El día de mi graduación

Fue un día mágico, fui muy feliz. Mis amigos estuvieron allí, mis compañeros de clases y mi mejor amigo. Estuve nerviosa por el discurso, pero al final todo salió bien. No quería que se acabara pero ahora solo es un recuerdo más, ese día especial que esperé con ansias ya pasó, como todo en la vida, los mejores momentos pasan demasiado rápido, por eso debemos aprovecharlos y recordar cada detalle, son esos detalles los que conforman nuestra vida. No escapemos de la realidad, miremos todo lo que nos rodea y vivamos al máximo. 

Discurso *-*

El 19 de diciembre fue mi graduación de sexto año, fui el primer puesto de la generación, y me correspondió decir el discurso de graduación, aquí está mi discurso :D

Buenas tardes: Autoridades del Ministerio de Educación, Directora de este plantel  Teófila Fernández, Autoridades  de la provincia, Invitados  especiales, Docentes, Compañeros  graduandos, público en general. 

Tengo el honor de dirigirme a ustedes en este día especial  para mis compañeros y para mí. Sin duda,  ha sido un largo camino para todos, pero aquí estamos, el día de recibir el premio a nuestro esfuerzo académico ha llegado.

Hace aproximadamente dos semanas, cuando me dijeron que me correspondía hablar el día de la graduación, estaba realmente emocionada, así que decidí prepararme con la misma intensidad con la que muchos de nosotros hemos realizado trabajos o estudiado exámenes a lo largo de estos años. Al tratarse de mi graduación y de hablarle a las personas maravillosas de esta promoción, quise hacer lo mejor posible.

Hoy, por última vez, nos encontramos todos reunidos. Miren a su alrededor, aquí están  las personas con las que hemos  pasado al menos 6 horas diarias, 5 días de la semana durante tres años o más. 

Muchos no queríamos que este año se terminara,  pero todo pasó tan rápido que es como si  miráramos el ayer  tras  una pantalla  y como dulces  pinceladas evocamos aquel   primer día de clases.  Revivimos ese ayer, cuando el colegio parecía un lugar inmenso, no conocíamos a casi nadie y nos  perdíamos  buscando el  salón de clases.  Y luego,  cual película donde   cada imagen queda  grabada por escenas, todos fuimos cambiando a lo largo de los años, no solo físicamente, sino que muchos maduramos y cambiamos nuestra forma de actuar. Sin duda, chicos, crecimos juntos.

Es aquí en el Instituto David, donde  nos sumergimos en conocimientos académicos, obtuvimos nuevas experiencias y aprendimos un poco más del mundo y de las otras personas, nunca  te olvidaremos querida  Alma  Máter.  

A partir de hoy, cada uno seguirá su camino. Saldremos de aquí juntos pero cada quien se va con un objetivo diferente. Esta meta, a la que hemos llegado, no es más que el punto de partida de una nueva carrera, una carrera que es personal. Pero, no olvidaremos  a las personas que conocimos: a nuestros  amigos, quienes  nos hacían  sonreír, a nuestros profesores que siempre buscaban recursos para  transmitirnos sus conocimientos, especialmente aquellos que inclusive interrumpían su clase para aconsejarnos, sé que todos nos alegrábamos y apreciábamos sus consejos, y ¿Por qué no? Tampoco olvidaremos  a nuestros amores y desamores de colegio. A mí no me engañan sé que todos deben haber tenido por lo menos uno por ahí.

Mientras estudiamos aquí muchas veces nos enojamos, nos aburrimos, discutimos, nos stresamos, lloramos e incluso nos dormimos en clase. Sin embargo, también reímos, encontramos a nuestros amigos, nos divertimos y luchamos por nuestros objetivos.

Luego de hoy,  seguramente veremos el mundo de forma diferente y aunque muchos tengamos una mente positiva, esta será puesta a prueba dentro de poco.  El mundo no es justo, todo es transitorio, la vida  del  ser humano   es  así,  pasamos  de una  etapa  a otra.

Me gustaría aconsejarles a todos mis compañeros que nunca se rindan ni pierdan de vista su sueño.  Ciertamente  habrán  muchas dificultades; pero también tendremos oportunidades, no teman enfrentarse al fracaso, en situaciones difíciles es cuando pueden llegar a sorprenderse de su propia fortaleza, además es el momento ideal para reconocer a sus verdaderas amistades.

Como dijo Steve Jobs en su discurso en la Universidad de Stanford "No puedes conectar los puntos mirando hacia adelante; solo puedes hacerlo mirando hacia atrás. Así que tienes que confiar en que los puntos se conectarán de alguna forma en el futuro. Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea. Porque creer que los puntos se conectarán luego en el camino te dará la confianza de seguir tu corazón, incluso cuando te conduce fuera del camino trillado y eso hará toda la diferencia."

Confiemos en que cada situación por la que hemos pasado, cada logro, cada fracaso son los puntos que se conectarán en nuestra vida y que un día, al mirar hacia atrás, entenderemos que son esas experiencias las que nos permitieron alcanzar el éxito.

Está permitido caerse, pero es obligatorio levantarse. No esperes siempre darle al blanco a la primera, pero disfruta cada intento. Y Sin importar lo que desees hacer, ve por ello y esfuérzate al máximo.

Este  es mi mensaje. 

Gracias profesores  y a todos los que nos apoyaron. Hasta luego  amigos  institutores, LA VIDA LOS ESPERA CON LOS BRAZOS  ABIERTOS.

Gracias 

Discurso Primer Borrador

Buenas tardes tengo el honor de dirigirme a ustedes en este día que es tan importante especialmente para mis compañeros y para mí. Sin duda ha sido un largo camino para todos, pero aquí estamos, en nuestra meta.

Hace aproximadamente dos semanas, cuando me dijeron que me correspondía hablar el día de la graduación, estaba realmente emocionada, así que decidí prepararme con la misma intensidad con la que muchos de nosotros hemos realizado trabajos o estudiado exámenes a lo largo de estos años, por eso ayer en la noche después de algunas horas en facebook y luego de buscar en wikipedia cómo hacer un discurso de graduación, empecé. 

Al escribir mi mayor preocupación, no era qué decir, sino ¿cómo hago para que mis compañeros y los demás presentes no se duerman? Habían tantas cosas que quería decirles pero al final tuve que recortar mucho y el discurso solo durará una hora y media, no se preocupen medí el tiempo para no agobiarlos. 

En fin, llegó el día. Hoy, por última vez, nos encontramos todos reunidos en el mismo lugar. Miren a su alrededor, aquí están las personas con las que han pasado al menos 6 horas diarias 5 días de la semana durante tres años o más. 

Muchos no queríamos que este año se terminara, pero todo pasó tan rápido que es como si ayer hubiese sido nuestro primer día de clases, aunque otros se alegren de que haya terminado, estoy segura de que todos tenemos algo que extrañar de este lugar. Recuerdo el primer día que llegué a este colegio, mi primera impresión fue que era un lugar inmenso, no conocía a casi nadie y me perdí buscando mi salón de clases.  Pero luego de tanto tiempo siento que este "inmenso colegio" se ha vuelto un poco más pequeño a como solía verlo.

A medida que pasaron los años, todos fuimos cambiando no solo físicamente, sino que observamos como muchos maduraron y cambiaron su forma de actuar, sin duda crecimos juntos. 

Es aquí en el Instituto David, donde además de conocimientos académicos, obtuvimos nuevas experiencias, aprendimos un poco más del mundo y de las otras personas.

Es posible que luego de hoy no volvamos a ver a algunos de nuestros compañeros, cada quién seguirá su camino. Esta meta, a la que hemos llegado, no es más que un punto de partida de una nueva carrera, una carrera que es personal. Saldremos de aquí juntos pero cada quien se va con un objetivo diferente. A pesar de eso no debemos olvidar a las personas que conocimos aquí, nuestras grandes amistades que en medio de todas esas largas y arduas horas de concentración y estudio, que seguramente todos nosotros dedicamos, estuvieron allí y nos sacaron más de una sonrisa, a nuestros profesores que siempre buscan transmitirnos conocimientos, especialmente aquellos que inclusive interrumpían su clase para aconsejarnos, sé que todos nos alegrábamos y apreciábamos sus consejos, y ¿Por qué no? Nuestros amores y desamores de colegio. A mí no me engañan sé que todos deben tener por lo menos uno por ahí. 

Mientras estudiamos aquí muchas veces nos enojamos, nos aburrimos, discutimos, nos stresamos, lloramos e incluso nos dormimos en clase. Sin embargo, mientras estudiamos aquí, nosotros reímos muchas veces, encontramos a nuestros amigos, luchamos por nuestros objetivos, nos divertimos y hubo momentos en los que fuimos realmente felices. 

Luego de hoy seguramente veremos el mundo de forma diferente y aunque la mayoría me conozca por mi positivismo, lo cierto es que todo será más difícil, el mundo no es justo. Puede que entonces veamos de forma distinta el colegio y queramos volver, pero nos queda un largo camino aún. A todos mis compañeros me gustaría aconsejarles que nunca se rindan ni pierdan de vista su sueño. Nos esperan muchas dificultades, sí; pero también tendremos oportunidades, no teman enfrentarse al fracaso, en situaciones difíciles es cuando pueden llegar a sorprenderse de su propia fortaleza, además es el momento ideal para reconocer a sus verdaderas amistades.

Como dijo Steve Jobs en su discurso en la Universidad de Stanford "No puedes conectar los puntos mirando hacia adelante; solo puedes hacerlo mirando hacia atrás. Así que tienes que confiar en que los puntos se conectarán de alguna forma en el futuro. Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea. Porque creer que los puntos se conectarán luego en el camino te dará la confianza de seguir tu corazón, incluso cuando te conduce fuera del camino trillado y eso hará toda la diferencia."

Confiemos en que cada situación por la que hemos pasado, cada logro, cada fracaso son los puntos que se conectarán en nuestra vida y que algún día cuando miremos atrás entenderemos que son esas situaciones las que nos permitirán alcanzar nuestro éxito personal.

Al intentar alcanzar nuestra nueva meta podemos caer de nuevo y podemos ponernos de rodillas. Sin embargo una cosa es cierta: Sea lo que sea que desees hacer, ve por ello.

Más de lo mismo...

 Obstáculos para superar la ruptura

• "Exageración. 

 Con este proceso mental, el rechazado piensa de un modo exagerado que su ex pareja se lo está pasando fantásticamente bien, mientras él está destrozado. Cree que su mundo se ha empequeñecido, mientras que el de la  pareja se ha hecho cada vez más grande y estimulante. Algunas personas muestran una tendencia a disfrutar del propio pesar y utilizan la exageración para torturarse. Otro aspecto de la exageración es la idealización, la cual consiste en focalizar primordialmente en las cualidades maravillosas de la persona que se ha ido. En este caso conviene escribir una lista exhaustiva de todos sus defectos para llegar a ser más objetivo y ser capaz de seguir adelante."

• Las nuevas ataduras.

 Como fenómeno opuesto al de la dependencia, las nuevas ataduras constituyen otro obstáculo para la curación: llenar la vida con numerosas actividades para suprimir el sufrimiento. Cuando se está tratando de establecer nuevas ataduras es difícil quedarse tranquilamente en casa, leer un libro o ver la televisión. Es como si se produjera una incapacidad de serenase y quedarse a solas. Se buscan relaciones efímeras que se consumen con rapidez, y añaden más inestabilidad emocional. Pasando de una relación a otra, el dolor y el miedo siguen en su sitio sin solución. Este es el escenario favorable para vivir engañosamente un “enamoramiento” que en realidad es una defensa para reducir el dolor. Este tipo de reacción es más frecuente en hombres que en mujeres, ya que estas últimas tienen más facilidad que los hombres para afrontar abiertamente sus sentimientos y el sufrimiento emocional. En el primer caso, mientras se pasa de una persona a otra, cada conquista puede reconstruir transitoriamente el  ego dañado, pero con el tiempo la gratificación es cada vez menor y al final habrá que hacer frente al sufrimiento de una vez por todas. Mientras se desarrolla la capacidad para estar solo, es bueno asumir que se tendrá que vivir y procesar el dolor, pero este también se acabará debilitando y la persona podrá sentirse más fuerte, más segura y con mayor capacidad para entender las razones de la ruptura. Es importante recordar que el sufrimiento puede ser constructivo; el desafío consistiría en poder funcionar de la mejor manera posible mientras la tristeza sigue su curso hasta que termina. Lo más destructivo, en realidad, es huir del dolor.

 http://www.isabel-larraburu.com/articulos/pareja/121-superar-el-desamor-.html

Me siento tan identificada con esto, posiblemente he exagerado mucho y he intentado crear nuevas ataduras, afortunadamente no funcionó. A decir verdad es frustrante, porque solo verlo me pone nerviosa, hoy me chateó, no dijo nada importante pero el hecho de que lo haga me revuelve el estómago y al mismo tiempo me enfurece, quiero olvidarlo... Ya he perdido la cuenta de cuantas veces lo he dicho pero sigo volviendo... afortunadamente él no lo sabe, no tiene idea lo mucho que me afecta y eso es lo único que me reconforta un poco. Posiblemente me tome tiempo olvidarlo ya que después de él ni siquiera he besado a alguien más. Después de tanto tiempo... me siento sola, pero aún así no quiero involucrarme románticamente con nadie más, si tan solo pudiese olvidarlo y ya... pero parece que esas cosas toman más tiempo del esperado. 

Como lo dice el consejo, escribiré una lista de sus defectos, aunque ya los halla mencionado muchas veces anteriormente creo que lo necesito...

¿Por qué debo olvidarlo y superarlo?

1. Sus celos: No quería que yo tuviese amigos hombres, no quería que hablara o chateara con otros y llego a prohibirme usar faldas y pantalones cortos para que otros no me miraran.

2. Sus groserías y malos tratos: Él era realmente agresivo conmigo, me miraba con odio siempre que decía algo que no le gustara, me sentía intimidada por esa mirada, me daba miedo...

3. Sus dramas: Nunca había un día de paz, siempre buscaba la forma de exagerar todo y eso era realmente problemático.

4. Su complejo de víctima: No importa lo que pasara el siempre era la víctima, todos lo maltrataban y él era el bueno de la historia del que todos se aprovechaban, lo mismo sucedía cuando discutíamos o incluso cuando terminamos, siempre me culpó de todo, y según él nunca hizo nada mal.

5. Su inmadurez: Durante un largo tiempo quise hacerme la ciega al respecto pero la verdad es que aún no a madurado, sus actitudes, sus comentarios, su manera de pensar, todo lo refleja, sicológicamente es un niño, incapaz de darse cuenta de lo ridículo que se ve y de diferenciar el bien del mal.

6. Sus problemas: No importa lo mal que yo pasara el día, cuando hablaba con él siempre tenía miles de problemas "más graves que los míos" y que generalmente eran causados por su actitud y su malcriadez.

7. Su complejo de superioridad: Se creía realmente superior a todos lo demás, no importa de qué se trate, él piensa que es un genio y que todo lo hace bien, es más si algo no le sale bien son los demás lo que no lo comprenden o es él que lo hace mal "a propósito".

8. Su acoso: Tenía que chatear o hablar por teléfono con él las 24 horas del día si no yo hacía algo mal. Se enojaba cuando yo decidía dormir en las tardes o cuando quería hacer algo para mí como salir con mis amigas o ver anime, todo mi tiempo debía ser para él. 

9. Su falta de tolerancia: Si yo cometía un error él automáticamente tenía derecho a tratarme como basura, insultarme y echarme en cara todo lo malo que hacía y yo solo no podía quejarme sino que tenía que disculparme y no conforme a eso no podía dejar de responderle tenía que aguantar todo. Pero si el se equivocaba bastaba con una disculpa, si yo me enojaba y le hacía lo que él me hacía a mí empezaba a tratarme mal y se enojaba si le recordaba lo que hacía mal,

10. Su falta de consideración: Él solo se preocupaba por sí mismo, aún si hacia algo bueno para mí era para que yo lo reconociera y no dudaba en recordármelo. Él sabía de la situación con mi padre y mi madre y aún así se enfurecía conmigo y me trataba mal cuando yo no podía salir con él, aún cuando me las arreglé para verlo una vez a la semana nunca era suficiente para él, jamás nada de lo que hice fue suficiente, siempre faltaba algo...

Viendo esta lista solo puedo preguntarme ¿cómo soporté ésto durante 7 meses? Me hicieron falta muchas lágrimas... y el mal hábito de culparme a mí misma de todo, siempre yo hacía todo mal... eso pensaba, me costó darme cuenta que no era así, aún después de terminar seguí justificándolo un tiempo pero luego fue como si me quitaran una venda y por fin pudiese aceptar la realidad... Todo este tiempo solo fui una masoquista.

Prácticamente me sentía como en esta canción

Baile de Graduación

El sábado 7 de diciembre fue mi baile de graduación, recuerdo que durante mucho tiempo estuve emocionada con que ese día llegara, invertí mucho tiempo (y dinero) para ese día y la verdad fue totalmente diferente a lo que esperaba, es decir fue aún mejor de lo que había imaginado, me divertí muchísimo, fui muy feliz. Si me hubiesen preguntado como creería que iba a ser mi baile de graduación a inicios de este año mi respuesta no hubiese podido estar más lejos de la realidad, este año han pasado demasiadas cosas y todo ha cambiado rápidamente, posiblemente para bien. Puedo afirmar que estuvieron presentes todas las personas importantes para mí (e incluso la mayoría de las personas que no me agradan pero eso es historia aparte, no me amargaré por eso), estaba mi familia e invité a mi mejor amigo, pude presentárselo a mi padre sobreprotector y todo salió bien.

Por otro lado el idiota también apareció allá (como era de esperarse), en cuanto llegué lo vi, estaba en la entrada, instintivamente lo ignoré y así pasé el resto de la noche. No puedo afirmar que me dio igual, pero sí puedo decir que cada vez duele menos.

Dejando lo emo de lado, puedo afirmar que fue una noche feliz e inolvidable, todo salió bien y todos fueron felices; excepto mi vestido, mi pobre vestido era muy largo y fue pisoteado por todo el mundo mientras bailábamos e incluso se le dañó la vasta y tendré que mandarlo a cortar, pero lo importante es que me divertí, bailé con Gabriel toda la noche, él tuvo que aprender a bailar de tanto ir a fiestas e intentó enseñarme, algún día aprenderé a bailar bien... algún día...

Mi Mejor Amigo

He invertido tanto tiempo publicando emociones pesimistas y cortavenas que no he podido mencionar muchos aspectos y personas importantes en mi vida. Una de esas personas es sin duda mi mejor amigo, el primer hombre que se acercó a mi y decidió ser sinceramente mi amigo, puede que él no lo sepa pero en ese entonces estaba aburrida de que todos los muchachos que me hablaban siempre tuviesen otras intenciones y se enojaban si eran rechazados. A decir verdad tampoco tenía muchas amigas, a pesar de que estaba Nicole nunca hablábamos de cosas personales. Él fue mi primer confidente y la primera persona que consideré sincera. 

En estos momentos si veo muy hacia atrás e intento recordar, se ve muy lejano, tanto que es como si él hubiese estado allí siempre, pero aún así no me gusta dar todo por hecho, ya que sin duda, perder su amistad sería realmente una de las peores cosas que podría pasarme. No sé en que momento exactamente nos volvimos tan cercanos, pero ciertamente es la única persona en quien confío totalmente. Es curioso que a pesar de que casi nunca estamos en el mismo lugar (nunca fuimos al mismo colegio, tampoco a la misma iglesia, casi no tenemos amigos en común, rara vez nos encontramos por casualidad en la calle) seamos tan buenos amigos. Conocerlo fue una de las mejores coincidencias del mundo. 

No es exactamente como que tenemos los mismos gustos o conocemos a las mismas personas, entonces ¿cómo podemos hablar tranquilamente tanto tiempo sin que hallan silencios incómodos? Creo que es por el mismo motivo por el cual hemos llegado a se mejores amigos; es porque hablamos de nosotros mismos, de nuestra vida, nuestras relaciones complicadas, como nos sentimos o las cosas que suceden a nuestro alrededor. Él es la primera persona a la que recurro cuando me siento triste o cuando me pasa algo malo, porque sé que puedo hablarle y que le interesará y me escuchará (o lo leerá en la mayoría de los casos) sin juzgarme y que aún así me aconsejará o me dirá su opinión al respecto. Así mismo me alegra poder escucharlo (o leerlo) a él, es posiblemente la única persona que me dirá la verdad cuando le pregunte algo, incluso si es personal, el hecho de que confíe en mí y me cuente sobre su vida y todo lo que le pasa me alegra ya que normalmente las personas suelen desconfiar de mí.

Él ha sido mi apoyo en muchas situaciones difíciles y me ha hecho reír en múltiples ocasiones; en todos estos años nunca me ha tratado mal y siempre ha respondido mis mensajes; ha sido honesto y es alguien irremplazable en mi vida (aunque todos mis demás amigos se fueran pero él se quedara podría seguir sonriendo); sin duda es el amigo que todos necesitan y quisieran tener; me siento afortunada por que sea parte de mi vida, gracias por tu amistad, Gabriel...  

¿Qué he aprendido?

¿Cómo superar a un amor?

Cuando estaba con él pensaba que duraría para siempre, estaba ciegamente convencida de que no importa que pasara o cuanto discutiéramos siempre siempre estaríamos juntos, para ser sincera estaba tan convencida de ello que me asustaba, pensaba "yo no quiero estar con alguien así el resto de mi vida" luego concluía "tal vez algún día se aburra y se vaya, si eso sucede jamás estaré con alguien como él de nuevo." 

Pero aún así seguía viéndolo a él en mi futuro, hasta que un día todo acabó, él se fue, las promesas se rompieron, el amor se acabó.

Yo seguía convencida de que debía ser un sueño, eso no podía pasar, el me juró estar a mi lado por siempre, pero aprendí que "siempre" no dura tanto tiempo y que las promesas no necesariamente se cumplen. Los primeros días fueron así, hasta que salí de la negación, un lunes mi amiga me dijo: "Ana, Luis ya tiene novia". Yo no podía creerlo... no había pasado ni una semana, todo mi mundo se vino abajo. Y en ese momento supe quienes eran mis verdaderos amigos. Solo una amiga estuvo de mi lado y me defendió, Kathelen, desde ese entonces se volvió la persona en la que más confío, aunque tengo problemas para expresarme realmente la quiero, me aparte un poco de mis "amigos" ya que ellos dijeron: "pero si él también es nuestro amigo" cuando fui yo la que lo presentó como mi novio, me acerqué más a mis amigas, y pasé los días más divertidos de toda mi vida ¿Así que así es como se siente tener amigas? Fui feliz gracias a ellas.

Pero eso no cambia que seguía sufriendo por él, me resultaba difícil controlarme, no sabía que hacer cuando él estaba cerca, aunque poco a poco me fui dando cuenta de algo que no había notado antes: yo no estaba mal, era él. Todos me habían dicho que él era infantil e inmaduro, pero siempre decía que no era cierto que pensaban eso porque no lo conocían bien. Luego de que terminamos fue como si una venda fuera cayendo de mis ojos poco a poco (creo que he usado analogía demasiado en muchas otras entradas) y me permitiera ver la verdad, sí es un inmaduro, sus comentarios son estúpidos, tiene complejos de superioridad y es un grosero. Tal vez al ser su exnovia pueda parecer que digo esto por resentimiento, pero no es así, me costó mucho darme cuenta, estuve observando su comportamiento sus comentarios, le busqué lógica a su manera de pensar y de actuar, incluso intenté justificar sus actos (porque seguía enamorada) pero desde cualquier perspectiva, la respuesta era la misma: es solo un niño que no se da cuenta de lo que hace. 

Sinceramente cuando me di cuenta de eso me fue más fácil aceptar todo, ya no le trate de llevar la contraria (no se puede razonar con idiotas), tampoco debía seguir enamorada (más idiota parezco yo por sufrir por alguien así), decidí dejarlo actuar como quisiera, no contradije sus comentarios y la basura que habló de mí, le di la razón y le pedí que si se había desahogado por favor no lo hiciera más, no intervine en su relación y procuré no actuar como él, aún hoy él es la última persona que he besado, no quiero utilizar a alguien más por despecho o diversión.

 Luego sucedió probablemente lo más doloroso de toda la ruptura, él tiene una relación seria con alguien más. Todavía me pregunto ¿cómo hace para cambiar de persona tan fácilmente? Lo que me dolió más, desde el principio, no fue pensar que me había superado, sino que por su actitud lo único que pude concluir fue que sus sentimientos no fueron sinceros cuando estaba conmigo. Nadie puede jurar amor eterno un día y al día siguiente enamorarse de otra persona. Fue pasando el tiempo, y al verlo con ella parecía feliz, se ve ¿cómo cuando estaba conmigo? quiero creer que no, me gustaría pensar que la ama de una forma diferente, no me refiero a que la ame más o la ame menos que a mi (aquí estoy de nuevo afirmando que él me amaba cuando es algo de lo que ni siquiera tengo certeza) me refiero a que la ame de otra manera, ella no es como yo, por lo tanto no puede ser lo mismo.

Recientemente me buscó, quería hablar conmigo, deseaba volver a ser mi amigo ¿cómo me pides algo así después de todo lo que has hecho y dicho? le respondí que yo no quería ser nada de él, aunque mi corazón latió más rápido en ese momento, ya es tiempo de que me deje de babosadas, apartarme de él es lo único y lo mejor para mí. Siendo un tanto egocéntrica, considero que soy la persona que mejor lo conoce, incluso mejor que ella, y como lo conozco tan bien, no quiero estar cerca de él, aunque sé que por más que lo afirme incluso recientemente he llorado por él (y odio admitir eso), pero ya es tiempo, me siento diferente y aunque vuelva a atacarme la nostalgia en cualquier momento y llene este blog de cursilerías de despecho, no estoy perdida, sigo esforzándome.

No todo es malo...

Como ya lo dije aprendí muchas cosas de esta ruptura, antes quería un novio que solo estuviese para mí, que no se apartara en ningún momento y que quisiera pasar tiempo conmigo. No está mal desear eso pero ahora puedo afirmar que lo que quiero es alguien que tenga su propio mundo, sus metas, sus pasatiempos, sus amistades; alguien que de vez en cuando me invite a su mundo que lo comparta conmigo, pero que entienda que yo también tengo mi mundo, que no quiera adueñarse de él pero que también sea parte de él. Alguien que me ayude, que me pida consejo pero que sea fuerte, que confíe en mí, pero que no me vuelva un pañuelo de lágrimas permanente, alguien optimista que tenga una visión madura del mundo pero que conserve su sentido del humor, alguien que no tema corregirme pero que sepa apreciarme tal como soy y no trate de convertirme "en su chica ideal" (que se enamore de mí por lo que soy y no por lo que puedo ser), que sea sensible pero que no sea un bebé llorón que recurre a las lágrimas siempre que hay un problema, alguien que sepa aceptar sus errores y aprender de ellos rápidamente, que entienda que a veces todos necesitamos un tiempo a solas o salir con amistades, que no quiera pasar todo el día pendiente de lo que hago: un mensaje de vez en cuando está bien, pero chatear todo el día ya es vicio, que desee cuidarme pero que no sea un celoso manipulador, que se interese por mí y por lo tanto le interese llevarse bien con las otras personas cercanas a mí. Lo más importante que llegue a mi mundo como parte de él y no como un gobernante ególatra que quiera mandar cada aspecto de mi vida y que no tenga que prometer o jurar para convencer que es sincero, no quiero un te prometo... te juro... para siempre..., solo quiero pequeños momentos de alegría, si duran o no para siempre nos daremos cuenta en el futuro.

Días como hoy...

Hoy es uno de esos días en los que lucho conmigo misma, así como pasó antes muchas veces hoy quiero huir.

Me había acostumbrado a estar sola siempre a mantener mi distancia, a no dejar que nadie sea lo suficientemente cercano a mí por un simple motivo: soy demasiado sensible. Es raro incluso escribir esto, si me conocieran en persona lo comprenderían actúo fuerte, soy dominante, me enojo y digo muchas “verdades” a las personas, las cuales casi nunca son ciertas. La verdad es muy difícil hacerme enojar, porque yo no me molesto yo solo me lastimo y actúo como si me molestara, prefiero que parezca que tengo mal temperamento a que se note que en verdad me duele.

Digo que no me importa y que no me afectan las cosas pero mientras tanto estoy apretando los labios y conteniendo mis lágrimas. Realmente odio eso, odio ser la clase de persona que llora fácilmente, aunque la verdad es que soy esa persona, soy la persona a la que le duele el rechazo, soy la persona que contiene sus lágrimas siempre que es lastimada, soy la persona que mantiene su distancia y nunca tiene amigos.

Había olvidado eso último ¿mantener mi distancia? ¿Por qué, si es divertido tener amigos? Me dije eso y olvidé mi costumbre, ya había pasado antes, las personas creen que porque soy “fuerte” o “independiente” o porque siempre sonrío las cosas no duelen, pues no es así. Ahora estoy luchando contra quien soy, mi instinto me dice que haga lo mismo de siempre: apartarme de lo que me cause dolor, mi corazón se siente aplastado con un nudo en la garganta queriendo llorar hasta olvidar todo y mi mente me dice que luche contra mi instinto, me dice que falta poco, si me apartara ahora perdería todo lo que hice este año, la amistad que ya no sé si exista.

Pensar en esto me molesta, me molesta no poder pasarlo por alto, me molesta que algo tan simple me duela tanto. Pero para mí nada es simple yo no juzgo a las personas por lo que me digan yo lo hago por sus actos y para mí cada acto representa algo, soy observadora, aunque no parezca me doy cuenta de la personalidad de los que me rodean por eso me doy cuenta de todas sus actitudes, y de cuando me rechazan.

Probablemente a nadie le importe lo suficiente como para darse cuenta de eso, pero yo estoy cansada de tener que hacerme la fuerte, de sonreír mientras me doy cuenta de que me dejan de lado, todos y cada uno de ellos.

Yo, ciertamente estaba feliz, pero ya volví a mi estatus quo, absolutamente nada es para siempre, ni siquiera el dolor que siento ahora. ¿Qué debo hacer? ¿Decir la verdad? A estas alturas ya todos piensan que me conocen, pero nunca se han dado cuenta de lo obvio… Yo no soy así, no soy fuerte ni independiente. Suelen decirme “tú no quieres a nadie” pero es al contrario, si se dieran cuenta de cuanto los quería sabrían cuánto me lastimaron y no quiero darle ese poder a nadie (aunque ya sea tarde). Cuando terminé con mi antiguo novio vi como los que decían ser mi amigos ahora decían “pero yo no estoy de ningún lado yo soy amigo de los dos” ¿cómo vas a comparar tu amista con él con la supuesta amistad que tenías conmigo?, en ese momento dejé de quererlos, dejaron de ser mis amigos y se volvieron solo personas cercanas aunque les siga diciendo amigos lo cierto es que no lo son. Por eso me apoyé en “mis amigas” pero ellas nunca han visto como soy, tal vez el problema sea yo, tal vez soy la que no encaja y no lo acepto, es probable que yo haya sido la única que consideraba eso una “amistad”.

Volviendo a lo importante ¿ahora qué haré?  Quiero olvidarlo todo y actuar como si nada hubiese pasado, pero lo cierto es que duele, duele demasiado para mí, porque esto no es la causa, es solo la gota que derrama el vaso, secretearse y decir: “no le digas a Ana”, salir adonde sea siempre con la frase: “no le digas a Ana”, enterarse de cosas que me interesaría saber y siempre decir: “Ay, no te puedo decir”. Todas son cosas que odio, cosas que se acumulan hasta el punto de asfixiarme, en el momento no siento nada y solo lo dejo acumularse pero siempre llega el día de hoy, el día en que no puedo aguantar más, el día en que mi sonrisa se borra y todo lo que hago es luchar conmigo misma para no huir, y siempre pierdo esa lucha, quisiera que esta vez no fuese igual, pero sé que ese intento barato de disculpa de hace un rato es todo lo que podría recibir de ellas, e incluso otra disculpa no cambia nada, el daño está hecho, depende de mí si puedo vivir así o si debo huir de nuevo…

Como odio los días como hoy…

Notas en el celular

18/10/2013
La misma historia desde dos perspectivas pueden ser dos versiones completamente diferentes de una historia que nunca será realmente contada.

06/11/2013
He estado en tantos lugares, algunos no cambian, otros ya no existen. En algunos he estado por breves instantes, en otros he pasado tanto tiempo que me llego a preguntar si algo cambiaría si yo no estuviera más, aunque sé la respuesta: todo seguiría igual.

07/11/2013
Esta es la primera y la última vez que nos encontramos. Hemos intercambiado 4 palabras como mucho y no sé nada de ti. Llamas mi atención y me gustaría conocerte mejor, pero eso es algo que no va a pasar. ¿A cuántas otras personas he conocido en situaciones similares? Ya perdí la cuenta. Si nos conociéramos más ¿crees que cambiaría mi suerte? ¿Llegaría a gustarte o me desilusionaría de nuevo y desearía no haberte conocido por casualidad? Eso es algo que nunca podré saber.

Hoy es un día en que solo puedo llorar...

Hoy es uno de los días más tristes de mi vida ya que murió una de las personas que más apreciaba. "Don Carlos" era un señor mayor, papá de mi padrino, al que solía visitar desde pequeña. Me decía "la españolita" y me daba confites, me conoció desde que era una niña y hace mucho tiempo no lo veía. Nunca pensé ni por un segundo que podría irse, que le quedara poco tiempo o que ya no lo vería más; pensaba que siempre que lo fuera a visitar estaría allí, no importa el tiempo que pasara. Pero hoy, un día como cualquier otro recibo la noticia, él ya no estará más, ya no me abrazará más ni me dirá "la españolita" nunca más. 

Me duele porque nunca me había sentido así, nunca había perdido a ninguna persona cercana a mí, es el primero en irse y realmente quisiera verlo, quiero verlo una vez más, ver su sonrisa... Es difícil, aunque no lo visitaba tan a menudo él siempre fue bueno conmigo, me arrepiento de no haberlo visto este año de haber olvidado todo por pensar en otras cosas.

Si me desagradas tanto... ¿Por qué me sigues importando?

Trato de mirar a otro lado cuando te mencionan, de no prestar atención si estás allí... Pero la verdad con solo escuchar tu nombre inconscientemente pienso en ti, y me interesa por lo que sea que suceda contigo. No evito la tentación y veo en tu muro de facebook, y todo lo que encuentro me parece ridículo e infantil, me convence de que mantenerme lejos de ti es lo mejor, pero... ¿Por qué a pesar de esto sigo pensándote? Creo que es mi mala maña de tener a alguien en mente siempre, esa que quiero superar, dije que no quería reemplazos, me desintoxico de la droga del amor saludablemente mas me doy cuenta de lo cerca que estoy siempre de recaer. Siento que mejoro, me ha llegado a gustar otras personas pero por suerte se quedó solo en eso ya que me doy cuenta de que  NO ESTOY BIEN. No puedes tener una relación sana si no sabes estar solo y ese es precisamente mi error la mayoría de las veces. Aunque... No todo es malo! AQUÍ ESTOY!! y sigo luchando ¿Mi meta? No depender de nadie nunca más, y vivir por mi cuenta, no es imposible... El amor llegará cuando deba llegar, por ahora me concentraré en algo más importante YO MISMA. 

Oye maldito, tal vez no te importe y ya tengas otra, pero sabes, ¡Gracias! Me has dado una meta: Ser la mejor, no por ti, sino para mi. Me has puesto los pies sobre la tierra, el amor para siempre no aparece de la nada, y las promesas no siempre se cumplen. Algún día dejaré de escribir sobre ti. Realmente odio todo esto, odio que nos hallamos visto ese día, odio haber sido tu novia, odio todo lo que pasó entre nosotros, odio los buenos momentos que vivimos (porque para ti ya no significan nada), odio haber terminado (porque te fuiste de la forma más cruel posible, nunca pensé que serías capaz de eso), odio que tengas a otra, odio que hables con mis amigos, odio que te hallas hecho amigo de ellos, odio que hallas hablado mal de mi, odio que beses a otra, odio que le digas a otra que la amas, odio que no desaparezcas de mi vida rápido!!! Pero lo que más odio es que... no te odio a ti... Simplemente no soy como tú, no puedo odiarte como me odias tú, no puedo lastimarte como me lastimas tú... También odio el hecho de no querer odiarte... Todo sería más fácil de esa manera... Pero para mí solo eres el cadáver del hombre que yo amaba, un fantasma lleno de malos sentimientos hacia mí, y que ha olvidado por completo todo lo que alguna vez prometió, pero sigues siendo él... Sigues viéndote como él, sigues hablando como él... Pero no eres él... ¿Podrías por favor ser un buen cadáver y permanecer bajo tierra?

Pero te amo...

                                                        ¿Porqué me hiciste esto?(x2) 

¿Amor? No me hagas reír 

Si, con una amarga cerveza y los cigarros que deje por ti 

Ahora vuelvo a fumar por tu causa 

Va por ti baby 

Para ti quien se fue sin decir una sola palabra 

¿Puedes escuchar esta canción? 

Esta solitaria mañana te encontré 

Desde que te fuiste el compás de mi corazón ha perdido su rumbo 

Mi vida está toda destruida 

No estaba preparado para que te alejaras de mi 

Mi Venus, le he rogado a Dios tratar de odiarte 

Porque es tan injusto que mi vida se haya vuelto tan miserable 

Mi voz, mis acciones, incluso mis pasos han desaparecido 

Mis hábitos que fueron copiados de los tuyos me molestan 

No puedo olvidarte ¿Como podría hacerlo? 

Si tú estás en la primera pagina de mis recuerdos 

Cumpleaños, la playa, sobre el precipicio del amor 

Eres la primera que me ha regalado el dolor de un corazón roto 

Incluso en mi locura me siento triste y trato de sonreír 

Porque no quiero tus vacíos sentimientos 

Ya es muy tarde 

Si quieres hacer lo que te de la gana 

¿Esta es tu forma de amar? 

Ojala no hubiéramos empezado 

El tiempo que estuvimos juntos fue tan duro 

Todos los días esperaba tu llamada al costado de mi teléfono 

Y según tú no tenias la culpa 

Pero decías que lo sentías, me evitabas y te ibas 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía que te quedaras aquí 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía que te aferraras a mi 

Pero pero pero pero te amo chica 

Incluso si no lo digo 

Por favor no pierdas mi ansioso corazón, mi chica 

A mis ojos eras tan hermosa 

Un amigo me dijo que no me enamorara tanto 

Primero me volví loco por esa chica tan diferente 

Pensé ella es más linda y pura que nadie 

Uh no de verdad me gustaste 

No cambies por favor, te puedo hacer feliz 

Quédate a mi lado 

Mientras el tiempo pasa 

1, 2 años pasaran mejores que este 

Tu voz suena tan cansada 

Necesitas un lugar dónde descansar 

Por favor recuéstate en mi 

¿No me ves? 

¿Porqué quieres seguir sola? 

Bajo la mirada 

Mientras mi corazón llora y se destroza 

Fue genial cuando nos conocimos 

Éramos felices tan solo viéndonos 

En realidad yo sigo siendo así 

¿Porqué tu no? 

Últimamente cuando te veo ya no siento lo mismo 

Nuestro recuerdos son tan difícil 

Aunque podría ser mi culpa 

Creo que pienso eso para consolarme 

Al pasar el tiempo este recuerdo se esfumará como el humo 

Vuela muy lejos 

Algún nuevo amor me encontrará 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía que pudieras quedarte aquí 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía tanto que te aferres a mi 

Pero pero pero pero te amo chica 

Y aunque no lo diga 

No puedo cambiar tu corazón 

Lo sé... 

Te llamo porque quiero ver tu rostro por última vez 

Pero hasta ahora no hay respuesta tuya 

Oh, ¿Porqué me estás evitando? 

Por favor dime 

Chica, aún estoy esperando 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía que pudieras quedarte aquí 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía tanto que te aferres a mi 

Pero pero pero pero te amo chica 

Y aunque no lo diga 

Por favor no te olvides de mi corazón 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía que pudieras quedarte aquí 

Pero pero pero pero te amo chica 

Desearía tanto que te aferres a mi 

Pero pero pero pero te amo chica 

Y aunque no lo diga 

No puedo cambiar tu corazón 

Ahora lo sé...

¿De verdad estas bien?

¿De verdad tu vida es feliz? Entonces ¿por qué estás molesta? Eres capaz de estar bien estando sola y eres feliz. ¿Entonces por qué estás triste?

Todos quieren ser felices, eso pienso, si me preguntaran que es lo que quiero en mi vida solo sería eso "ser feliz" pero ¿Qué es ser feliz? ¿Acaso es... ser exitoso y tener mucho dinero o tal vez tener una buena familia? pienso que definitivamente no. Se puede ser feliz sin importar de lo que se tenga, pero del mismo modo se puede ser triste. Todo depende de tí, de lo que hagas, de lo que quieras. Incluyo una lista de una persona que luchó contra el cáncer pero lamentablemente ya falleció, pero antes de eso quiero dar mi propio consejo, "para ser feliz solo debes hacer lo que te haga feliz" algo simple no? Incluso redundante, pero cierto, nadie puede ser feliz haciendo cosas que no le agraden por eso si quieres sonreír, sonríe; si quieres cantar, canta; si quieres gritar, grita; la vida es muy corta y muy cara para sufrir.

Lista de Annmarie James-Thomas para ser feliz :D

1.- Lo que hagas, siempre regresará.
2.- Tú defines tu propio guion. No dejes que otros lo escriban por ti.
3.- Cualquier cosa que alguien te haya hecho en el pasado, no tiene poder en el presente, a no ser de que tú le des ese poder.
4.- Cuando las personas te muestren quiénes son, créeles la primera vez.
5.- Preocuparse es una pérdida de tiempo. Usa la misma energía para hacer algo sobre aquello que te preocupa.
6.- Aquello en lo que crees tiene más poder que lo que sueñas, deseas o esperas. Te conviertes en lo que crees.
7.- Si la única oración que siempre dices es “gracias”, entonces es suficiente.
8.- La felicidad que sientes está en directa relación con el amor que entregas.
9.- El fracaso es una señal que te llevará en otra dirección.
10.- Si tomas una decisión que está en contra de lo que todos los demás piensan, el mundo no se vendrá abajo.
11.- Confía en tus instintos. La intuición no miente.
12.- Ámate a ti mismo y luego aprende a extender ese amor a los otros en cada encuentro.
13.- Deja que la pasión maneje tu profesión.
14.- El amor no duele. Se siente realmente bien.
15.- Cada día trae la oportunidad de empezar de nuevo.
16.- La duda significa “no”. No respondas. No te apresures.
17.- Cuando no sepas qué hacer, quédate tranquilo. La respuesta vendrá.
18.- Los problemas no durarán para siempre.
19.- Esto también pasará.
20.- Actuaré con la intención de ser fiel a mí mismo.

Algo de despecho para variar...

Dicen que si tienes 17 años es probable que ya hallas conocido a la persona con quien te casarás... Me pregunto ¿Qué tan cierto es esto? ¿Lo habré conocido, o incluso me lo habré topado entre la multitud alguno de esos días donde mi cabeza está llena de pensamientos dispersos y no veo el mundo a mi alrededor? o tal vez aún no halla nacido (¿qué? si madonna puede yo también... ok no). Me pregunto de donde provienen estos sentimientos? Porque la necesidad de enamorarse, porqué depender de otras persona? ¿Por qué depositar todo tu amor y confianza y darle a alguien más las armas con las que fácilmente podría lastimarnos? Puede que esa misma desesperación por "amar" sea la que nos ciegue, queremos enamorarnos, soy yo y mis sentimientos, la persona que está a mi lado es un mero accesorio; puede que esto cause la mayoría de los desengaños, nos acostumbramos demasiado a ese "accesorio", que en primer lugar no debería verse de esa manera... Pero todo lo que queremos es besar a alguien y querer a alguien sin que nos consideren personas "promiscuas" no? Tanto problema solo para eso... Darle el título y la autorización a alguien para que se crea con derecho a intervenir en nuestra vida...
Ohhh por Dios, que despechada sueno... ¿Por qué será? Pero lo cierto es que a pesar de lo que piense, no me he rendido, a pesar de que diga que no, sigo esperando al "amor de mi vida", por diferente que sea mi pensamiento, soy una chica... espero que llegue alguien y vea que soy "diferente" y "especial"... Pero en mi caso, espero que se nunca se vaya...

A partir de ahora no aceptaré promesas!! Si deben decirme algo solo díganme la verdad! No necesitan reafirmarlo, prometerlo ni jurarlo ¿Qué nunca me fallarás? ¿Qué estarás conmigo para siempre? ¿Qué seré la única para ti? Debería reírme la próxima vez que escuche esas palabras... ¿Cómo podrías saberlo ah? ¿Puedes ver el futuro? ¿Sabes lo que sentirás mañana? Y si incumples tu palabra ¿Qué harás? ¿Te disculparás y te irás o simplemente te irás sin decir nada?... No quiero un "para siempre de unos días prefiero un ahora que dure para siempre" Sabes, te creeré que me amas y que me acompañarás toda una vida cuando esté conectada a un respirador con mis ojos abiertos por última vez y tu estés allí tomándome de la mano, en ese momento diré "te creo, estuviste aquí para siempre gracias..."

Que gracioso...

Para que decir que no es doloroso cuando me muero por dentro? Tal vez porque te alegrarías si lo supieras no? Que me duele enterarme de todas esas cosas... Es difícil mantener mi sonrisa, fingir que nada pasa cuando pienso en ti tanto, me siento un poco mejor ahora... pero sigo siendo débil, el dolor está aquí... Pero a ti no te importa eso, ya no te importa lo que yo sienta, porque ya no te importo yo... ¿Qué debo olvidarte? Ya lo sé ¿Qué tienes a otra? También lo sé ¿Que has hablado mal de mi? Lo sé ¿Qué ya no te importo? Lo sé muy bien... A veces sigo creyendo que esto es solo un sueño y que en cualquier momento me despertaré, correré a enviarte el mensaje de buenos días, me dirás te amo y todo estará bien, ni siquiera habrán problemas entre nosotros, pero... Este es el momento donde despierto de mi sueño que se había vuelto pesadilla, creo que me caí de la cama... seguía dormida, pensando que tu volverías o que al menos no me olvidarías, quería creer que tu seguías siendo el mismo, pero ya ves el solo no se tapa con un dedo y yo ya no puedo más... Quisiera odiarte; quisiera ser inmadura y hablar mal de ti, besarme con otros, andar con otros, pero no puedo porque me he dado cuenta de que debo olvidarte yo sola. Al despertar lo pude comprobar, tú no estás aquí, ese mensaje... ¿se lo envías a ella no? Y yo sigo aquí... con un nudo en la garganta y un dolor en el pecho cada vez que alguien te menciona, porque desde hace un tiempo siempre que te mencionan es porque estás con otra... Jamás volverás a ser el mismo... Todo se acabó... Estoy sola, incluso las personas que me han gustado después de ti no están... yo sigo aquí... en esta habitación de la que saliste estrellando la puerta furioso, el tiempo se detuvo aquí... y solo te veo por la ventana, ahí estás, tan cerca pero tan lejos, te rehúsas a irte pero ya te fuiste... y yo sigo aprendiendo a como contener mis lágrimas en público...

Una canción...

Me encanta está canción!! 

Buscaba un gif para demostrar mi emoción por la canción, pero en cambio encontré algo mejor miren! 

Un águila rescatada que perdió un ala vuelve a volar, don't cry....

Esos Días...

Hay un día que no escapa de mi mente, un día donde me divertí, probablemente de forma no adecuada. Se sintió como en las películas de amor solo que sin un final feliz.

En el baile de graduación de mi primo conocí a un muchacho. Ese día mi primo se perdió y prácticamente me dejó sola con él, bailamos un rato (bastante tiempo)... Él me llamó la atención muchísimo, se podría decir que me gustó. Mientras bailábamos una canción lenta sucedió... Estábamos frente a frente, en silencio... solo nos vimos un momento a los ojos... y luego el agachó la cabeza y sus labios se juntaron con los míos (aún me da escalofríos cuando lo recuerdo). Todo alrededor se desvaneció, ya no habían más personas allí, solo eramos él y yo, dos personas que no se conocían bien y que simplemente no les importaba, le correspondí y sin dejar de bailar la canción lenta nos besamos... En mi mente me repetía "por favor que este instante dure para siempre, no quiero que termine" pero fui yo la que se apartó un momento, nos miramos y nos besamos nuevamente, aún puedo percibir esa sensación... Esa noche no la olvidaré nunca... Fue tan "cuento de hadas"...

Luego me choqué con la realidad, más o menos 1 o 2 días después de esa noche, él tenía novia... Sí... Así fue, me decepcioné un poco, pero no me enojé, porque ese día fue especial gracias él, que llegó a hacerme feliz, solo ese día...

Ya han pasado dos años desde entonces. Retrocediendo un poco más hubo otra persona que fue motivo de alegría para mí de la misma manera (no fue exactamente igual, tampoco beso a todos los que recién conozco).

Ese día lo había esperando con ansias, por fin vería de nuevo a mi "novio", en el mismo lugar donde nos conocimos, la Feria de San José de David, él vivía lejos por ello en realidad fuimos "novios por teléfono", una relación a distancia ¿quién no la ha vivido? Los que sí lo han hecho entonces entienden mi emoción por verlo luego de un largo año de espera, pasé horas buscando ropa y arreglándome, quería estar perfecta; aún no tenía edad para ir sola a la Feria así que iría con mi madre y luego me encontraría con él. Estuve chateando con él hasta el momento en que me dijo que entró a la feria, luego no pudimos comunicarnos por problemas con la red, a pesar de eso yo intenté llamarlo muchas veces, en verdad quería verlo, no pude comunicarme con él, así que me resigné, le dije a mi madre que iría al "barco pirata" y ella me dijo que fuera a pasear un poco y nos encontráramos en dos horas, acepté y me fui. Estaba haciendo fila para subir (yo sola) cuando lo vi, allí estaba, él y un gran grupo de amigos y "amigas" en su mayoría, como si nada pasara me saludó, y se quedó conversando conmigo, yo estaba feliz... Hasta que escuché el comentario de una de las muchachas, ella dijo "pero si él tiene novia" y las demás la mandaron a callar. Yo me hice la sorda pero la verdad sentí como mi corazón que rompió... Al subir al juego él se sentó con sus amigas, y me senté un poco más lejos... sola, bajé antes que él y todo lo que quería era irme, desaparecí de allí... Caminé hacia donde estaban los otros juegos, faltaba casi una hora para encontrarme con mi mamá y no tenía idea de donde estaba ella, tenía los ojos llenos de lágrimas, estaba sola y no quería seguir caminando... Bajé la cabeza mientras pasaba entre muchas personas, y alguien me llamó, sequé rápidamente mis lágrimas y saludé con una sonrisa; era el muchacho con el que había conversado cuando llegué a la feria, él me había invitado a acompañarlo pero lo rechacé por el otro... Nunca lo había visto antes, él estaba solo y se acercó a mi y me dijo ¿A dónde vas? ¿Quieres subir a un juego conmigo? En ese momento no podía creerlo, alguien me vio! no estaba siendo invisible como creía, fuimos y él pagó mi boleto, también nos encontramos con otro amigo de él e hicimos la larga fila mientras conversábamos y reíamos... Finalmente subimos al juego... Al bajar ya era hora de reunirme con mi madre, así que me despedí de ellos con una sonrisa sincera y me fui. Me gustaría recordar su nombre, pero no puedo. Tal vez el ya no recuerde esa vez que se subió a un juego con una extraña en la feria, pero ese momento está guardado en mi corazón, él me salvó, me hizo reir cuando sentía que el piso se desmoronaba fue un ángel para mí... Querido muchacho misterioso, gracias! Nunca lo sabrás pero yo te amo, no como para pasar el resto de mi vida, pero para mí eres algo más... aunque te vea nuevamente no te reconoceré pero te recordaré... toda mi vida

Tal Vez...

Tal vez me gustes... probablemente... 

Tal vez me pierda mirándote,

 tal vez no pueda verte fijamente a los ojos,

 tal vez te piense más de lo que debería, 

tal vez cuente las palabras que me diriges, 

tal vez vea tus fotos en alguna red social e imagine que esa sonrisa me la dedicas a mí, 

tal vez me ponga nerviosa y diga tonterías en tu presencia (aún cuando no es contigo con quien hablo)

Es posible que hable con un tono de voz más alto cuando estás cerca para ver si así me escuchas ( tal vez te de curiosidad y desees conocerme)...

Puede que imagine miles de situaciones en las que tú me declaras tu amor...

Ciertamente tu imagen ha estado en mi mente cada segundo mientras escribo esto...

Tal vez... solo tal vez me gustes más de lo que quiera admitir, y puede que tal vez algún día te des cuenta de que existo, no soy solo la chica rara que saluda a tu amigo.

Frases *-*

"El amor vuelve hermoso cualquier escenario, pero eso no quiere decir que el amor sea hermoso, que sea siempre felicidad. El amor tiene siempre dos caras, una de felicidad y otra de tristeza"

"Me gustas tanto como te gusta ella, pero ¿por qué no me ves?"

"Hoy me voy a dormir sabiendo que no habrá nadie para decirme buenos días cuando despierte, es una sensación extraña y vacía pero poco a poco me voy acostumbrando"

¿Por qué es tan difícil para mí?

Disculpa, me equivoqué... ¿Por qué es tan difícil pronunciar esas palabras para mí? Probablemente mi orgullo no me lo permite, odio equivocarme, por eso odio admitir que me equivoqué. Pero resulta que es así, es parte de mí. Dicen que cada uno tiene sus "demonios internos" los míos despertaron en un momento no adecuado. Dejarse llevar por el enojo... patético, es algo propio de una persona débil, lastimar a los demás sin darse cuenta eso... es algo peor, ¿Pero sabes qué es peor? Darte cuenta... darte cuenta tarde y aún así ser tan débil y querer buscar excusas, pensar... Quería esperar, esperar a que tú olvidaras el día de hoy, quería pensar: "Ella lo olvidará y ya todo será igual" pero entre más lo pienso, más me molesta, porque no es bueno dar las cosas por seguro ¿qué haré luego, si no cambia de opinión? Seguiré escondiéndome detrás de argumentos fuertes que solo enmascaran tristeza o me dejaré dominar por el enojo, de nuevo. Sinceramente ya he estado en situaciones así... mi respuesta es huir, fingir que no importa y si es posible apartarme para no sentirme triste, pero esta vez es diferente, no quiero apartarme, no quiero perder a alguien preciado para mí. ¿Qué puedo hacer entonces? Ser sincera... Si, me equivoqué, de una forma estúpida, desconsiderada y solo pensé en mí... Si quería abrazarte, quería hablarte, quería preguntarte muchas cosas, porque te extrañé, pero en lugar de eso te traté como si fueras mi enemiga, fue una forma tonta de reaccionar ya que tú eres mi amiga, eres importante para mí y por eso lamento haberte lastimado, realmente no soy buena hablando, por eso hago lo único en lo que creo que no soy mala... escribir... Lamento el día de hoy, aún tengo mucho que aprender... no soy una buena persona, lo sé, pero quiero ser tu amiga...

"El mundo está lleno de personas, las hay de todas clases, con todas las personalidades, a pesar de esto es tan difícil para mi encontrar personas que me agraden, personas que quiera mantener a mi lado; pero tengo este defecto, lastimar personas que me importan y saber pedir perdón...Espero cambiar algún día..." 

Eres una de mis mejores amigas, disculpa por tratarte de esa manera, podría darte mil excusas o justificaciones y ninguna sería mentira, pero en lugar de ello admito mi error, y espero que te des cuenta, eres importante para mí, yo no le escribo a cualquiera. Por último te digo: Te quiero amiga.

Te confío otro importante secreto mío, si te quedas por aquí podrás leer mi diario personal...
También te dejo un conejo sensual para que interceda por mí