13 días

Estuve pensando todo el día en que escribir, tantas ideas fugaces por mi mente pero no tenía tiempo de anotarlas y ahora que tengo tiempo no sé como empezar.

¿Debería empezar hablando de mis sentimientos? Tal vez sería un buen comienzo. En este momento siento mi vida pasar como en una carrera, los días son cortos y creo que ahora en lo único que puedo decidir es de qué color tendré mi cabello (ni eso porque tengo que usar mi dinero en otras cosas). Todos me preguntan como me siento con tan poco tiempo para el viaje  y yo sinceramente quiero gritar y pedir que las cosas vayan más despacio. Llego de hacer papeleo de VISA y ya mi mamá quiere que haga la lista de las cosas que tengo que llevar, y sé que debo hacerlo pero no quiero, he estado ignorando el viaje tanto tiempo que ahora siento como que me estrello contra una pared cada vez que alguien lo menciona.

Aunque me sienta de esa forma... no hay vuelta atrás, yo no me arrepiento de una decisión tan seria fácilmente, y aun si es difícil tengo que hacerlo. Con eso dicho, todavía cada segundo se siente demasiado rápido...

Últimamente también pienso mucho acerca de la sinceridad y de la hipocresía. Nunca me ha gustado ese segundo término. Recuerdo algo que sucedió el año pasado o mejor dicho algo que nos contaron; casi al final del año el examen de gestión empresarial era hacer un pequeño proyecto de venta podía ser cualquier producto o servicio. Sinceramente yo detestaba a esa profesora, era grosera, vivía pegada al celular, daba bajas evaluaciones y quería que todo lo memorizáramos; y parece que yo no era la única. Respecto al proyecto podía ser incluso comida, un gran error de parte de ella. En otro salón alguien decidió que vendería arroz con leche (un tipo de postre) pero también tuvo la idea de agregarle algo diferente al que le brindaría a la profesora, así que antes de dárselo (y obviamente a espaldas de ella) esa persona y otros escupieron en el postre y lo revolvieron. Se lo dieron a ella y se lo comió, pensar en eso revuelve mi estómago terriblemente, es asqueroso.

El punto de la historia asquerosa no es la historia sino lo que pasó después, la madre de una amiga era mejor amiga de esa profesora, así que mi amiga se sentía en la obligación de decir algo. La convencí de que no dijera nada, no por simpatía a ellos; sino porque yo preferiría no saber. En ese momento esa señora ni siquiera recordaba eso que había comido, no se sentía enojada ni asqueada, decirle solo provocaría malas emociones. En ese caso me fue fácil razonar de esa manera, es algo que leí en algún lugar: "Si lo que dirás no producirá ningún buen sentimiento, sino que al contrario, provocará malos ratos; no digas nada".

Ahora creo que es lo más adecuado, no uso el término correcto porque es algo subjetivo, depende de la persona, decir verdades dolorosas solo por culpa me parece lo más egoísta del mundo.

De nuevo, quería escribir más pero ahora tengo dolor de cabeza...

Hace más de un año que vi a Charlie por primera vez, y recientemente lo volví a ver y se lo mostré a algunos amigos de la universidad... Ahora cantamos sus canciones a coro xD

Amor y Sushi

Me quedan trece días en mi país. Recuerdo cuando empecé a contar en el día 80 y algo y luego cuando llegué a 50 y ahora en menos de dos semanas, mi vida cambiará por completo. No hace falta decir que estoy nerviosa, durante mucho tiempo odie mi vida y quise escapar pero ahora conocí personas tan maravillosas que quisiera que el tiempo se detuviese o al menos dejara de correr tan rápido para no decir adiós tan pronto. Pero yo sabía que esto pasaría, sabía que si entraba a la universidad iba a conocer personas, sabía que si me acercaba a esas personas iba a hacer amigos, sabía que si hacía amigos los iba a extrañar, sabía que si los extrañaba sería más difícil irme; y aun así lo hice, y no me arrepiento.

Hoy pasaron cosas fuera de lo normal, y me siento algo extraña. No sé como llamar a esta emoción y aun si conozco el nombre no quiero escribirlo aquí. En este momento tantas personas me aprecian y se preocupan por mi que es extraño, siento que no lo merezco, es como dice Andrea tengo rostro de inocente y devastada alguien que solo merece y necesita amor, o mejor dicho un salvador y es mi culpa eso. Pero qué puedo hacer si es mi forma de actuar, es lo más sencillo. Solo mis amigas me conocen por completo, al resto le oculto selectivamente cosas para no lastimar a nadie. Algo me dice esta mal debes ser sincera pero esa voz es muy débil comparada con la conclusión que se repite: cuando le dices algo a alguien ¿Por qué lo haces? ¿Por que está bien? ¿Hará algún bien que lo digas?... Para mí es preferible callar para no lastimar que decir la verdad por culpa.

Bueno, tampoco es como que maté a alguien, y como dice mi madre: "Si no tienes nada bueno que decir muerdete la lengua". Cuando era una niña solía meterme demasiado en conversaciones adultas, también hablaba de más; a medida que fui creciendo muchas veces me enojaba y decía cosas crueles, o contaba mis secretos y luego esa "sinceridad" me afectaba; así que prácticamente crecí con ese dicho, no sé si pueda tener algún efecto negativo pero la desventaja de eso es que a pesar de mis momentos de depresión, malhumor, enojo... yo siempre trato de decir: no estoy bien, y no molestar más o de incluso fingir que nada pasa y dejar que todo se acumule y se acumule hasta que ya no soporte fingir más; una de mis tantas prácticas autodestructivas. Tengo mucho que escribir e incluso quería hacer otro poema, pero el sueño puede más que yo así que quedo debiendo el poema.

Suele suceder...

Así que básicamente paso mis días quejándome acerca de mi soledad, pero cuando llega alguien que me quiere, me trata bien y me busca yo huyo... ¿Qué rayos está mal conmigo? ¿Saben que es lo peor de todo? Me doy cuenta, sé que estoy haciendo mal, sé que las personas no tienen paciencia eterna pero aún así no lo puedo evitar. 

Es exactamente lo que dijo Andrea... Todo el tiempo es lo mismo, cada vez que alguien se fija en mi. Según ella, atraigo al mismo tipo de chico todo siempre: diferentes al resto, un poco más apartados pero sociables a la vez. Con algunos gustos como los míos pero con tendencia a adolescente común, no viven una vida loca pero tampoco son cohibidos. Al principio se emocionan conmigo y me dicen cosas lindas aun sabiendo que son cursis, no les interesa (entonces yo opiné: pero esa emoción se les va o yo los aparto), ella responde: pero esa ilusión no dura mucho, eso te iba a decir. También al parecer atraigo (o escojo) muchachos altos, sienten que hacen pareja perfecta conmigo. Sienten que necesito amor y todos me ven con los mismos ojos: frágil como destruida, con un vacío que llenar y con mucho que dar; "pero se dan cuenta que lo tuyo no es un vacío, es algo más, es un agujero negro (eso de agujero negro fue bueno, usaré el término en el futuro) y se alejan porque no saben que hacer contigo, no porque se aburran" (yo siempre he creído que se aburren de mí, así que no estoy segura de esa última afirmación).

Al hablar con ella muchas cosas se vuelven más claras para mi... Yo respondí: "Pero tampoco me gusta que me acosen todo el tiempo"... Luego de eso descubrí algo más sobre mi misma, me gusta sentir que importo demasiado y que me cuidan pero que al mismo tiempo yo tengo el control (comentario de Andrea: Pero no les demuestras eso), lo sé... Quiero que sean cariñosos conmigo sin necesidad de que yo lo sea, soy rara me gusta que me hablen lindo pero no me gusta hablar bonito, mas físicamente prefiero tomar la iniciativa y puedo ser muy atrevida y me gusta molestar pero que no me toquen a mi. 

Básicamente soy egoísta e ilógica. Egoísta, porque si alguien me habla de forma cariñosa y respondo fría y desinteresadamente obviamente va a pensar que no me importa y que no siento nada, pero no es eso... Solo es imposible para mi, es difícil decir lo que siento y aún cuando lo digo no puedo adornarlo... Si te digo te quiero es porque te necesito a mi lado, no quiero que te alejes nunca. Si te digo te amo es porque ya no he podido mantener todas las murallas que protegen a mi corazón, estoy débil, expuesta, vulnerable e infantil... Es cuando tengo miedo. Para mi el amor se siente como colocar una aguja en mi corazón hasta en mínimo movimiento podría acabar conmigo. Siento tanto que no puedo decir nada, quiero llorar porque veo como cada día me apego más a una persona y tal vez esa persona aún no lo sabe, pero yo sí lo sé. Sé que seré fría como siempre y al mismo tiempo pediré cariño. Sé que él no se sentirá bien en esa situación por mucho tiempo, sé que se alejará, sé que volveré a estar vacía, porque el agujero negro en mi corazón crece cada vez que se repite la misma rutina. Lo más doloroso son las promesas para el futuro, porque nunca las olvido, podría hacer una lista interminable de las promesas que me han hecho hasta ahora... Ya lo dije una vez creeré en el amor verdadero de alguien hacia mí cuando luego de muchísimos años yo esté en alguna cama muriendo y esa persona siga a mi lado, entonces diré: cumpliste tus promesas.

Soy ilógica porque si yo empiezo a tomar confianza con alguien, a molestarlo, hacerle cosquillas... pero me enoja que estén muy pegados de mí. Yo abrazo a los demás pero odio que me mantengan abrazada mucho tiempo,  los pellizco y les hago cosquillas pero no me gusta que me toquen, me pongo de mal humor cuando me molestan demasiado y seguramente esa persona no se imaginará por qué.

Terminaré sola a este paso... Creo que en teoría no soy una mala novia, pero es ese desequilibrio emocional mío lo que mata todas mis relaciones. Cambio poco a poco, antes era peor. 

Ya compartí esta canción, pero me enamoré mil veces de esta traducción

Anuncio importante...

Estoy de buen humor... Creo que porque acabo de desahogarme, tal vez porque no me siento tan sola... pero estoy bien por primera vez en un tiempo, no durará mucho pero puedo saborear el momento...

En tres segundos...

El mensaje del blog dice "pasando por un momento difícil" pero desde hace un tiempo parece que todos los momentos son difíciles...

Hoy desperté algo desanimada por el sueño de anoche. Como debía ir a la universidad me bañé y antes de terminar de vestirme me vi al espejo, recordé los comentarios de "tienes pancita, has engordado, tienes que dejar de comer tanto" de ayer y antes de ayer y el día anterior y el anterior a ese... Lo curioso es que dichos comentarios no venían de enemigos o extraños, eran mis propios amigos... Puse la mano en mi vientre y dije: "no es para tanto... no estoy tan gorda", me animé a mi misma un poco y me terminé de vestir. Al abrir la puerta  lo primero que veo es a mi madre, me dice: "Tienes que dejar de comer tanto, pareces embarazada". Toda la mínima confianza que me pude haber dado a mí misma se desmoronó en menos de tres segundos. No dije nada y volví a mi habitación, me vi muchas veces en el espejo y cada vez me odié más que la anterior. Salí de mi casa, con la cabeza baja y con deseos de ser invisible. Me pregunté ¿Qué rayos está mal con las personas? ¿Cómo pueden tomar el autoestima de alguien y con una sonrisa destruirlo, pisotearlo, aniquilarlo? 

Yo luché durante dos años contra la bulimia cuando tenía 14 a 15 años, pasé días sin comer... Despertaba, no desayunaba, tampoco almorzaba, iba al colegio y no comía nada en el colegio, regresaba a mi casa y algunas veces comía y otras simplemente dormía. Estaba acostumbrada a esa sensación de vacío, es más sé que al principio el hambre parece insoportable pero solo tienes que esperar un poco y luego sentirás lo contrario, no querrás comer nada. También hacía ejercicio, no tenía nada de "barriguita" y la gente entonces solía decirme que estaba demasiado flaca, otros bromeaban acerca de lo raro que era verme comiendo en el colegio, no sabían que incluso fuera del colegio era raro verme comer. Ni siquiera lo hacía a propósito, simplemente vivía de esa forma, era fácil. Luego cambié mi horario y regularicé mis comidas, dejé de tener esa sensación de vacío y gané peso, posteriormente cada cierto tiempo alguien hacía el comentario acerca de la "pancita". Vivía con eso, ya no me importaba. Hasta hoy...

En una semana casi todos mis conocidos al verme han hecho algún comentario acerca de lo gorda que parezco estar... y yo no me sentía así, creía que estaba bien, que no era para tanto; pero se han dedicado a destruir esa imagen que tenía de mi misma y el poco autoestima que aún con un signo negativo y bajo un signo de radical, seguía estando allí.

Ahora que me digan "linda" parece necesario, porque creo que yo ya no puedo decírmelo, me demostraron que estoy equivocada ¿no? Hay algo mal conmigo que debo cambiar ¿cierto? a eso se refieren con "deberías de dejar de comer", está bien si eso quieren eso haré, si tanto les estorba mi "pancita" dejaré de comer para ver si así se sienten felices... Por un momento deseé morir de hambre, morir pero antes enviarles un mensaje a todos esos "amigos" incluso a mi madre: "no mires a otro lado, tú me llevaste a ésto. Tú que me pateaste cuando ya estaba en el suelo". Mi amiga intenta darme ánimos y por un momento me calmo, creo que sobreviviré... espero hacerlo, aunque aún no sé si ese deseo halla desaparecido.

Solo sé que ya lo decidí, si el problema es la comida, la dejaré... al menos hasta empezar a enfermar, cuando llegue el momento decidiré si deseo continuar acabando poco a poco conmigo misma o si intentaré de alguna forma salvarme...

"Lindura" ¿por qué aun si no lo creo, incluso si no me siento linda que alguien me diga linda, bella o hermosa puede hacerme feliz al punto de las lágrimas? Tal vez precisamente porque no lo creo... Alguna vez leí que las lágrimas de felicidad no existen, solo es tristeza y tensión acumulada, yo no sé si estoy feliz por eso, solo sé que no puedo evitar llorar.

Como siempre Andrea me saca de mis pensamientos autodestructivos y me devuelve a la realidad. Me regañó como de costumbre y me ayudó a darme cuenta de que estaba actuando de forma algo estúpida... Igual dejaré de comer, pero trataré de no dañarme tanto.

Este video es demasiado hermoso, cada mujer del mundo debería verlo

Otro sueño...

Pasé el verano en algo así como un campamento, allí me enamoré de un muchacho... Todo era perfecto, también tenía un amigo y una amiga. Pero los días de campamento se terminaban y mi amiga enfermó. Todo empezó a ponerse extraño. Un día todos salimos del edificio del campamento y cuando volteé a verlo ya no era bonito como siempre lo había visto sino que estaba destruido como una gran casa abandonada. Las personas también empezaron a cambiar, vestían ropa diferente y estaban mojados con claros signos de ahogamiento. Una amiga del campamento me explicó lo que pasó, en realidad el edificio sí solía ser un campamento pero un día hubo una inundación y todos murieron, desde entonces cada año aparecían en la misma fecha de ésta manera, pero no buscaban lastimar a nadie. Simplemente querían sentirse vivos de nuevo ya que cada año algunos de ellos iban desapareciendo e incluso los otros no sabían que les pasaba. Camine un poco y los vi. A mi novio y a mi amigo, eran de ellos, pero no me importó sólo corrí y abracé a mi novio y le dije: ¿si vengo el próximo año te veré de nuevo? Y él me dice, él y yo estamos desapareciendo... Creo que este será nuestro último año. Mi amiga estaba sentada y se veía incluso peor que antes. Lo solté a él y fui donde ella y le pregunté qué sucedía, ella respondió que parece que tampoco le quedaba mucho tiempo. Caí al suelo y mi novio me abrazo por la espalda y me levanto.

Allí estaba ella deshecha llorando, a su lado mi amigo con la misma mirada perdida que debíamos tener todos nosotros, yo lloraba mientras mi novio seguía abrazándome por la espalda y al mismo tiempo me sostenía: -¿no te volveré a ver? -no- bajó un poco la cabeza y besó mi hombro. - y si me quedo aquí y muero ¿podré verte? -yo no sé que va a pasar conmigo luego de hoy, tal vez simplemente deje de existir y terminarías sola o tal vez podríamos llegar a un lugar diferente juntos pero yo no quiero que mueras, tienes toda una vida por delante, sin mi... -cuántos años tenías? -16- ya soy mayor que tú. ¿Y si sigo viviendo y luego cuando muera te vuelvo a ver? ¿Y si cuando te vea ya soy una vieja y tú sigues siendo joven? No quiero envejecer sin ti.- él no dijo nada y volvió a besar mi hombro. 

Pasaron algunas otras cosas y luego desperté... Pero en ese momento se sentía tan real, fueron como 2 o 3 meses con ellos, cuando desperté tenía los ojos llenos de lágrimas.

También me duele que lo que él dijo se cumplió. Me fui, no lo volveré a ver, se desvaneció y tendré que continuar mi vida como si no sintiera que acabo de perder parte de mi. Ni siquiera pude pasar tanto tiempo dentro del sueño como quería. Le dije que me quedaría y no fue así.

Fue un sueño, pero mis sentimientos fueron reales... Al despertar estaba perdida, no recordaba nada acerca de mi vida, luego me di cuenta que estaba devuelta en la realidad, me sentí aliviada un segundo y luego caí en cuenta que sí lo había perdido para siempre... tal vez él sabía que era un sueño. Luego de eso no pude evitar llorar durante horas, no solo por mi corazón roto, sino por la pérdida de mi amiga. Porque por fin me sentía feliz y cálida como hacía demasiado tiempo atrás aunque no fuese real... y como siempre, lo perdí...

Ese tipo de sueño siempre tiene algún mensaje... yo creo que es mi subconsciente diciendo que tengo miedo de quedarme sola.

Según mi amiga soñar con muertos desconocidos es normal en personas que han sufrido fracasos en la vida real, como ilusiones o esperanzas. Los sentimientos se tornan en forma de cadáver, lo cual indica que las esperanzas y las ilusiones mueren.

En mi sueño mi novio murió... así que perdí la esperanza en el amor. También creo que es una manifestación de mi fobia al compromiso, siempre estoy hablando de cuanto deseo enamorarme pero cuando alguien menciona planes futuros o la trágica frase "una vida juntos" los deseos de escapar y correr me invaden y aunque no diga nada yo no siento deseos de compartir mi vida con nadie, al menos no aún...

Murió mi amiga pero eso me afectó de manera diferente a la pérdida de mi novio... creo que en ese caso no es que no tenga esperanzas en la amistad, sino que temo perder a mis amigos.  

Otro día más

Realmente no tengo motivo, no me ha pasado nada malo, no me he enojado, no he discutido, no ha pasado nada... Pero nuevamente no estoy bien, solo estuve un rato conmigo misma y no me soporto. Quiero llorar, golpear algo o tal vez gritar, no quiero quedarme quieta aquí lamentándome sin causas...

Si fuese un poco más valiente, si creyera que hay algo después de la muerte; tal vez ya hubiese acabado con todo. 

Mi madre como cada día me pregunta si de verdad me quiero ir... ¡Claro que me quiero ir! No soporto seguir así, necesito algo nuevo, cambiar de ambiente, algún objetivo... necesito algo y por el momento esos 23 días de espera me permiten respirar. 

Me estoy encerrando en mi misma... me siento sola... pero aún así ignoro y aparto a los demás. Tal vez sea masoquista, una loca adicta al sufrimiento que no se permite ser feliz. Dicen que no hay peor que un ciego que no quiere ver... Pero ¿qué tal una ciega que ve perfectamente y aún así no cambia? Presiento que el resto de mi vida será así...