Esa sensación...

Estoy bien, sonrío, puedo bromear, todo es perfecto; mas en un segundo esa sensación me invade, mi buen ánimo desaparece, se forma un nudo en mi garganta y esa sensación en mi estómago, mis ojos se vuelven pesados y las lágrimas amenazan con delatarme.

Eso sentía hace unos días, pero como no tenía mucho más para escribir no lo publiqué. Hoy no me siento triste, pero me siento algo indecisa, pensativa y confundida... (Tal vez suenen como sinónimos pero no lo son). Esta publicación va dedicada a mi madre... Luego se sabrá por qué.

Yo soy alguien muy distraída en cuanto a la vida de los demás, a menos que sea un asunto propio carezco de curiosidad. No es que no le preste atención a las personas, sí me interesa lo que sientan o piensen, pero en cuanto a sus asuntos personales no intervengo a menos que me lo pidan. Mi madre es diferente, a ella le gusta saber que pasa en la vida de los demás y para ello utiliza mucho es el facebook (demasiado tal vez). No es raro encontrarme con mi madre diciéndome ¿supiste que tal niña es novia de ese niño? o Mira la muchacha esa está embarazada, se entera de cosas de mis conocidos a las que yo ni la mínima atención le había puesto.

A veces me molesta eso y le respondo: "no es asunto mío, no me interesa"; pero hay ocasiones en que por el contrario, me siento agradecida. Por ejemplo hace ya poco más de dos años fue ella la que se enteró que mi "novio" con el que estaba saliendo hace 3 años tenía otra relación... desde hace 1 año. Si no fuese por su "curiosidad" no sé como hubiesen sido las cosas. Hoy sucedió algo similar pero diferente, algo no tan grave pero aún así muy molesto.

En este momento no sé si sentirme triste o enojada, tal vez decepcionada o incluso aliviada. Mientras decido como sentirme también pienso en que hacer. Hay dos voces en mi cabeza, una me dice: sé mala, sé cruel, siéntete triste enojada, frustrada; la otra dice: finge ignorancia, actúa como si no supieses nada, ni siquiera te enojes o te deprimas, solo no tomes nada en serio a partir de ahora. Ambas coinciden en algo: "ya no puedes confiar más", pero ¿Saben que es lo triste? Lo triste es que no puedo culpar a Lucía, es como si ambas voces fueran de ella y solo me estuviese permitiendo elegir la que considere más conveniente.

Yo no opino, no quiero tener nada que ver porque sé que terminaré llorando y actuando infantilmente. A pesar de siempre criticarla y culparla de mis males en momentos así lo único que puedo hacer es correr a sus brazos porque ella es desconfiada, a ella no le gusta sentirse lastimada y ella no le importa apartarse de otros con tal de no permitir más daño. En cambio yo me repito siempre que todo es un malentendido, que debo tener paciencia y no enfadarme ni apartarme,  por eso me dejo expuesta.

No tengo ganas de ser buena persona, creo que ahora sí vale aplicar el término "bloqueo emocional", sé que estoy bloqueada en este momento. ¿Cómo lo sé? bueno conozco mi bloqueo, puedo describirlo:

1- La sorpresa, siempre acompañada con un nudo en el estómago. Demora aproximadamente dos segundos.

2- La decepción, dura menos de un segundo y es cuando compruebo que es verdad lo que veo o escucho.

3- El "no me importa" justo después de la decepción, lo utilizo para rechazar el golpe y es la etapa que más dura.

4- La incertidumbre, el momento en que me preguntó ¿qué haré?

5- La negación, acompaña la incertidumbre, ambas etapas son mentales mientras finjo que no presto atención y continúo en el "no me importa".

6- La "ira", no lo describiría como ira en sí, sino más bien un enojo o molestia. Luego de la incertidumbre y la negación continúo sin poder decidir que hacer y me siento molesta con esa persona por colocarme en esa situación. 

7- La confrontación, cuando el otro se percate de que algo anda mal y me pregunte. En esa situación suelo dudar mucho acerca de qué decir, a veces digo las cosas directamente y otras solo alejo a la persona sin explicaciones.

Tal vez hallan más etapas posteriores pero por el momento es algo así...

Pienso...

Pienso....

Pienso.....

Y no diré nada.

PD: Terminé de leer la trilogía "Beautiful Disaster". Debo decir que amé esos libros, son demasiado perfectos. Mi parte favorita es el epílogo de segundo libro "Walking Disaster". 

Oh, esas frases románticas y rosas... Hoy empezaré a leer "Divergente" deseénme suerte
PD2: Creo que sigo en negación...