En tres segundos...

El mensaje del blog dice "pasando por un momento difícil" pero desde hace un tiempo parece que todos los momentos son difíciles...

Hoy desperté algo desanimada por el sueño de anoche. Como debía ir a la universidad me bañé y antes de terminar de vestirme me vi al espejo, recordé los comentarios de "tienes pancita, has engordado, tienes que dejar de comer tanto" de ayer y antes de ayer y el día anterior y el anterior a ese... Lo curioso es que dichos comentarios no venían de enemigos o extraños, eran mis propios amigos... Puse la mano en mi vientre y dije: "no es para tanto... no estoy tan gorda", me animé a mi misma un poco y me terminé de vestir. Al abrir la puerta  lo primero que veo es a mi madre, me dice: "Tienes que dejar de comer tanto, pareces embarazada". Toda la mínima confianza que me pude haber dado a mí misma se desmoronó en menos de tres segundos. No dije nada y volví a mi habitación, me vi muchas veces en el espejo y cada vez me odié más que la anterior. Salí de mi casa, con la cabeza baja y con deseos de ser invisible. Me pregunté ¿Qué rayos está mal con las personas? ¿Cómo pueden tomar el autoestima de alguien y con una sonrisa destruirlo, pisotearlo, aniquilarlo? 

Yo luché durante dos años contra la bulimia cuando tenía 14 a 15 años, pasé días sin comer... Despertaba, no desayunaba, tampoco almorzaba, iba al colegio y no comía nada en el colegio, regresaba a mi casa y algunas veces comía y otras simplemente dormía. Estaba acostumbrada a esa sensación de vacío, es más sé que al principio el hambre parece insoportable pero solo tienes que esperar un poco y luego sentirás lo contrario, no querrás comer nada. También hacía ejercicio, no tenía nada de "barriguita" y la gente entonces solía decirme que estaba demasiado flaca, otros bromeaban acerca de lo raro que era verme comiendo en el colegio, no sabían que incluso fuera del colegio era raro verme comer. Ni siquiera lo hacía a propósito, simplemente vivía de esa forma, era fácil. Luego cambié mi horario y regularicé mis comidas, dejé de tener esa sensación de vacío y gané peso, posteriormente cada cierto tiempo alguien hacía el comentario acerca de la "pancita". Vivía con eso, ya no me importaba. Hasta hoy...

En una semana casi todos mis conocidos al verme han hecho algún comentario acerca de lo gorda que parezco estar... y yo no me sentía así, creía que estaba bien, que no era para tanto; pero se han dedicado a destruir esa imagen que tenía de mi misma y el poco autoestima que aún con un signo negativo y bajo un signo de radical, seguía estando allí.

Ahora que me digan "linda" parece necesario, porque creo que yo ya no puedo decírmelo, me demostraron que estoy equivocada ¿no? Hay algo mal conmigo que debo cambiar ¿cierto? a eso se refieren con "deberías de dejar de comer", está bien si eso quieren eso haré, si tanto les estorba mi "pancita" dejaré de comer para ver si así se sienten felices... Por un momento deseé morir de hambre, morir pero antes enviarles un mensaje a todos esos "amigos" incluso a mi madre: "no mires a otro lado, tú me llevaste a ésto. Tú que me pateaste cuando ya estaba en el suelo". Mi amiga intenta darme ánimos y por un momento me calmo, creo que sobreviviré... espero hacerlo, aunque aún no sé si ese deseo halla desaparecido.

Solo sé que ya lo decidí, si el problema es la comida, la dejaré... al menos hasta empezar a enfermar, cuando llegue el momento decidiré si deseo continuar acabando poco a poco conmigo misma o si intentaré de alguna forma salvarme...

"Lindura" ¿por qué aun si no lo creo, incluso si no me siento linda que alguien me diga linda, bella o hermosa puede hacerme feliz al punto de las lágrimas? Tal vez precisamente porque no lo creo... Alguna vez leí que las lágrimas de felicidad no existen, solo es tristeza y tensión acumulada, yo no sé si estoy feliz por eso, solo sé que no puedo evitar llorar.

Como siempre Andrea me saca de mis pensamientos autodestructivos y me devuelve a la realidad. Me regañó como de costumbre y me ayudó a darme cuenta de que estaba actuando de forma algo estúpida... Igual dejaré de comer, pero trataré de no dañarme tanto.

Este video es demasiado hermoso, cada mujer del mundo debería verlo