Un poco de demasiado...

Antes de muy diferente, no tenía nada de paciencia y solía ser muy "reactiva". Cualquier detalle que me molestara podía incluso llegar a maximizarlo y armar un drama colosal. A medida que pasaron los años ese aspecto infantil de mi personalidad me molestó, no quería pasar la vida haciendo berrinches, así que me volví paciente, al punto de que ahora nadie nota las cosas que me molestan a menos que las diga. Lo bueno es que soy bastante tranquila, lo malo es que el enojo que reprimo se va acumulando. El año pasado ese enojo acumulado aún solía explotar en discusiones, ofensas, etc.; pero este año aprendí a controlar eso, aceptar las cosas y a solo alejarme en silencio.

Estaba saliendo con un amigo y él parecía tener intenciones de algo más; aunque nunca se dio nada así, era bastante cercana a él. Se podía decir que nos llevábamos muy bien, salimos un par de veces, fuimos a comer pizza, al cine, chateábamos a diario. Pero había un pequeño detalle, él había terminado con su anterior novia hace dos meses y estaba en esa etapa post-ruptura. Según él ya lo había superado y no la quería, pero resulta que, ya sea discutiendo o no, pasaba el día chateando con ella, incluso el tiempo en el que estaba conmigo. Salíamos del cine y corría a ver el celular y contestarle sus peleas, nos sentábamos en una banca y el estaba discutiendo por mensajes con ella... Mientras tanto yo como el "pollo antes de nacer" (pendeja) sentada al lado hablando sola.

Así que me enojé, y fin...
PD: Casi termino Divergente... muy buen libro, aunque algo triste. Ya salió la película pero quiero terminar el libro antes de verla.

Mi locura...

Creo que me descubrí a mi misma, ya sé lo que me pasa... Soy ambiciosa... Nunca me siento conforme, nunca es suficiente, nunca puedo estar feliz.

Llego a apegarme demasiado de las personas, me vuelvo celosa y amargada, molesta y necia. Intento no serlo pero solo tengo dos opciones: seguir con mi buena personalidad, despreocupada y no sentir mucho o enamorarme y convertirme en eso que odio, alguien dependiente... 

Al menos dice ella que tiene lógica... me hace sentir un poco menos... yo.

Esa sensación...

Estoy bien, sonrío, puedo bromear, todo es perfecto; mas en un segundo esa sensación me invade, mi buen ánimo desaparece, se forma un nudo en mi garganta y esa sensación en mi estómago, mis ojos se vuelven pesados y las lágrimas amenazan con delatarme.

Eso sentía hace unos días, pero como no tenía mucho más para escribir no lo publiqué. Hoy no me siento triste, pero me siento algo indecisa, pensativa y confundida... (Tal vez suenen como sinónimos pero no lo son). Esta publicación va dedicada a mi madre... Luego se sabrá por qué.

Yo soy alguien muy distraída en cuanto a la vida de los demás, a menos que sea un asunto propio carezco de curiosidad. No es que no le preste atención a las personas, sí me interesa lo que sientan o piensen, pero en cuanto a sus asuntos personales no intervengo a menos que me lo pidan. Mi madre es diferente, a ella le gusta saber que pasa en la vida de los demás y para ello utiliza mucho es el facebook (demasiado tal vez). No es raro encontrarme con mi madre diciéndome ¿supiste que tal niña es novia de ese niño? o Mira la muchacha esa está embarazada, se entera de cosas de mis conocidos a las que yo ni la mínima atención le había puesto.

A veces me molesta eso y le respondo: "no es asunto mío, no me interesa"; pero hay ocasiones en que por el contrario, me siento agradecida. Por ejemplo hace ya poco más de dos años fue ella la que se enteró que mi "novio" con el que estaba saliendo hace 3 años tenía otra relación... desde hace 1 año. Si no fuese por su "curiosidad" no sé como hubiesen sido las cosas. Hoy sucedió algo similar pero diferente, algo no tan grave pero aún así muy molesto.

En este momento no sé si sentirme triste o enojada, tal vez decepcionada o incluso aliviada. Mientras decido como sentirme también pienso en que hacer. Hay dos voces en mi cabeza, una me dice: sé mala, sé cruel, siéntete triste enojada, frustrada; la otra dice: finge ignorancia, actúa como si no supieses nada, ni siquiera te enojes o te deprimas, solo no tomes nada en serio a partir de ahora. Ambas coinciden en algo: "ya no puedes confiar más", pero ¿Saben que es lo triste? Lo triste es que no puedo culpar a Lucía, es como si ambas voces fueran de ella y solo me estuviese permitiendo elegir la que considere más conveniente.

Yo no opino, no quiero tener nada que ver porque sé que terminaré llorando y actuando infantilmente. A pesar de siempre criticarla y culparla de mis males en momentos así lo único que puedo hacer es correr a sus brazos porque ella es desconfiada, a ella no le gusta sentirse lastimada y ella no le importa apartarse de otros con tal de no permitir más daño. En cambio yo me repito siempre que todo es un malentendido, que debo tener paciencia y no enfadarme ni apartarme,  por eso me dejo expuesta.

No tengo ganas de ser buena persona, creo que ahora sí vale aplicar el término "bloqueo emocional", sé que estoy bloqueada en este momento. ¿Cómo lo sé? bueno conozco mi bloqueo, puedo describirlo:

1- La sorpresa, siempre acompañada con un nudo en el estómago. Demora aproximadamente dos segundos.

2- La decepción, dura menos de un segundo y es cuando compruebo que es verdad lo que veo o escucho.

3- El "no me importa" justo después de la decepción, lo utilizo para rechazar el golpe y es la etapa que más dura.

4- La incertidumbre, el momento en que me preguntó ¿qué haré?

5- La negación, acompaña la incertidumbre, ambas etapas son mentales mientras finjo que no presto atención y continúo en el "no me importa".

6- La "ira", no lo describiría como ira en sí, sino más bien un enojo o molestia. Luego de la incertidumbre y la negación continúo sin poder decidir que hacer y me siento molesta con esa persona por colocarme en esa situación. 

7- La confrontación, cuando el otro se percate de que algo anda mal y me pregunte. En esa situación suelo dudar mucho acerca de qué decir, a veces digo las cosas directamente y otras solo alejo a la persona sin explicaciones.

Tal vez hallan más etapas posteriores pero por el momento es algo así...

Pienso...

Pienso....

Pienso.....

Y no diré nada.

PD: Terminé de leer la trilogía "Beautiful Disaster". Debo decir que amé esos libros, son demasiado perfectos. Mi parte favorita es el epílogo de segundo libro "Walking Disaster". 

Oh, esas frases románticas y rosas... Hoy empezaré a leer "Divergente" deseénme suerte
PD2: Creo que sigo en negación...

Ya nada me sorprende...

¿Recuerdan lo que mencioné acerca de dividir mis sentimientos para no ser lastimada? Aquí está Y si me salvas. Cuando lo escribí aún había una que otra duda acerca de si era la mejor decisión, pero ahora comprobé que lo es. En el tiempo en que escribí eso muchas personas se acercaron a mí, me sentía feliz o incluso amada (?) pero como suele suceder Lucía me dijo que no me acostumbrase, que no bajara la guardia y me preparara para lo peor, y eso hice. Poco a poco esas personas se fueron apartando, su distancia aumentó y sus promesas se desvanecieron; pero fue esa forma de bloqueo lo que  permitió que no me desmoronase. Al mencionar "bloqueo" surgió la duda acerca de si estaba empleando bien el término, así que decidí leer un poco y resulta que hay varios tipos de bloqueos, yo solía referirme al bloqueo emocional pero éste ocurre más bien en un hecho específico:

 "Cuando algo nos afecta mucho a nivel emocional necesitamos encontrar un mecanismo de protección para poder sobrevivir a la situación. Generalmente, creamos bloqueos emocionales para no sentir tanto dolor. El bloqueo lo que hace es evitar que el impacto llegué al espacio de vulnerabilidad interior con la fuerza inicial del impacto. Cuando esto sucede, la persona que queda afectada, pasa por un proceso de dolor en medio de un amortiguamiento emocional. De ahí pasa por un proceso de enfrentarse al desprendimiento, la ausencia, que puede tomar poco o mucho tiempo, dependiendo del proceso que se haga. El bloqueo sirve para adaptarse a una nueva realidad y la persona tiene la opción de permanecer bloqueada o enfrentar sus sentimientos y seguir adelante." 

Mi bloqueo es repetirme un millón de veces que todos se van, mantener una muralla invisible entre los demás y yo, y decirme que no sentiré nada... Pero sí lo siento, siento como duele que alguien se aleje, siendo como duele hablar con los que aún no se alejan porque ya no puedo confiar en nadie... Estoy mal, demasiado mal... Pero no estoy equivocada. A veces desearía simplemente decir: "Por favor no llegues a mi vida actuando de forma tan inocente si luego te vas a ir... y te llevarás una parte de mi" pero sonaría como un loca si lo dijera ¿no?. Es más tal vez pondrían en duda esas palabras pero es así: Cada persona a la que dejas entrar en tu vida toma una pequeña parte de ti, le estás dando su lugar especial en tu mundo. Un lugar que solo ellos pueden ocupar, por eso al irse ese lugar no queda vacío... sino que se va con ellos.

Volviendo al tema, sí recuerdo haber tenido ese tipo de bloqueo anteriormente, pero no es el que acostumbro usar. Yo tengo una "Barrera Afectiva " que aunque suene similar no es lo mismo, es otro tipo de bloqueo psicológico. Al leer sobre ella siempre mencionan "la tristeza que provoca" o "cómo vencerla" pero yo no quiero vencerla, no quiero exponerme, no quiero sufrir y esa "barrera" como le llaman ha sido mi único refugio, lo que me ha protegido en tantas ocasiones. Las pocas veces que decidí vencerla me arrepentí infinitamente de ello. 

Creo que hay muchas contradicciones en el blog. Días en que digo no querer a nadie, otros en que lloro, otros en que soy feliz (esos no abundan) y días en que reflexiono. Pero escribir todo ello, me ha ayudado a conocerme a mi misma y todo lo que puedo llegar a ser.

Demons...

Jueves...

Hoy ha sido un buen día, no tuve muchas preocupaciones y no lloré. Pero comienzo a sentirme sola... triste y olvidada. Posiblemente sean conflictos internos como de costumbre, pero sentí que debía decirlo. Quiero escribir, pero no tengo inspiración, así que hasta luego...

«La verdad de la mentira»:

 Al lector se le llenaron de pronto los ojos de lágrimas, y una voz cariñosa le susurró al oído: «¿Por qué lloras, si todo en ese libro es de mentira?». Y él le respondió: «Lo sé, pero lo que yo siento es de verdad».   

Ángel González

Para Lucía...

Aquí estás, frente a mí, nuevamente

Tiempo sin verte querida amiga-enemiga

¿Cómo te trata la vida?

Solo me ves y sonríes, sabes que estoy a tus pies

Incluso sin abrir tu boca ya ganaste

Incluso si intento correr ya me alcanzaste

Aun si intento golpearte eres intocable

¿Qué quieres de mí?

Dime, ¿cuánto tengo que sufrir para que seas feliz?

Dime, ¿Qué tan rota debo estar para que te sientas satisfecha?

Dime, ¿Cuántas veces debo morir para que por fin te vayas?

¿Por qué siempre vuelves?

Llegas en mi mejor momento

Llegas como una tormenta y acabas con todo a tu paso

Acabas conmigo, me destruyes, me aniquilas, me eliminas

Eliminas mi sonrisa, mi felicidad, mi autoestima, mi tranquilidad

¿Cuántas dudas más pondrás en mi cabeza?

Me abrazas como si me apoyases, y cuando menos lo espero siento esa puñalada en mi espalda

Besas mi frente y en un segundo colocas tu mano en mi cuello... y me asfixias

Me aconsejas y haces que dude de todos a mi alrededor, solo debo confiar en ti

Tomas mi mano y dulcemente me guías a un vacío de perdición

Aún recuerdo cuando te conocí, eras muy tímida y callada

Pero adquiriste voz... Te volviste poderosa

Aún recuerdo cuando acariciaba tu cabello y te calmabas

Pero apartaste mi mano y me volviste tu rival

Aún recuerdo cuando convivíamos en paz

Pero te volviste ambiciosa, empezaste a corroer mi alma

Si hoy reúno fuerzas y escapo de ti ¿me seguirás como siempre?

Si hoy reúno fuerzas y busco ayuda ¿me culparás como siempre?

Si hoy reúno fuerzas y grito ¿me callarás como siempre?

Si hoy reúno fuerzas y acabo con todo ¿me acompañarás como siempre?

Como siempre, te veo a los ojos, mis ojos... llenos de lágrimas

Como siempre, seco mis lágrimas, arreglo mi maquillaje

Intento sonreír para ignorar todo y tu ríes con satisfacción

Intento reír a carcajadas para olvidar todo y veo tu sonrisa... más triste que feliz

Me detengo un momento, me acerco a ti

Me acerco a ti y seco tus lágrimas

Me abrazas y dices que no es tu intención

Lo sé, no es tu culpa, solo soy yo

Te pido que te vayas, que me dejes sobrevivir en este momento

Niegas con la cabeza, te miro fijamente

Esa chica destrozada, llena de defectos, de complejos, de traumas

Esa chica triste, desesperada, olvidada, loca

Esa chica ruidosa y muda al mismo tiempo

Esa chica llena de sueños y pesadillas

Esa chica que acaba conmigo y a la que no puedo dejar de amar

Y te amo, porque siempre vuelvo a ti

Te amo porque eres la que siempre está ahí

Te amo porque eres la que me entiende

Te amo porque eres especial

Te amo y suspiro... volví a caer

Levanto la mirada y sonríes con satisfacción... Te burlas de mi debilidad

Pero ya debo irme, así que sonrío como tú

Te sorprendes pero no puedes evitar que continúe mi camino

O tal vez puedes, ¿no es cierto Lucía?

Después de todo tú eres yo y yo soy tú

En el espejo empañado en el que estás atrapada alcanzo a ver mi reflejo

Oh querida amiga-enemiga, mi otra mitad

Oh querida amiga-enemiga que representa todos mis miedos

Oh querida amiga-enemiga, chica triste del espejo

Oh querida amiga-enemiga que no se aparta de mi lado

Chica triste del espejo que me mira fijamente

Chica triste del espejo llena de imperfección

Chica triste del espejo temerosa del mundo

Chica triste del espejo... eres patética

Chica triste del espejo... te odio

La chica triste del espejo... soy yo...