. Mi parte lógica es sin duda eficiente, siempre y cuando no hallan emociones implicadas. Los sentimientos hacen que cosas simples me hagan sentir deprimida. No solo eso, es como si una pesadez me invadiera, por más que intento calmarme y pensar racionalmente resulta imposible. No obstante, algo de progreso me hace feliz. 

Por otro lado, creo que mi sistema inmune está debilitado. Últimamente me enfermo muy seguido; infecciones, virus; todo a lo que me exponga fácilmente me invade. Lo comprobé hace unos días cuando una simple cortadita de medio centímetro de diámetro, que yo misma me hice con mis uñas, empezó a infectarse. Pensé ¿en serio? Ésto debe ser una broma. Pero ahí está. Pensé en la vitamina C, pero por razones que no serán reveladas a la internet, tomar suplementos de vitamina C no es lo más conveniente para mi. Opté por tomar más agua y dormir adecuadamente. Si no muero por un resfriado común dejaré saber como resultó todo.

Escribir un título para esto sería hipócrita desde cualquier perspectiva

Me siento algo estúpida... ¿Soy una adulta no? ¿Por qué no puedo pasar dos días sola sin intentar matarme? Quiero llorar no por algún motivo en especial sino porque al sentir el frío contra mi piel es como si algo en mi mente gritara ¡Todo será mejor así! ¡Todo será más fácil! Es lo correcto... Lucho contra esa voz repitiéndome que sí es lo correcto pero que no es lo mejor para los demás, no puedo dejar a mi madre así... es el único motivo. Me pregunto si he perdido la capacidad de ser feliz o si soy tan mala que no soporto estar a solas conmigo misma por tanto tiempo. Estoy perdida... Posiblemente, tal vez necesito una meta que me mantenga con vida, no tengo que ser feliz. Le construiré una casa a mi madre; estudiaré, me graduaré, trabajaré y entonces lo haré. Hasta entonces no puedo acabar con esto, sin importar qué, y si para entonces no tengo una nueva meta, está bien por fin acabar con todo. No trataré de ser feliz nunca más, si llego a ser feliz seguiré viviendo, si no ya será suficiente. Me rindo...

Me odio como para haber llegado al punto en el que soy tan débil que mi peor enemigo soy yo misma y mi mayor lucha es mantener alejados los objetos punzocortantes de mis muñecas cada vez que estoy sola.

Tal vez si escuchara alguien diferente de mi misma en mi mente todo sería más fácil, no tendría que estar sola...

No sé porque he desarrollado una fuerte aversión hacia Paulo Coelho desde que estoy aquí, de todos modos, creo que leeré "Veronica decide morir", si me decepciona leeré "Las ventajas de ser invisible"

Las mujeres y la bipolaridad

Ante todo me disculpo, me excuso y ruego por su perdón al usar el cliché término "bipolaridad" al referirme a la errante actitud de las mujeres. La bipolaridad es una enfermedad seria y no debería aplicar su término para algo tan banal. De todos modos, fue lo primero que pensé hace 30 segundos después de haber estado aproximadamente 4 horas esperando por él, sí 4 jodidas horas. -Te enviaré un mensaje pronto, dijo, espérame. Así que como buena mujer revisé mi celular cada cinco minutos, le puse sonido y me aseguré de estar atenta por si el apareciese. Cuando por fin apareció, adivinen ¿qué? por supuesto, como buena mujer dije que no quería verlo. No sé si hacemos esto por orgullo pero lo cierto es que ese pequeño placer que sientes al decir que no es incomparable a cualquier otra emoción, te hace sonreír tontamente, te hace sentir segura de ti misma; es como enamorarse solo que mucho mejor. Por supuesto sigo siendo mujer, así que después de decir que no espero que me insistan un poco para poder decir que sí. Pueden intuir que sucede cuando no insisten, pues claro, me siento enojada. ¿Cuándo los hombres entenderán que NO deben hacer esperar a una mujer enamorada? Ella esperará, porque aunque su orgullo diga "no pienses en él, no pienses en él" es imposible no hacerlo. Si me haces esperar 4 horas al menos espero que te importe lo suficiente para decir algo más que "Ah :(" cuando diga que no.

Guía de como entender a una mujer. Tomo 7, capítulo 512, párrafo 5. Tercera edición
-Si haces esperar a una mujer, cuando aparezcas NUNCA, JAMÁS debes actuar como si nada pasara. Lo primero que debes hacer es excusarte y rogar por perdón.
Ejemplo: Por favor discúlpame, de verdad lo siento. Sé que te hice esperar y no fue mi intención (aunque sí la halla sido a nosotras no nos importa) ¿Todavía quieres hablar conmigo por hoy? y por cierto hola.
-Es bastante probable que incluso con la disculpa la mujer diga no, pero no te confundas, esa disculpa probablemente te ahorró muchos problemas.
-Cuando ella responda "no" lo más estúpido que puedes hacer es darle espacio, decir la clásica frase "está bien, te daré tiempo" solo hace que ella sienta deseos de asesinarte. En lugar de eso, las explicaciones y disculpas son bastante acertadas en estos momentos (las mujeres somos un poco sádicas, lo sé) y si te humillas a ti mismo, mejor (obviamente solo enfrente de ella, enfrente de alguien más sería más vergonzoso para ella que para ti, CRÉEME).
-Luego de una media hora de negociación, ella cederá y posiblemente la situación esté bajo control. No obstante, ella nunca olvidará eso (aunque diga que ya no importa) ella solo lo dejará pasar, pero de igual modo se irá acumulando (para después ser utilizado en el super poderoso ataque final de las mujeres: "Te recordaré todo lo que has hecho mal desde el inicio de la relación").
-Estos pasos se aplican en el 99% de las mujeres (tal vez no, acabo de inventar esa cifra, tal vez yo sea la única rencorosa por aquí).

Dejando los consejos de lado, debo admitir que estoy de muy mal humor. Sin embargo, eso no me preocupa, ser amargada es común en mi. Lo que me empieza a ¿confundir? es mi enojo mezclado con risas, sí señores ahora cuando estoy furiosa río a carcajadas (en serio, ¿qué caraj... está mal conmigo?). Lo peor es que mientras me río como maniática mis ojos se llenan de lágrimas (¿ahora te vas a poner a llorar? ¿Qué hablamos acerca de que llorar no resuelve los problemas?) bueno da igual, supongo que como la mujer madura y adulta responsable que soy diré: ¡Malditos hombres! ¿¿Cómo hacen para ser tan idiotas??

Debería estar haciendo tarea

Y decidí confiar en ti... Sin decir que te amaba
De forma estúpida, arriesgada e insensata
Decidí guardar silencios con miradas...
Soñé contigo, soñé que me amabas
Y al despertar ahí estabas
Mientras me abrazabas y me besabas, me enteré que ya te amaba
Algo tonto de mi parte, cuando solo he obtenido un "te quiero" de tu parte
Siempre supe que me equivocaba, pero decidí confiar en ti, tonta, insegura e ilusionada
decidí confiar en ti de la única forma posible...en tus ojos vi sinceridad y tus labios sabían a verdad
Sabía que había alguien más, siempre lo supe, pero me conformé con a tu lado estar
Me conformé con el tema obviar, pero ¿por qué tuviste que hablarle a ella mientras a mi lado estabas?
Vi el mensaje que le dirigiste a ella y mi suelo empezó a caer a pedazos, me sentí completamente humillada
 ¿Lo merezco no? No debí aceptar esto en primer lugar
Dices que cometiste un error con ella, quisiera poder tratar a mis errores de la misma manera
"Hola bebé" ¿Así saludas a la que ya no deseas?
Así me hablaste a mi también ¿hay alguna diferencia?
Te dije que no podía seguir así, mas no mencioné el tema
Me dijiste que me querías que arreglarías el problema
dime, ¿lo arreglaste ya? o ¿debo esperar más?
¿Qué pasa si decido irme? ¿Si decido preocuparme un poco más por mi, me dejarás ir como si nada?
Tanto miedo tuve a esa respuesta, preferí quedarme callada si así podía contigo estar
Este se supone es un poema de amor, me pregunto ¿por qué no puedo hablar de él?
En algún punto de la historia los besos y los abrazos dejaron de ser suficientes, fui egoísta empecé a desearte con exclusividad
Pero, después de todo ¿es egoísmo? ¿Está mal que me duela que me beses mientras le dices a otra que la amas?
No quiero continuar siendo egoísta, si nada resulta queda marchar
A pesar de todo aún no he sido capaz de decirte que te amo, mas te ataqué con reclamos
Ahora no sé si entre nosotros pueda cambiar algo, solo sé que te amo...
Te amo, por última vez... y adiós.

Poemas... Supongo o rimas asonantes... (poemas que no riman, que tristeza)

Y ahí estaba yo, dejando entrar en mi vida al que una vez se fue y se llevó todo.
(And I was there, letting in the person who once went away with everything in my life)

Ahí estaba soltando nuevamente los puntos que mantenían unido mi corazón.
(I was there letting my heart fall in pieces again)

Anhelando que se fuera, pero rogando que se quedara.
(Hoping him to go away but begging him to stay with me)

Repitiendo las mismas palabras con las que me convencía a mi misma tiempo atrás y escuchando las mismas frases que me permitían respirar tiempo antes.
(saying the same words that I've said to myself to convince me in the past, and listening the same phrases that once allowed me to breathe)

Oh amor mío viniste para destruirme y no para rescatarme.
(Oh my love you came back to destroy me, not to save me)

Quisiera huir pero tu esencia me obliga a quedarme.
(I wished I could run away but your scent make me stay with you)

Quisiera escapar pero no hay fuerza que me permita alejarme.
(I wished I could escape but there is not strengh that can allow me to go away)

Así que aquí estaré, y si algún día pudieses sentir lástima por esta pobre alma, por favor no dudes en alejarte, así tal vez por fin podré liberarme...

(So, I'll be here, and if one day you could feel compassion for this poor soul please don't have a doubt and just go away. Maybe in that moment I'll finally be free)



¿Qué me molesta? ¿Estar mal y que tú no estés aquí salvándome o estar mal porque tú no estás aquí para salvarme? Tal vez debería aclarar. ¿Salvarme de qué? Pues de mi misma, mi peor enemigo y ¿Molestarme por qué? Pues porque supongo que eso espero, que tú me salves. Eso es lo que esperaba después de aquella noche. Pensé que tal vez podría cambiar algo, pero tal vez debí empezar dándome cuenta de que es imposible encontrar mis piezas faltantes en alguien más, no importa cuanto busque solo lograré hacerme daño. Porque todos sabemos que no hay peor dolor que la decepción. Y solo sientes decepción cuando tus expectativas fueron demasiado altas. "You flied too high, but you lost it and you crushed yourself into the ground". Traté de no imaginar, me repetí que jamás esperaría nada de ti pero aquí estoy recalcándome una vez más que debo detenerme, frenar esto antes de que duela de verdad... Pero, ¿No era esto lo que yo quería? Nada de sentimientos dije algún tiempo atrás, entonces ¿qué es lo que siento en mi pecho y qué es este nudo en la garganta? ¿Por qué el nostálgico sentimiento se asoma una vez más? ¿No debería haberlo olvidado? ¿Haberme vuelto insensible? ¿Por qué no? ¿Por qué no puedo solo mirar a otro lado? Tal vez debería intentarlo, de otro modo seguiré construyendo ilusiones y falsas esperanzas...


Poodle: ¿Sientes como muere algo de ti en ocasiones? ¿Como hay un vacío que no se puede llenar? ¿Como hay cosas que en verdad no disfrutas tanto?
Yo: Siempre... Yo busco llenarlo con personas. Descubrí que la ilusión de estar enamorada llena de a poco ese vacío... temporalmente. Pero luego empiezo a desear más y es como si el vacío creciera. Ya nada lo llena, no importa que haga o cuantas cosas buenas pasen. Es como poner una curita a una herida abierta que sangra, tarde o temprano cederá y como sufrimos de hemofilia no se dentendrá. 
(...)
-Creí que en otro país me alejaría de mi enemigo, pero resulta que la traje conmigo.  Debí haberlo sabido, ella siempre estará en mi camino...
-Ese monstruo no se aleja de ti... nunca.
-A veces suelta mi cuerda y por su cuenta pasea .... Pero luego aparece a recordarme que no hay lugar donde esconderme ni persona en quien refugiarme. 
-¿Qué haremos? ¿Qué haremos? Puede que el secreto esté en dejarle encerrado en algún lugar... Un lugar del que no pueda escapar... ¿Pero dónde? 
-Vuelve... siempre. Mas yo sé el secreto. La clave es alguien más, encontrar a una persona que te haga dejar de pensar en ti misma; que te diga "hermosa" cada día; que te mire a los ojos mientras lloras y que seque tus lágrimas y te abrace; que te haga salir a pasear con él  los días que solo quieres estar encerrada en el cuarto; que te regañe cuando te hagas daño, que te ame... aun cuando tú misma seas incapaz de amarte. Eso es lo que busco, pero he terminado viviendo de ilusiones, un placebo en lugar de una medicina real...
-Tú necesitas eso, yo no sé que necesito. Estoy adicta a ese dolor, me da fuerzas para luego quitármelas.
Estamos en el punto en el que solo alguien más puede sacarnos de la fosa a la que hemos saltado.
-Saltamos solas
-Lo peor es que luego de saltar, estando ya en el fondo seguimos escarbando... Ensangrentando nuestras uñas, hundiéndonos más.
-De ahí no salimos solas...
-No... Necesito a alguien que lo haga por mi... Pero resulta que no tengo nada que dar a cambio. No hay belleza, dinero o alegría que atraigan a alguien. No soy misteriosa o interesante. No soy especial ni diferente... Solo soy yo.
-Quizás no veas eso. Alguien quizás sí lo vea así. Solo hay que esperar que vean al fondo del pozo que sí vale la pena sacar de ahí.
-Mi mayor temor es quedarme con alguien solo para no estar sola, ya lo he hecho. Me quedo con personas porque me trataron bien alguna vez. Me quedo por los pocos momentos en que esas personas me permiten escapar del fozo. Es como si arrojasen una cuerda y me alzasen lo suficiente para saborear el aire fresco... mas luego me dejasen caer de nuevo.
-No es una buena salvación.
-Pero en esos segundos... Puedo olvidar todo. Puedo olvidar que me odio, puedo sentirme libre
-Cada caída solo te hará escarbar más y más.
-Escarbar y escarbar... Cuando me dejan caer... Deseo alejarme de aquella persona que me ve desde fuera del pozo, por eso escarbo aún más... me hundo más... Aun así no puedo evitar sujetar la cuerda cuando la vuelven a lanzar. "Tal vez esta vez suceda... Tal vez algo cambió.. Tal vez finalmente me vio... Posiblemente ya pueda ser libre.
-Solo debes subir una vez más...
-Me dije que debía escalar sola y lo he intentado, pero caigo.
-Si subes sin mirar atrás aún sabiendo que si caes estarás peor que antes, puede solo dejar que te lleve.
-¿Qué pasa si ya me acostumbré a la tranquilidad de la oscuridad? ¿Qué pasa si ahora la luz del día más que miedo me produce repulsión? 
-Entonces deberías ir poco a poco...
-Poco a poco... Eso quisiera... No sé como actuaré ahora (...) Sabes estoy preocupada por mí... emocionalmente. Una vez que dejo pasar a alguien el muro es como si tuviese pase libre a mis sentimientos con solo mostrar su rostro.
- No el muro dejes caer... 
-No lo haré.