Lo que tenía miedo de que sucediera ya pasó. No sé como sentirme al respecto; me repetí tantas veces que ésto sucedería que creí que estaría preparada. Pero... No lo estoy ¿saben? Es doloroso y no es más que mi culpa. Como ya había dicho odio siempre guardar esperanzas de que alguna vez algo sea diferente. Estoy cansada de ser invisible de ser una persona totalmente "divertida" y "alegre", de saber escuchar, de ayudar a los demás, de ser tan buena amiga... Estoy harta de vivir mi vida así, solo esperando.
Siento un vacío en el estómago, un nudo en la garganta, dolor en el pecho y puedo escuchar a mi "metafórico" corazón rompiéndose mientras salgo de mis propias ilusiones. No lo volveré a hacer, ya aprendí mi lección y dejaré las cosas hasta aquí. Siempre he preferido no tener nada que tener un millón de cosas a medias y defectuosas, por eso por ahora solo quiero estar sola. No hay nada más, yo me rindo; me niego a caer en los errores de siempre o perder mi tiempo a la espera de una tontería.
Lo que he aprendido hasta ahora es:
1-No seas buena con nadie, las personas disfrutan el juego del gato y el ratón. La amabilidad solo provoca que se aburran de ti.
2-Nunca trates a alguien de forma especial sin un verdadero motivo. Si tratas a alguien mejor del resto de los demás poco a poco se volverá demasiado importante para ti, pero ésto no significa que tú serás importante para él.
3-Si no le importas a alguien no insistas. Es suficiente con sentirte rechazado una vez (¿o es que te gustó y quieres repetición?)
4-Los sentimientos de las personas no cambian de la nada. Si desde el principio no sintió nada por ti no pienses que después ocurrirá un milagro.
5-Cada persona que llega nueva a tu vida no es tu "príncipe azul", deja de ser tan infantil y pon los pies en la realidad. Sé capaz de decir no, a las personas que no merecen nada.
Creo que ya son suficientes quejas por mi triste desengaño (entre más pienso en ello, más idiota me siento) así que a partir de hoy haré como si nada hubiese sucedido y continuaré con mi vida.
Anteriormente dije que tenía un problema grave, luego de mucho pensar había decidido que hoy acabaría con eso; pero no pude. Continuaré tratando de manejarlo lo más que pueda o hasta que acabe conmigo. Siempre dije que solo las estúpidas caían en situaciones así pero parece que es más difícil cuando lo vives en carne propia. He querido hablar con alguien sobre lo sucedido pero no lo hago porque sé su respuesta, sé que me dirán que está mal lo que hace esa persona, que no es normal y que debería detenerlo lo más pronto posible; pero aun así yo sigo tratando de convencerme de que puedo vivir con ello. Debo ser más tonta de lo que parece. He pensado mucho al respecto y creo que mi pensamiento lógico es bastante bueno pero mis problemas de autoestima combinados con poca o nula inteligencia emocional afectan mis relaciones con otras personas, me es difícil adaptarme y socializar. Cuando hablo con alguien es como si actuara un papel en una obra de teatro. No es que no tenga sentimientos, es al contrario: tantos pensamientos confusos nublan mi forma lógica de actuar. Buscaré un par de test psicológicos para ver si tengo razón, en el último que hice mis resultados fueron algo como: "baja autoestima, corre el riesgo de una depresión grave si no es que ya la está sufriendo, recomendamos asistencia profesional" (que motivador mi resultado ¿eh?). Algo me dice que no cambiará mucho, publicaré mis resultados aquí, luego.
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