La buena noticia es que ya no paso tanto tiempo deprimida como antes, ahora paso ese tiempo enojada. Me estoy convirtiendo en una amargada, que bien. No es que pase el día discutiendo con todos, en realidad me doy cuenta que estoy de mal humor porque cosas que normalmente no me importan me hacen enojar así que trato de mantenerme callada.
Cambiando un poco de tema a casi una semana de mi viaje me doy cuenta que no tengo tiempo libre ya, entre preparativos, compras pendientes y mis amigos invitándome a salir me siento algo sofocada... Como digo cada día, tiempo por favor pasa más lento.
Siento un poco de pánico en estos momentos y una aversión hacia el apego a otras personas, por eso trato de mantener un margen que me sirva para protegerme si deciden alejarse. "Si dices hola inevitablemente dirás adiós", eso creo, trato de no acostumbrarme y no me agrada nada que tenga que ver con planes futuros. Mi futuro es demasiado incierto, no sé como termine. En estos momentos muchas personas me quieren y me aprecian, pero no dudo que puedan apartarse en cualquier momento. No sé si sea mi instinto, la costumbre o mi inseguridad hablando pero presiento que estaré totalmente sola en algún momento. La idea me aterra.
Es mucho más sencillo escribir cuando estoy enojada o triste, porque sé lo que siento; pero ahorita mismo ni yo sé lo que quiero, solo deseo escapar a un lugar donde pueda acostarme a ver el cielo azul y donde las voces que dicen que me quieren se callen un momento, pero esas voces ya están en mi mente. Habitan junto a las voces que dicen que mi estado natural es la soledad.
Había olvidado sobre lo que iba a escribir. Bueno lo que sucede es que "el idiota" (mi exnovio, ya deben saber quién) al parecer ahora intenta acercarse a mi, me habla y me agregó a facebook. Tal vez sea boba por no odiarlo en este momento, debería detestarlo pero no lo hago, tampoco lo quiero. No puedo sentir nada en específico por él, solo sé que en nueve días me iré y tal vez y con suerte no lo vea nunca más en mi vida y en ese momento es cuando los buenos recuerdos pesan, pero luego todos las discusiones y los problemas pasados hacen acto de presencia, y vuelvo a quedarme callada. A veces solo me enojo con él, por crear recuerdos de momentos tan hermosos y perfectos y luego opacarlos con todas sus tonterías, ni siquiera dejó un margen posible de alguna relación de amistad entre nosotros. Y yo no podría ser su amiga, no después de todo, él sabe lo suficiente de mi como para hundirme en el momento que él quiera y yo sé todo de él como para arruinar su vida, tal vez por ello ninguno de los dos dice nada. Todo es raro, antes al verlo corría hacia él, ahora finjo que no sé quien es. Posiblemente odiarlo sería lo más fácil.
Cambiando de tema, y tal vez no tanto, no sé porqué decidí desbloquear de whatsapp a mi otro exnovio (el que fue mi primer novio) en "Un día como los demás" hablo de él. Su hijo nació, fue una niña y se hizo responsable, me reconforta un poco saber eso. El punto es que lo desbloqueé porque sí, no creí que él se percatara siquiera, pero sí se dio cuenta y estuvo mucho tiempo preguntando ¿por qué lo desbloqueé? incluso envió una nota de voz. Obviamente no he respondido, ni planeo hacerlo.
Creo que esto es todo por hoy, tengo sueño y mañana iré a la universidad.
Y "When You're Gone" no importa cuanto tiempo pase, siempre lloraré al escuchar esta canción, especialmente si veo su video.
No todas eran florecitas pop, también amé hasta la obsesión a Nirvana
Un gusto más reciente, no pregunten. Solo me gusta
Y bueno ya que estamos en eso, no puede faltar mi canción favorita.
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