Hoy es uno de los días más tristes de mi vida ya que murió una de las personas que más apreciaba. "Don Carlos" era un señor mayor, papá de mi padrino, al que solía visitar desde pequeña. Me decía "la españolita" y me daba confites, me conoció desde que era una niña y hace mucho tiempo no lo veía. Nunca pensé ni por un segundo que podría irse, que le quedara poco tiempo o que ya no lo vería más; pensaba que siempre que lo fuera a visitar estaría allí, no importa el tiempo que pasara. Pero hoy, un día como cualquier otro recibo la noticia, él ya no estará más, ya no me abrazará más ni me dirá "la españolita" nunca más.
Me duele porque nunca me había sentido así, nunca había perdido a ninguna persona cercana a mí, es el primero en irse y realmente quisiera verlo, quiero verlo una vez más, ver su sonrisa... Es difícil, aunque no lo visitaba tan a menudo él siempre fue bueno conmigo, me arrepiento de no haberlo visto este año de haber olvidado todo por pensar en otras cosas.
Trato de mirar a otro lado cuando te mencionan, de no prestar atención si estás allí... Pero la verdad con solo escuchar tu nombre inconscientemente pienso en ti, y me interesa por lo que sea que suceda contigo. No evito la tentación y veo en tu muro de facebook, y todo lo que encuentro me parece ridículo e infantil, me convence de que mantenerme lejos de ti es lo mejor, pero... ¿Por qué a pesar de esto sigo pensándote? Creo que es mi mala maña de tener a alguien en mente siempre, esa que quiero superar, dije que no quería reemplazos, me desintoxico de la droga del amor saludablemente mas me doy cuenta de lo cerca que estoy siempre de recaer. Siento que mejoro, me ha llegado a gustar otras personas pero por suerte se quedó solo en eso ya que me doy cuenta de que NO ESTOY BIEN. No puedes tener una relación sana si no sabes estar solo y ese es precisamente mi error la mayoría de las veces. Aunque... No todo es malo! AQUÍ ESTOY!! y sigo luchando ¿Mi meta? No depender de nadie nunca más, y vivir por mi cuenta, no es imposible... El amor llegará cuando deba llegar, por ahora me concentraré en algo más importante YO MISMA.
Oye maldito, tal vez no te importe y ya tengas otra, pero sabes, ¡Gracias! Me has dado una meta: Ser la mejor, no por ti, sino para mi. Me has puesto los pies sobre la tierra, el amor para siempre no aparece de la nada, y las promesas no siempre se cumplen. Algún día dejaré de escribir sobre ti. Realmente odio todo esto, odio que nos hallamos visto ese día, odio haber sido tu novia, odio todo lo que pasó entre nosotros, odio los buenos momentos que vivimos (porque para ti ya no significan nada), odio haber terminado (porque te fuiste de la forma más cruel posible, nunca pensé que serías capaz de eso), odio que tengas a otra, odio que hables con mis amigos, odio que te hallas hecho amigo de ellos, odio que hallas hablado mal de mi, odio que beses a otra, odio que le digas a otra que la amas, odio que no desaparezcas de mi vida rápido!!! Pero lo que más odio es que... no te odio a ti... Simplemente no soy como tú, no puedo odiarte como me odias tú, no puedo lastimarte como me lastimas tú... También odio el hecho de no querer odiarte... Todo sería más fácil de esa manera... Pero para mí solo eres el cadáver del hombre que yo amaba, un fantasma lleno de malos sentimientos hacia mí, y que ha olvidado por completo todo lo que alguna vez prometió, pero sigues siendo él... Sigues viéndote como él, sigues hablando como él... Pero no eres él... ¿Podrías por favor ser un buen cadáver y permanecer bajo tierra?
¿De verdad tu vida es feliz? Entonces ¿por qué estás molesta? Eres capaz de estar bien estando sola y eres feliz. ¿Entonces por qué estás triste?
Todos quieren ser felices, eso pienso, si me preguntaran que es lo que quiero en mi vida solo sería eso "ser feliz" pero ¿Qué es ser feliz? ¿Acaso es... ser exitoso y tener mucho dinero o tal vez tener una buena familia? pienso que definitivamente no. Se puede ser feliz sin importar de lo que se tenga, pero del mismo modo se puede ser triste. Todo depende de tí, de lo que hagas, de lo que quieras. Incluyo una lista de una persona que luchó contra el cáncer pero lamentablemente ya falleció, pero antes de eso quiero dar mi propio consejo, "para ser feliz solo debes hacer lo que te haga feliz" algo simple no? Incluso redundante, pero cierto, nadie puede ser feliz haciendo cosas que no le agraden por eso si quieres sonreír, sonríe; si quieres cantar, canta; si quieres gritar, grita; la vida es muy corta y muy cara para sufrir.
Lista de Annmarie James-Thomas para ser feliz :D
1.- Lo que hagas, siempre regresará.
2.- Tú defines tu propio guion. No dejes que otros lo escriban por ti.
3.- Cualquier cosa que alguien te haya hecho en el pasado, no tiene poder en el presente, a no ser de que tú le des ese poder.
4.- Cuando las personas te muestren quiénes son, créeles la primera vez.
5.- Preocuparse es una pérdida de tiempo. Usa la misma energía para hacer algo sobre aquello que te preocupa.
6.- Aquello en lo que crees tiene más poder que lo que sueñas, deseas o esperas. Te conviertes en lo que crees.
7.- Si la única oración que siempre dices es “gracias”, entonces es suficiente.
8.- La felicidad que sientes está en directa relación con el amor que entregas.
9.- El fracaso es una señal que te llevará en otra dirección.
10.- Si tomas una decisión que está en contra de lo que todos los demás piensan, el mundo no se vendrá abajo.
11.- Confía en tus instintos. La intuición no miente.
12.- Ámate a ti mismo y luego aprende a extender ese amor a los otros en cada encuentro.
13.- Deja que la pasión maneje tu profesión.
14.- El amor no duele. Se siente realmente bien.
15.- Cada día trae la oportunidad de empezar de nuevo.
16.- La duda significa “no”. No respondas. No te apresures.
17.- Cuando no sepas qué hacer, quédate tranquilo. La respuesta vendrá.
18.- Los problemas no durarán para siempre.
19.- Esto también pasará.
20.- Actuaré con la intención de ser fiel a mí mismo.
Dicen que si tienes 17 años es probable que ya hallas conocido a la persona con quien te casarás... Me pregunto ¿Qué tan cierto es esto? ¿Lo habré conocido, o incluso me lo habré topado entre la multitud alguno de esos días donde mi cabeza está llena de pensamientos dispersos y no veo el mundo a mi alrededor? o tal vez aún no halla nacido (¿qué? si madonna puede yo también... ok no). Me pregunto de donde provienen estos sentimientos? Porque la necesidad de enamorarse, porqué depender de otras persona? ¿Por qué depositar todo tu amor y confianza y darle a alguien más las armas con las que fácilmente podría lastimarnos? Puede que esa misma desesperación por "amar" sea la que nos ciegue, queremos enamorarnos, soy yo y mis sentimientos, la persona que está a mi lado es un mero accesorio; puede que esto cause la mayoría de los desengaños, nos acostumbramos demasiado a ese "accesorio", que en primer lugar no debería verse de esa manera... Pero todo lo que queremos es besar a alguien y querer a alguien sin que nos consideren personas "promiscuas" no? Tanto problema solo para eso... Darle el título y la autorización a alguien para que se crea con derecho a intervenir en nuestra vida...
Ohhh por Dios, que despechada sueno... ¿Por qué será? Pero lo cierto es que a pesar de lo que piense, no me he rendido, a pesar de que diga que no, sigo esperando al "amor de mi vida", por diferente que sea mi pensamiento, soy una chica... espero que llegue alguien y vea que soy "diferente" y "especial"... Pero en mi caso, espero que se nunca se vaya...
A partir de ahora no aceptaré promesas!! Si deben decirme algo solo díganme la verdad! No necesitan reafirmarlo, prometerlo ni jurarlo ¿Qué nunca me fallarás? ¿Qué estarás conmigo para siempre? ¿Qué seré la única para ti? Debería reírme la próxima vez que escuche esas palabras... ¿Cómo podrías saberlo ah? ¿Puedes ver el futuro? ¿Sabes lo que sentirás mañana? Y si incumples tu palabra ¿Qué harás? ¿Te disculparás y te irás o simplemente te irás sin decir nada?... No quiero un "para siempre de unos días prefiero un ahora que dure para siempre" Sabes, te creeré que me amas y que me acompañarás toda una vida cuando esté conectada a un respirador con mis ojos abiertos por última vez y tu estés allí tomándome de la mano, en ese momento diré "te creo, estuviste aquí para siempre gracias..."
Para que decir que no es doloroso cuando me muero por dentro? Tal vez porque te alegrarías si lo supieras no? Que me duele enterarme de todas esas cosas... Es difícil mantener mi sonrisa, fingir que nada pasa cuando pienso en ti tanto, me siento un poco mejor ahora... pero sigo siendo débil, el dolor está aquí... Pero a ti no te importa eso, ya no te importa lo que yo sienta, porque ya no te importo yo... ¿Qué debo olvidarte? Ya lo sé ¿Qué tienes a otra? También lo sé ¿Que has hablado mal de mi? Lo sé ¿Qué ya no te importo? Lo sé muy bien... A veces sigo creyendo que esto es solo un sueño y que en cualquier momento me despertaré, correré a enviarte el mensaje de buenos días, me dirás te amo y todo estará bien, ni siquiera habrán problemas entre nosotros, pero... Este es el momento donde despierto de mi sueño que se había vuelto pesadilla, creo que me caí de la cama... seguía dormida, pensando que tu volverías o que al menos no me olvidarías, quería creer que tu seguías siendo el mismo, pero ya ves el solo no se tapa con un dedo y yo ya no puedo más... Quisiera odiarte; quisiera ser inmadura y hablar mal de ti, besarme con otros, andar con otros, pero no puedo porque me he dado cuenta de que debo olvidarte yo sola. Al despertar lo pude comprobar, tú no estás aquí, ese mensaje... ¿se lo envías a ella no? Y yo sigo aquí... con un nudo en la garganta y un dolor en el pecho cada vez que alguien te menciona, porque desde hace un tiempo siempre que te mencionan es porque estás con otra... Jamás volverás a ser el mismo... Todo se acabó... Estoy sola, incluso las personas que me han gustado después de ti no están... yo sigo aquí... en esta habitación de la que saliste estrellando la puerta furioso, el tiempo se detuvo aquí... y solo te veo por la ventana, ahí estás, tan cerca pero tan lejos, te rehúsas a irte pero ya te fuiste... y yo sigo aprendiendo a como contener mis lágrimas en público...
Hay un día que no escapa de mi mente, un día donde me divertí, probablemente de forma no adecuada. Se sintió como en las películas de amor solo que sin un final feliz.
En el baile de graduación de mi primo conocí a un muchacho. Ese día mi primo se perdió y prácticamente me dejó sola con él, bailamos un rato (bastante tiempo)... Él me llamó la atención muchísimo, se podría decir que me gustó. Mientras bailábamos una canción lenta sucedió... Estábamos frente a frente, en silencio... solo nos vimos un momento a los ojos... y luego el agachó la cabeza y sus labios se juntaron con los míos (aún me da escalofríos cuando lo recuerdo). Todo alrededor se desvaneció, ya no habían más personas allí, solo eramos él y yo, dos personas que no se conocían bien y que simplemente no les importaba, le correspondí y sin dejar de bailar la canción lenta nos besamos... En mi mente me repetía "por favor que este instante dure para siempre, no quiero que termine" pero fui yo la que se apartó un momento, nos miramos y nos besamos nuevamente, aún puedo percibir esa sensación... Esa noche no la olvidaré nunca... Fue tan "cuento de hadas"...
Luego me choqué con la realidad, más o menos 1 o 2 días después de esa noche, él tenía novia... Sí... Así fue, me decepcioné un poco, pero no me enojé, porque ese día fue especial gracias él, que llegó a hacerme feliz, solo ese día...
Ya han pasado dos años desde entonces. Retrocediendo un poco más hubo otra persona que fue motivo de alegría para mí de la misma manera (no fue exactamente igual, tampoco beso a todos los que recién conozco).
Ese día lo había esperando con ansias, por fin vería de nuevo a mi "novio", en el mismo lugar donde nos conocimos, la Feria de San José de David, él vivía lejos por ello en realidad fuimos "novios por teléfono", una relación a distancia ¿quién no la ha vivido? Los que sí lo han hecho entonces entienden mi emoción por verlo luego de un largo año de espera, pasé horas buscando ropa y arreglándome, quería estar perfecta; aún no tenía edad para ir sola a la Feria así que iría con mi madre y luego me encontraría con él. Estuve chateando con él hasta el momento en que me dijo que entró a la feria, luego no pudimos comunicarnos por problemas con la red, a pesar de eso yo intenté llamarlo muchas veces, en verdad quería verlo, no pude comunicarme con él, así que me resigné, le dije a mi madre que iría al "barco pirata" y ella me dijo que fuera a pasear un poco y nos encontráramos en dos horas, acepté y me fui. Estaba haciendo fila para subir (yo sola) cuando lo vi, allí estaba, él y un gran grupo de amigos y "amigas" en su mayoría, como si nada pasara me saludó, y se quedó conversando conmigo, yo estaba feliz... Hasta que escuché el comentario de una de las muchachas, ella dijo "pero si él tiene novia" y las demás la mandaron a callar. Yo me hice la sorda pero la verdad sentí como mi corazón que rompió... Al subir al juego él se sentó con sus amigas, y me senté un poco más lejos... sola, bajé antes que él y todo lo que quería era irme, desaparecí de allí... Caminé hacia donde estaban los otros juegos, faltaba casi una hora para encontrarme con mi mamá y no tenía idea de donde estaba ella, tenía los ojos llenos de lágrimas, estaba sola y no quería seguir caminando... Bajé la cabeza mientras pasaba entre muchas personas, y alguien me llamó, sequé rápidamente mis lágrimas y saludé con una sonrisa; era el muchacho con el que había conversado cuando llegué a la feria, él me había invitado a acompañarlo pero lo rechacé por el otro... Nunca lo había visto antes, él estaba solo y se acercó a mi y me dijo ¿A dónde vas? ¿Quieres subir a un juego conmigo? En ese momento no podía creerlo, alguien me vio! no estaba siendo invisible como creía, fuimos y él pagó mi boleto, también nos encontramos con otro amigo de él e hicimos la larga fila mientras conversábamos y reíamos... Finalmente subimos al juego... Al bajar ya era hora de reunirme con mi madre, así que me despedí de ellos con una sonrisa sincera y me fui. Me gustaría recordar su nombre, pero no puedo. Tal vez el ya no recuerde esa vez que se subió a un juego con una extraña en la feria, pero ese momento está guardado en mi corazón, él me salvó, me hizo reir cuando sentía que el piso se desmoronaba fue un ángel para mí... Querido muchacho misterioso, gracias! Nunca lo sabrás pero yo te amo, no como para pasar el resto de mi vida, pero para mí eres algo más... aunque te vea nuevamente no te reconoceré pero te recordaré... toda mi vida
tal vez vea tus fotos en alguna red social e imagine que esa sonrisa me la dedicas a mí,
tal vez me ponga nerviosa y diga tonterías en tu presencia (aún cuando no es contigo con quien hablo)
Es posible que hable con un tono de voz más alto cuando estás cerca para ver si así me escuchas ( tal vez te de curiosidad y desees conocerme)...
Puede que imagine miles de situaciones en las que tú me declaras tu amor...
Ciertamente tu imagen ha estado en mi mente cada segundo mientras escribo esto...
Tal vez... solo tal vez me gustes más de lo que quiera admitir, y puede que tal vez algún día te des cuenta de que existo, no soy solo la chica rara que saluda a tu amigo.
"El amor vuelve hermoso cualquier escenario, pero eso no quiere decir que el amor sea hermoso, que sea siempre felicidad. El amor tiene siempre dos caras, una de felicidad y otra de tristeza"
"Me gustas tanto como te gusta ella, pero ¿por qué no me ves?"
"Hoy me voy a dormir sabiendo que no habrá nadie para decirme buenos días cuando despierte, es una sensación extraña y vacía pero poco a poco me voy acostumbrando"
Disculpa, me equivoqué... ¿Por qué es tan difícil pronunciar esas palabras para mí? Probablemente mi orgullo no me lo permite, odio equivocarme, por eso odio admitir que me equivoqué. Pero resulta que es así, es parte de mí. Dicen que cada uno tiene sus "demonios internos" los míos despertaron en un momento no adecuado. Dejarse llevar por el enojo... patético, es algo propio de una persona débil, lastimar a los demás sin darse cuenta eso... es algo peor, ¿Pero sabes qué es peor? Darte cuenta... darte cuenta tarde y aún así ser tan débil y querer buscar excusas, pensar... Quería esperar, esperar a que tú olvidaras el día de hoy, quería pensar: "Ella lo olvidará y ya todo será igual" pero entre más lo pienso, más me molesta, porque no es bueno dar las cosas por seguro ¿qué haré luego, si no cambia de opinión? Seguiré escondiéndome detrás de argumentos fuertes que solo enmascaran tristeza o me dejaré dominar por el enojo, de nuevo. Sinceramente ya he estado en situaciones así... mi respuesta es huir, fingir que no importa y si es posible apartarme para no sentirme triste, pero esta vez es diferente, no quiero apartarme, no quiero perder a alguien preciado para mí. ¿Qué puedo hacer entonces? Ser sincera... Si, me equivoqué, de una forma estúpida, desconsiderada y solo pensé en mí... Si quería abrazarte, quería hablarte, quería preguntarte muchas cosas, porque te extrañé, pero en lugar de eso te traté como si fueras mi enemiga, fue una forma tonta de reaccionar ya que tú eres mi amiga, eres importante para mí y por eso lamento haberte lastimado, realmente no soy buena hablando, por eso hago lo único en lo que creo que no soy mala... escribir... Lamento el día de hoy, aún tengo mucho que aprender... no soy una buena persona, lo sé, pero quiero ser tu amiga...
"El mundo está lleno de personas, las hay de todas clases, con todas las personalidades, a pesar de esto es tan difícil para mi encontrar personas que me agraden, personas que quiera mantener a mi lado; pero tengo este defecto, lastimar personas que me importan y saber pedir perdón...Espero cambiar algún día..."
Eres una de mis mejores amigas, disculpa por tratarte de esa manera, podría darte mil excusas o justificaciones y ninguna sería mentira, pero en lugar de ello admito mi error, y espero que te des cuenta, eres importante para mí, yo no le escribo a cualquiera. Por último te digo: Te quiero amiga.
Te confío otro importante secreto mío, si te quedas por aquí podrás leer mi diario personal...
También te dejo un conejo sensual para que interceda por mí
Estoy viendo Love Rain, reciénllego a la parte donde los dos jóvenes que estuvieron enamorados y se separaron se reencuentran ya adultos. Ver eso me hizo pensar ¿cuando tú y yo nos veamos dentro de unos años me ignorarás igual que ayer? ¿Pasarás de largo como si yo nunca hubiese existido? o peor aún ¿Te acordarás de mi y seguirás diciendo que yo fui la mala y culpable? Preguntas estúpidas, lo sé.
Frente a todos debo fingir que estoy bien, que sigo siendo yo misma, y de cierto modo es verdad, cada día mi corazón sana un poco, cada vez que te veo y actúas de esa manera me duele, pero el dolor va disminuyendo, sé que llegará el día en que desaparecerá... Mientras tanto dibujo mi mejor sonrisa falsa y trato de actuar como si nada importara; pero, Oye tú! Cuando realmente me deje de importar no sigas hablando mal de mi, se está volviendo una molestia.
Volviendo al tema de Love Rain hay una frase que capturó mi atención "Amar es nunca tener que decir: lo siento" En este link hay muchas imágenes con otras frases hermosas de este dorama http://fdoramas.blogspot.com/2012/10/love-rain.html .
Amar es nunca tener que decir "Lo Siento" Esta frase proviene del libro llamado "El principito" de Saint Exupéry, hace un tiempo leí este libro, pero nunca presté atención a esta frase, Amar es nunca decir lo siento porque "Tal vez porque el amor debe ser dado honestamente, ya que proviene del corazón por lo que tal vez no es necesario decir que lo sientes" esto dicen en el dorama, esas palabras me han hecho reflexionar, puede que sea cierto, no lamentes lo que haces al amar, lamenta lo que haces al tratar de matar u ocultar ese amor, porque el amor es un sentimiento puro, o al menos así debe ser. Al próximo amor que encuentre procuraré no tener que decirle "lo siento", para esto evitaré equivocarme, pero aún así debes saber cuando disculparte, porque se debe tener la capacidad de aceptar los errores, pero solo una vez... Pienso que si te equivocas debe ser solo una vez, porque ya te disculpaste, entonces ¿Por qué harías lo mismo de nuevo si sabes que es malo? Tomaré todo el tiempo que necesite para reflexionar sobre esto.
Paseando por el parque vi una pareja. El muchacho era más alto que ella, moreno, muy flaco. Ella no se veía mal. "Ella no es fea pero él está horrible" dijo mi madre; le respondí que no fuese mala, a pesar de que yo pensé igual.
Poco después se sentaron en una banca cercana a la mía, ya habían pasado frente a mí (pude comprobar que el joven realmente era poco agraciado). Yo me perdía en mis pensamientos mientras escuchaba música, volteé y vi a la misma pareja sentada en una banca, estaban de espaldas a mí y solo podía ver el rostro de perfil de él. Ellos hablaban animadamente, en ese momento vi algo que me sorprendió, su sonrisa al verla, al escucharla, al hablarle. No se veían como las demás parejas del parque que solo se dedicaban a intercambiar saliva y manosearse, ellos ni siquiera se tomaban de la mano, solo hablaban... Pero la sonrisa de él opacaba a todos los demás ¿Cómo imaginarlo? Que incluso alguien que se veía tan "horrible" pueda cambiar y verse tan diferente, solo por ella. Espero que ella pueda verlo también, porque a una desconocida (yo) me provocó que se me salieran las lágrimas por solo ver esa expresión en su rostro, ruego que ella lo note.
