La inspiración...

Se supone que debería escribir algo y en serio deseo hacerlo, pero no tengo inspiración... No sé sobre que tema debería escribir. Empezaré y escribiré sobre lo que vaya pensando así que los temas pueden variar mucho.
Hoy fue el primer día de clases en la Universidad Tecnológica, quedé en el mismo salón que dos de mis mejores amigas. Fue divertido aunque algo deprimente ya que estos dos meses del curso serán los últimos dos meses que pase con ellas antes de irme, si es que me voy. Ya estaba totalmente decidida, a pesar de que tengo más motivos para quedarme, pero cada día aparece algún otro papeleo o alguna complicación y eso sinceramente me molesta. Si me quedara prácticamente  la carrera sería gratis para mí, tengo la beca de la UTP y tendría la beca del IFARHU, y los libros también me los regalaron; todo eso comparado a todo el gasto que está resultando de la "beca" me hace dudar. Aunque sin duda sería una experiencia extraordinaria y posiblemente única, tengo mucho en que pensar. 

Cambiando de tema (como siempre) me he dado cuenta que mi vida ciertamente es bastante aburrida, tengo un equilibrio emocional demasiado constante que escasas veces se ve alterado por alegrías, pero a menudo sí es afectado por la depresión; aunque extrañamente entre el año pasado y este año esos episodios de "depresión" han sido reemplazados por aburrimiento constante ¿qué puedo decir? No tengo novio, casi no salgo con mis amigas (no hay plata para salir tanto), paso los días pegada a la computadora. Lo único que me entretiene es arreglarme para salir al supermercado (grave lo mío ¿no?) PD: Es broma, no es al supermercado, al menos voy al centro *carita feliz* y ahora que empiezan  los cursos para la universidad. 

Lejos del drama de mis malas relaciones (siempre son malas tengo mal gusto) no existen realmente factores externos que alteren mi humor, lo que deriva en aburrimiento total: Soy sarcástica y aburrida por naturaleza. En momentos así recuerdo la vez que mis padres trataron de convencerme de que fuera al "sarao" que había en mi colegio ¿Adivinen quién se quedó en casa viendo anime? Sí, yo. Y lo haría de nuevo. 

Las personas pueden confundirse, sin duda soy de la clase de personas bromistas que siempre saben hacer sonreír a los demás, y la mayoría del tiempo es así, pero puedo ser complicada, a veces entre más bromeo y molesto es cuando más aburrida me siento (probablemente aprendí eso de un exnovio que influyó demasiado en mi cambio de personalidad, luego explicaré eso), otras veces es al contrario, entre más locuras graciosas digo es porque estoy de un excelente buen humor que aparece de la nada, nunca se puede saber.

Supongo que es momento de explicar: Cuando me refiero a ese exnovio no hablo del que provocó todas las entradas depresivas, sino a uno que era peor que él. Continuamente me he referido a él como "mi primer gran amor" y aunque no halla sido mi primer novio ni mi primer enamoramiento sí una de las primeras "relaciones serias" que tuve, él no me quería para nada y tenía varias otras novias, sinceramente fue bastante desastroso todo aquello, no entraré en detalles ni empezaré a quejarme, pero me tomó dos años superar todo lo que él hizo, en ese entonces yo tenía 12 años y era la viva imagen de la inocencia, no era muy difícil convencerme de que me querían con decirlo yo lo creía pensaba: ¿Por qué alguien mentiría en algo así? Pero luego de él fue que terminé desconfiando de las personas o al menos aprendí a pensar con un poco de "malicia". Pero en todo el tiempo que pasó no me trató tan mal como hizo el "idiota" y pude llegar a conocerlo bastante bien; él tenía esa maña de decir locuras y bromas cuando estaba aburrido así que desde entonces la adopté sin querer.

Otra cosa, no es tan difícil saber la diferencia, cuando estoy aburrida digo las bromas sólo con sarcasmo no sonrío mucho y cuando estoy de muy buen humor no uso la ironía tanto y solo digo cosas sin sentido en forma de broma, muchas veces dichas tan seriamente que debo retractarme antes de no poder convencer a las personas de lo contrario ( hoy supuestamente era paciente de psiquiatría).

Me considero bastante simple aunque los que me conocen dicen que no así que creo que puede que estén en lo cierto.

Llegó mi hermana a casa y me recordó el más fuerte motivo que tengo para irme a Arkansas: No la soporto, quiero estar lo más lejos de ella que me sea posible (tampoco le deseo la muerte o algo así), su personalidad es completamente lo opuesto a la mía, cuando está de mal humor: pierde la paciencia con nada, levanta la voz, me regaña como si ella fuera mayor, me hace quedar mal frente a otras personas, es desordenada, grosera, suele estrellar la puerta de su habitación, suele contestarle a mi madre de forma malcriada (cosa que si yo hubiese hecho a su edad me hubiese otorgado una gran bofetada). Es como una loca bipolar: me trata mal, me grita y me mira como si quisiera matarme (realmente tiene una mirada bastante expresiva) y cuando está de buen humor habla como si fuera una niña pequeña, quiere abrazarme en todo momento, se ofrece a ayudarme (cosa que no duda en echar en cara cuando está de mal humor) y lo más importante, eso siempre sucede luego de que me ha tratado de la peor forma posible, por supuesto yo no voy a estar de humor para seguirle su juego (aunque no parece que lo haga hipócritamente) y como resultado yo termino siendo la mala. He llegado a considerar que su situación no es normal, pero parece que nadie quiere corregirla y si yo lo intento resulta que "no la quiero" y por eso la trato mal. En conclusión: la veo grave en su vida y quiero alejarme lo más posible hasta que madure por sí sola.

PD: Como de costumbre me gritó, dijo que yo "siempre" la trato mal y me miró con odio y en lo que terminé de escribir ésto, cambio al otro extremo de la personalidad y dibujó una "nubecita" y le dijo a mi madre que si ¿estaba bonita la "nubecita"?, con voz de niñita. Mi madre fue a regañarla por lo que hizo, mi personalidad pacífica se stresa en medio de este ambiente...