Así que básicamente paso mis días quejándome acerca de mi soledad, pero cuando llega alguien que me quiere, me trata bien y me busca yo huyo... ¿Qué rayos está mal conmigo? ¿Saben que es lo peor de todo? Me doy cuenta, sé que estoy haciendo mal, sé que las personas no tienen paciencia eterna pero aún así no lo puedo evitar.
Es exactamente lo que dijo Andrea... Todo el tiempo es lo mismo, cada vez que alguien se fija en mi. Según ella, atraigo al mismo tipo de chico todo siempre: diferentes al resto, un poco más apartados pero sociables a la vez. Con algunos gustos como los míos pero con tendencia a adolescente común, no viven una vida loca pero tampoco son cohibidos. Al principio se emocionan conmigo y me dicen cosas lindas aun sabiendo que son cursis, no les interesa (entonces yo opiné: pero esa emoción se les va o yo los aparto), ella responde: pero esa ilusión no dura mucho, eso te iba a decir. También al parecer atraigo (o escojo) muchachos altos, sienten que hacen pareja perfecta conmigo. Sienten que necesito amor y todos me ven con los mismos ojos: frágil como destruida, con un vacío que llenar y con mucho que dar; "pero se dan cuenta que lo tuyo no es un vacío, es algo más, es un agujero negro (eso de agujero negro fue bueno, usaré el término en el futuro) y se alejan porque no saben que hacer contigo, no porque se aburran" (yo siempre he creído que se aburren de mí, así que no estoy segura de esa última afirmación).
Al hablar con ella muchas cosas se vuelven más claras para mi... Yo respondí: "Pero tampoco me gusta que me acosen todo el tiempo"... Luego de eso descubrí algo más sobre mi misma, me gusta sentir que importo demasiado y que me cuidan pero que al mismo tiempo yo tengo el control (comentario de Andrea: Pero no les demuestras eso), lo sé... Quiero que sean cariñosos conmigo sin necesidad de que yo lo sea, soy rara me gusta que me hablen lindo pero no me gusta hablar bonito, mas físicamente prefiero tomar la iniciativa y puedo ser muy atrevida y me gusta molestar pero que no me toquen a mi.
Básicamente soy egoísta e ilógica. Egoísta, porque si alguien me habla de forma cariñosa y respondo fría y desinteresadamente obviamente va a pensar que no me importa y que no siento nada, pero no es eso... Solo es imposible para mi, es difícil decir lo que siento y aún cuando lo digo no puedo adornarlo... Si te digo te quiero es porque te necesito a mi lado, no quiero que te alejes nunca. Si te digo te amo es porque ya no he podido mantener todas las murallas que protegen a mi corazón, estoy débil, expuesta, vulnerable e infantil... Es cuando tengo miedo. Para mi el amor se siente como colocar una aguja en mi corazón hasta en mínimo movimiento podría acabar conmigo. Siento tanto que no puedo decir nada, quiero llorar porque veo como cada día me apego más a una persona y tal vez esa persona aún no lo sabe, pero yo sí lo sé. Sé que seré fría como siempre y al mismo tiempo pediré cariño. Sé que él no se sentirá bien en esa situación por mucho tiempo, sé que se alejará, sé que volveré a estar vacía, porque el agujero negro en mi corazón crece cada vez que se repite la misma rutina. Lo más doloroso son las promesas para el futuro, porque nunca las olvido, podría hacer una lista interminable de las promesas que me han hecho hasta ahora... Ya lo dije una vez creeré en el amor verdadero de alguien hacia mí cuando luego de muchísimos años yo esté en alguna cama muriendo y esa persona siga a mi lado, entonces diré: cumpliste tus promesas.
Soy ilógica porque si yo empiezo a tomar confianza con alguien, a molestarlo, hacerle cosquillas... pero me enoja que estén muy pegados de mí. Yo abrazo a los demás pero odio que me mantengan abrazada mucho tiempo, los pellizco y les hago cosquillas pero no me gusta que me toquen, me pongo de mal humor cuando me molestan demasiado y seguramente esa persona no se imaginará por qué.
Terminaré sola a este paso... Creo que en teoría no soy una mala novia, pero es ese desequilibrio emocional mío lo que mata todas mis relaciones. Cambio poco a poco, antes era peor.
Ya compartí esta canción, pero me enamoré mil veces de esta traducción
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