Un poco de demasiado...

Antes de muy diferente, no tenía nada de paciencia y solía ser muy "reactiva". Cualquier detalle que me molestara podía incluso llegar a maximizarlo y armar un drama colosal. A medida que pasaron los años ese aspecto infantil de mi personalidad me molestó, no quería pasar la vida haciendo berrinches, así que me volví paciente, al punto de que ahora nadie nota las cosas que me molestan a menos que las diga. Lo bueno es que soy bastante tranquila, lo malo es que el enojo que reprimo se va acumulando. El año pasado ese enojo acumulado aún solía explotar en discusiones, ofensas, etc.; pero este año aprendí a controlar eso, aceptar las cosas y a solo alejarme en silencio.

Estaba saliendo con un amigo y él parecía tener intenciones de algo más; aunque nunca se dio nada así, era bastante cercana a él. Se podía decir que nos llevábamos muy bien, salimos un par de veces, fuimos a comer pizza, al cine, chateábamos a diario. Pero había un pequeño detalle, él había terminado con su anterior novia hace dos meses y estaba en esa etapa post-ruptura. Según él ya lo había superado y no la quería, pero resulta que, ya sea discutiendo o no, pasaba el día chateando con ella, incluso el tiempo en el que estaba conmigo. Salíamos del cine y corría a ver el celular y contestarle sus peleas, nos sentábamos en una banca y el estaba discutiendo por mensajes con ella... Mientras tanto yo como el "pollo antes de nacer" (pendeja) sentada al lado hablando sola.

Así que me enojé, y fin...
PD: Casi termino Divergente... muy buen libro, aunque algo triste. Ya salió la película pero quiero terminar el libro antes de verla.

Mi locura...

Creo que me descubrí a mi misma, ya sé lo que me pasa... Soy ambiciosa... Nunca me siento conforme, nunca es suficiente, nunca puedo estar feliz.

Llego a apegarme demasiado de las personas, me vuelvo celosa y amargada, molesta y necia. Intento no serlo pero solo tengo dos opciones: seguir con mi buena personalidad, despreocupada y no sentir mucho o enamorarme y convertirme en eso que odio, alguien dependiente... 

Al menos dice ella que tiene lógica... me hace sentir un poco menos... yo.

Esa sensación...

Estoy bien, sonrío, puedo bromear, todo es perfecto; mas en un segundo esa sensación me invade, mi buen ánimo desaparece, se forma un nudo en mi garganta y esa sensación en mi estómago, mis ojos se vuelven pesados y las lágrimas amenazan con delatarme.

Eso sentía hace unos días, pero como no tenía mucho más para escribir no lo publiqué. Hoy no me siento triste, pero me siento algo indecisa, pensativa y confundida... (Tal vez suenen como sinónimos pero no lo son). Esta publicación va dedicada a mi madre... Luego se sabrá por qué.

Yo soy alguien muy distraída en cuanto a la vida de los demás, a menos que sea un asunto propio carezco de curiosidad. No es que no le preste atención a las personas, sí me interesa lo que sientan o piensen, pero en cuanto a sus asuntos personales no intervengo a menos que me lo pidan. Mi madre es diferente, a ella le gusta saber que pasa en la vida de los demás y para ello utiliza mucho es el facebook (demasiado tal vez). No es raro encontrarme con mi madre diciéndome ¿supiste que tal niña es novia de ese niño? o Mira la muchacha esa está embarazada, se entera de cosas de mis conocidos a las que yo ni la mínima atención le había puesto.

A veces me molesta eso y le respondo: "no es asunto mío, no me interesa"; pero hay ocasiones en que por el contrario, me siento agradecida. Por ejemplo hace ya poco más de dos años fue ella la que se enteró que mi "novio" con el que estaba saliendo hace 3 años tenía otra relación... desde hace 1 año. Si no fuese por su "curiosidad" no sé como hubiesen sido las cosas. Hoy sucedió algo similar pero diferente, algo no tan grave pero aún así muy molesto.

En este momento no sé si sentirme triste o enojada, tal vez decepcionada o incluso aliviada. Mientras decido como sentirme también pienso en que hacer. Hay dos voces en mi cabeza, una me dice: sé mala, sé cruel, siéntete triste enojada, frustrada; la otra dice: finge ignorancia, actúa como si no supieses nada, ni siquiera te enojes o te deprimas, solo no tomes nada en serio a partir de ahora. Ambas coinciden en algo: "ya no puedes confiar más", pero ¿Saben que es lo triste? Lo triste es que no puedo culpar a Lucía, es como si ambas voces fueran de ella y solo me estuviese permitiendo elegir la que considere más conveniente.

Yo no opino, no quiero tener nada que ver porque sé que terminaré llorando y actuando infantilmente. A pesar de siempre criticarla y culparla de mis males en momentos así lo único que puedo hacer es correr a sus brazos porque ella es desconfiada, a ella no le gusta sentirse lastimada y ella no le importa apartarse de otros con tal de no permitir más daño. En cambio yo me repito siempre que todo es un malentendido, que debo tener paciencia y no enfadarme ni apartarme,  por eso me dejo expuesta.

No tengo ganas de ser buena persona, creo que ahora sí vale aplicar el término "bloqueo emocional", sé que estoy bloqueada en este momento. ¿Cómo lo sé? bueno conozco mi bloqueo, puedo describirlo:

1- La sorpresa, siempre acompañada con un nudo en el estómago. Demora aproximadamente dos segundos.

2- La decepción, dura menos de un segundo y es cuando compruebo que es verdad lo que veo o escucho.

3- El "no me importa" justo después de la decepción, lo utilizo para rechazar el golpe y es la etapa que más dura.

4- La incertidumbre, el momento en que me preguntó ¿qué haré?

5- La negación, acompaña la incertidumbre, ambas etapas son mentales mientras finjo que no presto atención y continúo en el "no me importa".

6- La "ira", no lo describiría como ira en sí, sino más bien un enojo o molestia. Luego de la incertidumbre y la negación continúo sin poder decidir que hacer y me siento molesta con esa persona por colocarme en esa situación. 

7- La confrontación, cuando el otro se percate de que algo anda mal y me pregunte. En esa situación suelo dudar mucho acerca de qué decir, a veces digo las cosas directamente y otras solo alejo a la persona sin explicaciones.

Tal vez hallan más etapas posteriores pero por el momento es algo así...

Pienso...

Pienso....

Pienso.....

Y no diré nada.

PD: Terminé de leer la trilogía "Beautiful Disaster". Debo decir que amé esos libros, son demasiado perfectos. Mi parte favorita es el epílogo de segundo libro "Walking Disaster". 

Oh, esas frases románticas y rosas... Hoy empezaré a leer "Divergente" deseénme suerte
PD2: Creo que sigo en negación...

Ya nada me sorprende...

¿Recuerdan lo que mencioné acerca de dividir mis sentimientos para no ser lastimada? Aquí está Y si me salvas. Cuando lo escribí aún había una que otra duda acerca de si era la mejor decisión, pero ahora comprobé que lo es. En el tiempo en que escribí eso muchas personas se acercaron a mí, me sentía feliz o incluso amada (?) pero como suele suceder Lucía me dijo que no me acostumbrase, que no bajara la guardia y me preparara para lo peor, y eso hice. Poco a poco esas personas se fueron apartando, su distancia aumentó y sus promesas se desvanecieron; pero fue esa forma de bloqueo lo que  permitió que no me desmoronase. Al mencionar "bloqueo" surgió la duda acerca de si estaba empleando bien el término, así que decidí leer un poco y resulta que hay varios tipos de bloqueos, yo solía referirme al bloqueo emocional pero éste ocurre más bien en un hecho específico:

 "Cuando algo nos afecta mucho a nivel emocional necesitamos encontrar un mecanismo de protección para poder sobrevivir a la situación. Generalmente, creamos bloqueos emocionales para no sentir tanto dolor. El bloqueo lo que hace es evitar que el impacto llegué al espacio de vulnerabilidad interior con la fuerza inicial del impacto. Cuando esto sucede, la persona que queda afectada, pasa por un proceso de dolor en medio de un amortiguamiento emocional. De ahí pasa por un proceso de enfrentarse al desprendimiento, la ausencia, que puede tomar poco o mucho tiempo, dependiendo del proceso que se haga. El bloqueo sirve para adaptarse a una nueva realidad y la persona tiene la opción de permanecer bloqueada o enfrentar sus sentimientos y seguir adelante." 

Mi bloqueo es repetirme un millón de veces que todos se van, mantener una muralla invisible entre los demás y yo, y decirme que no sentiré nada... Pero sí lo siento, siento como duele que alguien se aleje, siendo como duele hablar con los que aún no se alejan porque ya no puedo confiar en nadie... Estoy mal, demasiado mal... Pero no estoy equivocada. A veces desearía simplemente decir: "Por favor no llegues a mi vida actuando de forma tan inocente si luego te vas a ir... y te llevarás una parte de mi" pero sonaría como un loca si lo dijera ¿no?. Es más tal vez pondrían en duda esas palabras pero es así: Cada persona a la que dejas entrar en tu vida toma una pequeña parte de ti, le estás dando su lugar especial en tu mundo. Un lugar que solo ellos pueden ocupar, por eso al irse ese lugar no queda vacío... sino que se va con ellos.

Volviendo al tema, sí recuerdo haber tenido ese tipo de bloqueo anteriormente, pero no es el que acostumbro usar. Yo tengo una "Barrera Afectiva " que aunque suene similar no es lo mismo, es otro tipo de bloqueo psicológico. Al leer sobre ella siempre mencionan "la tristeza que provoca" o "cómo vencerla" pero yo no quiero vencerla, no quiero exponerme, no quiero sufrir y esa "barrera" como le llaman ha sido mi único refugio, lo que me ha protegido en tantas ocasiones. Las pocas veces que decidí vencerla me arrepentí infinitamente de ello. 

Creo que hay muchas contradicciones en el blog. Días en que digo no querer a nadie, otros en que lloro, otros en que soy feliz (esos no abundan) y días en que reflexiono. Pero escribir todo ello, me ha ayudado a conocerme a mi misma y todo lo que puedo llegar a ser.

Demons...

Jueves...

Hoy ha sido un buen día, no tuve muchas preocupaciones y no lloré. Pero comienzo a sentirme sola... triste y olvidada. Posiblemente sean conflictos internos como de costumbre, pero sentí que debía decirlo. Quiero escribir, pero no tengo inspiración, así que hasta luego...

«La verdad de la mentira»:

 Al lector se le llenaron de pronto los ojos de lágrimas, y una voz cariñosa le susurró al oído: «¿Por qué lloras, si todo en ese libro es de mentira?». Y él le respondió: «Lo sé, pero lo que yo siento es de verdad».   

Ángel González

Para Lucía...

Aquí estás, frente a mí, nuevamente

Tiempo sin verte querida amiga-enemiga

¿Cómo te trata la vida?

Solo me ves y sonríes, sabes que estoy a tus pies

Incluso sin abrir tu boca ya ganaste

Incluso si intento correr ya me alcanzaste

Aun si intento golpearte eres intocable

¿Qué quieres de mí?

Dime, ¿cuánto tengo que sufrir para que seas feliz?

Dime, ¿Qué tan rota debo estar para que te sientas satisfecha?

Dime, ¿Cuántas veces debo morir para que por fin te vayas?

¿Por qué siempre vuelves?

Llegas en mi mejor momento

Llegas como una tormenta y acabas con todo a tu paso

Acabas conmigo, me destruyes, me aniquilas, me eliminas

Eliminas mi sonrisa, mi felicidad, mi autoestima, mi tranquilidad

¿Cuántas dudas más pondrás en mi cabeza?

Me abrazas como si me apoyases, y cuando menos lo espero siento esa puñalada en mi espalda

Besas mi frente y en un segundo colocas tu mano en mi cuello... y me asfixias

Me aconsejas y haces que dude de todos a mi alrededor, solo debo confiar en ti

Tomas mi mano y dulcemente me guías a un vacío de perdición

Aún recuerdo cuando te conocí, eras muy tímida y callada

Pero adquiriste voz... Te volviste poderosa

Aún recuerdo cuando acariciaba tu cabello y te calmabas

Pero apartaste mi mano y me volviste tu rival

Aún recuerdo cuando convivíamos en paz

Pero te volviste ambiciosa, empezaste a corroer mi alma

Si hoy reúno fuerzas y escapo de ti ¿me seguirás como siempre?

Si hoy reúno fuerzas y busco ayuda ¿me culparás como siempre?

Si hoy reúno fuerzas y grito ¿me callarás como siempre?

Si hoy reúno fuerzas y acabo con todo ¿me acompañarás como siempre?

Como siempre, te veo a los ojos, mis ojos... llenos de lágrimas

Como siempre, seco mis lágrimas, arreglo mi maquillaje

Intento sonreír para ignorar todo y tu ríes con satisfacción

Intento reír a carcajadas para olvidar todo y veo tu sonrisa... más triste que feliz

Me detengo un momento, me acerco a ti

Me acerco a ti y seco tus lágrimas

Me abrazas y dices que no es tu intención

Lo sé, no es tu culpa, solo soy yo

Te pido que te vayas, que me dejes sobrevivir en este momento

Niegas con la cabeza, te miro fijamente

Esa chica destrozada, llena de defectos, de complejos, de traumas

Esa chica triste, desesperada, olvidada, loca

Esa chica ruidosa y muda al mismo tiempo

Esa chica llena de sueños y pesadillas

Esa chica que acaba conmigo y a la que no puedo dejar de amar

Y te amo, porque siempre vuelvo a ti

Te amo porque eres la que siempre está ahí

Te amo porque eres la que me entiende

Te amo porque eres especial

Te amo y suspiro... volví a caer

Levanto la mirada y sonríes con satisfacción... Te burlas de mi debilidad

Pero ya debo irme, así que sonrío como tú

Te sorprendes pero no puedes evitar que continúe mi camino

O tal vez puedes, ¿no es cierto Lucía?

Después de todo tú eres yo y yo soy tú

En el espejo empañado en el que estás atrapada alcanzo a ver mi reflejo

Oh querida amiga-enemiga, mi otra mitad

Oh querida amiga-enemiga que representa todos mis miedos

Oh querida amiga-enemiga, chica triste del espejo

Oh querida amiga-enemiga que no se aparta de mi lado

Chica triste del espejo que me mira fijamente

Chica triste del espejo llena de imperfección

Chica triste del espejo temerosa del mundo

Chica triste del espejo... eres patética

Chica triste del espejo... te odio

La chica triste del espejo... soy yo...

Un domingo cualquiera...

Estoy sorprendida de lo fácil que es ser "yo misma" en este lugar. No soy capaz de mostrar una imagen o publicar fotos de mis vacaciones como he visto en otros "blogs". Pero lo que muestro aquí es muy diferente a todo lo demás: mi alma. Todo lo que escribo aquí es cierto: mi felicidad, mis dudas, mis temores, mis amores, mi depresión, mi locura, mi cordura, mis reflexiones, mis historias, mis poemas... Creo que eso es lo que soy, éste es mi medio de escape; jamás he podido ser tan sincera con alguien como lo soy con este sitio donde mis pensamientos están expuestos al que tenga el atrevimiento de leerlos.

A veces cuando alguien me dice que realmente desea conocerme pienso que permitirle leer mi blog es la única forma en que podría entenderme, soy incapaz de decir muchas cosas pero soy capaz de desahogarme en éste sitio. Antes me era fácil revelarle su existencia a cualquiera que se acercara a mí, pero últimamente con tanta depresión y sonrisas falsas pienso que tendría mucho que explicar si hiciera eso; ya no creerían mis "estoy bien" o simplemente pensarían que estoy loca... Cosa que nunca he puesto en duda. Tal vez no lo haga porque si lo hiciera me gustaría pensar que esa persona me salvará cuando esté triste o me apoyará en alguna de esas crisis secretas de las que pocos se enteran... mientras pienso eso, la voz de "ella" me repite: "no lo harán, les dará igual o simplemente ni siquiera se fijarán ya que luego del primer día leyendo se aburrirán."

Así que decidí que solo compartiría mis verdaderos pensamientos con alguien en quien confíe plenamente... o al menos eso pensaba hasta que ella habló: Si comparto ésto con alguien en quien confíe, desearé que él me salve en mis peores momentos; mas él no lo hará y poco a poco perderé esa confianza.

Hace un tiempo descubrí la "dualidad" de mi personalidad; por un lado la chica alegre que intento presentarle a todo el mundo, la confiada, la segura, la divertida; y por otro lado está "ella": La que me susurra al oído mis inseguridades en cada momento, la tímida, la desconfiada, la acomplejada, la llorona, la triste, la deprimida. Cuando le hablé a mi amiga de la existencia de "ella" me dijo que le pusiera un nombre, estuve atenta a su voz todo un día y decidí nombrarla "Lucía" porque "Lucí­a proviene del término latino "lux", luz. Antiguamente se designaba con este nombre a las niños que nacían al alba". En mi opinión ese nombre representaría la alegría y la dicha de la luz, todo lo que ella no es; para mí ella es oscuridad y por eso es que encaja tan bien. 

Ya antes he escrito sobre mi personalidad y mis sentimientos (por si a alguien le importa)...

Misceláneos

Días como hoy
Reflexiones de una niña complicada

"Las personas suelen preguntarme ¿cómo estás?, solo debo responder bien gracias y nunca ponen en duda esas palabras y aunque parezca algo tonta me molesta que sea así. Yo nunca he mentido cuando me dicen: Se nota que no estás bien, no hace falta mentir (bueno solo a mi madre). Pero en general soy bastante transparente con mis defectos, con mis traumas, con mis problemas; solo que nunca nadie tiene la osadía de decir: Tu sonrisa es falsa, pero me importas, así que dime ¿por qué estás tan rota?... Si tan solo alguien viese debajo de esta máscara..."

Nuestro mañana en París...

Vamos a París, dijiste. ¿De qué hablas? Te respondí

Vamos a París, me dijiste que ese es tu lugar romántico

Vamos a París hoy mismo, me tomaste de la mano y entre llamadas y taxis ya estábamos en el avión

Vamos a París porque te amo, te haré feliz, te cuidaré.... Susurraste eso y caíste dormido

Caíste dormido y pude ver tu rostro tan tranquilo con una sonrisa esbozada 

Esa sonrisa que me cautivó desde el principio

¿Cuántas noches han pasado desde que estás conmigo? Ya perdí la cuenta

Cada segundo a tu lado, es bello

Cada momento juntos, es eterno

Cada noche, verte es el premio por sobrevivir un día más

¿A cuántos lugares hemos viajado ya? Cada noche es una aventura

Italia, Francia, Tokio, Nueva York. En tantos sitios de película nos aventuramos

Aunque cualquier lugar estaría bien si puedo tomar tu mano

Cualquier lugar estaría bien si puedo ver tus ojos

Cualquier lugar estaría bien si puedo darte un abrazo

No importaría nada más... si pudiera darte un beso

Despiertas y encuentras mis ojos llenos de lágrimas

¿Qué pasa amor mío? ¿Por qué lloras?

Lloro porque eres hermoso, perfecto, todo lo que quiero

Lloro porque estás tan cerca, puedo sentir tu calor, puedo escuchar tu voz

Lloro porque no quiero que ésto se acabe...

No quiero despertar y que no estés a mi lado

Nunca me iré, respondiste, me miraste con tus dulces ojos y besaste mi frente

Mírame, aquí estoy, soy real, me quedaré

Mañana estaremos en París

Mañana cumpliremos nuestros sueños

Mañana seguiremos juntos

Y el resto de nuestras vidas estaré a tu lado

Cuando estés sola te cuidaré

Cuando quieras llorar en silencio te abrazaré

Cuando estés feliz, viviré esa alegría contigo

Te amo y eso no cambiará nunca, recuéstate en mi hombro, debes estar cansada

Me abrazaste y cerré los ojos... No quiero perder el tiempo te dije

Estamos juntos, nunca lo perderíamos

No me refiero a eso... No quiero abrir los ojos y no encontrarte...

Eso no pasará...

¿Lo juras?

Lo juro...

Cerré los ojos... Sentía tu calor, tu mano puesta sobre la mía

Escuchaba tu respiración, me recordaba que seguías a mi lado

Poco a poco perdí la conciencia...

... Y luego, desperté

Otro día despierto y no estás a mi lado

¿Qué sucedió con las promesas de anoche?

¿Qué sucedió con nuestro viaje a París?

¿Por qué no estás a mi lado hoy?

¿Por qué debo levantarme de mi cama si no estará tu sonrisa para recibirme?

¿Por qué llegas cada noche y le das sentido a mi vida?... solo por algunas horas

Me tapo mi rostro con la manta, quiero seguir durmiendo... Pero es en vano... Debo levantarme y continuar con mi vida

Lloro porque no estás a mi lado

Lloro porque te amo

Lloro porque te extraño

Lloro porque te necesito

Lloro porque quiero verte, ahora

¿Dónde estás amor mío?

¿Dónde está tu juramento?

Yo estoy aquí esperándote... 

Lloraré aún más porque no vienes a abrazarme 

Lloraré aún más porque seguiré esperándote

Lloraré aún más porque sé que volverás... mas no te quedarás

Lloraré aún más porque sé que no eres real, pero eso me da igual...

Tú eres mi verdadero y único amor, no importa lo que suceda en el mundo de los demás...

Otra vez

"Te amo" dijiste... Una palabra y ahí me tenías, toda tuya.
Escucharlo tan repentinamente hizo que perdiese la calma un momento
"Te amo" repetiste... Otra vez tu carta triunfal
Estuve feliz un segundo y luego volví a la realidad...
"¿Me amas?" preguntaste... ¿Cómo si no fuera algo obvio ante el mundo?
Déjame sola, alcancé a decir...
"Entonces ¿Me odias?"... No seas bobo, aunque te dijese eso, mis ojos me delatarían
No te odio, solo no quiero... esto
"¿Qué hice mal?" No hay forma en el mundo de que hallas hecho algo mal, cariño
Nada... Solo soy yo
"No eres tú, soy yo. ¿En serio usarás esa excusa conmigo?" Tienes razón no debería hacerlo
Es la verdad... yo no puedo
"Dime ¿qué hice que te pudiese disgustar así?" Me tomaste por los hombros y te vi a los ojos, mis lágrimas empezaron a correr
Suéltame, déjame en paz...
"No hasta que me digas ¿qué pasó?" Tal vez no deba contenerme más...
Realmente ¿quieres entender el por qué de mis acciones?
"Sí, eso quiero" Cerré los ojos, tomé una bocanada de aire y empecé a hablar

Sucede que me estoy muriendo por ti

Sucede que me estoy enamorando de ti

Sucede que estoy loca por ti

Sucede que tengo miedo

Tengo miedo de que me conozcas de verdad

Tengo miedo de presentarte a mis demonios internos

Tengo miedo de espantarte con mi inseguridad

Tengo miedo de que te vayas y termine amándote, sola...

Siento un vacío en el estómago cuando estas cerca y muero en vida cuando pasas a mi lado y me ignoras

Sonrío durante horas cuando me hablas, y me odio el resto del tiempo por depender de ti

Tal vez lo hallas notado

Tal vez sepas el efecto que tienes en mi

Posiblemente hasta te rías de mi comportamiento

También puede que no sepas nada...

Puede que te preguntes ¿por qué un día sonrío y te abrazo y al siguiente corro y me escondo?

Quiero que me veas pero que no me mires

Por favor no me descubras

No descubras mis temores

No descubras mis debilidades

No descubras mi tristeza

No descubras el millón de fantasías que tengo a tu lado

Sí te amo, te amé desde el principio y te seguiré amando

Pero te he visto, te conozco, sé que te irás

Te pido que te alejes hoy que nada ha pasado

Te pido que te alejes hoy que no te he besado

Te pido que te alejes hoy que no te he amado...

Todo esto que quería decir, lo quería gritar, quería llorar y mirarlo a los ojos cuando lo hiciera...
...pero no lo hice.

Cerré los ojos, tomé una bocanada de aire y empecé a hablar
"Solo no te quiero, no me interesas, déjame en paz" No estoy dispuesta a arriesgarme
Dí media vuelta y me fui
Él no me siguió
mis ojos rápidamente se inundaron de lágrimas, volteé y pude ver como él se dirigía en dirección contraria
"Lo hice de nuevo..."

Nuestro "Para siempre"

Pídeme fidelidad y todo mi amor será para ti, mis sonrisas, mi alegría tuyas serán. 

Mis locas historias y mis mejores momentos te pertenecerán.

Mis ojos te buscarán a ti y mi amor nunca otro más conocerá.

Cada día para ti estaré, cada día a ti te animaré.

Seré la chica perfecta que tanto has soñado, tendré el millón de virtudes que has esperado.

En mis ojos verás sinceridad y en mis besos sentirás honestidad.

Mis palabras dulces serán y mi corazón cálido estará.

Tomaré tu mano al caminar, me tomarás en tus brazos al tropezar.

Todo te puedo dar, nunca dolor sentirás

Todo te puedo dar, siempre felicidad vivirás

Todo te puedo dar, nada más necesitarás...

Todo te podría dar, si no me pidieras exclusividad

¿Cómo puedes ser tan egoísta? dirás

yo no soy egoísta cariño, solo estoy dañada...

Estoy dañada porque me mintieron

Estoy dañada porque me engañaron

Estoy dañada porque me abandonaron

Estoy dañada pero sigo amando

Estoy dañada pero no me iré, no cambiaré, no traicionaré

Llegará el día en que veas en otra todo lo que viste en mí, y te irás

No espero que te quedes a mi lado, soy defectuosa

No espero que me jures amor eterno, no lo merezco

No espero amanecer cada día a tu lado, no soy ilusa

Soy ilusa porque pienso que si hay muchos no te extrañaré cuando te vayas

Soy ilusa porque creo que si beso a muchos dejaré de extrañar tus labios

Soy ilusa porque quiero creer que si estoy con muchos no necesitaré estar contigo 

Soy ilusa porque quiero creer tus "te amo, te necesito, para siempre" y aún así no ansiarte a cada momento

No quiero que veas mi tristeza, mis celos, mi mal humor, mi inseguridad, mi sufrimiento

No quiero que te aburras de escucharme llorar cada día en el momento en que caiga en cuenta que sé que te irás

No quiero que te des cuenta que estoy dañada

No quiero que sepas cuando veo a otro

No quiero que te enteres cuando bese a otro

No quiero que olvides que "soy perfecta"

Prométeme el cielo, dime todos los "para siempre" que puedan salir de tu boca

Prométeme tu corazón, di te amo hasta que conozca exactamente tu respiración y el movimiento en tu garganta en ese momento

Prométeme felicidad, has que sonría incluso justo después de llorar en silencio escondida en el baño

Prométeme una vida juntos y yo reiré y afirmaré aunque sepa que nunca será así

Pero prométeme que no preguntarás ¿qué hice ayer? cuando no estaba a tu lado

No preguntarás a cuantos he besado, ni a cuantos he tocado

No preguntarás por cuantas camas he pasado, o todo lo que ha pasado en ellas

No preguntarás a cuantos les prometí el cielo en la tierra y a cuantos les mentí

No quiero mentir... Yo te amo, y mi amor perdurará

Piensas que mi cariño acabará cuando halla alguien más, pero eso solo te sucedería a ti

Desde el principio hubieron más pero solo te quise a ti

Desde el principio te convertiste en mi vicio, mi alcohol, mi droga

Quédate a mi lado esta noche, y hazme sentir lo que nadie más puede 

Abrázame y dime que me amas, cuéntame acerca de nuestro futuro juntos, nuestros hijos y nuestro perro

Yo sonreiré, cerraré los ojos e imaginaré

Tú besarás mi frente e ignorarás la solitaria lágrima que recorre mi mejilla

Yo dormiré y soñaré que ésto es para siempre...

No sé que decir...

Normalmente tengo mucho que decir sin importar la situación. No soy la clase de persona que no sabe llevar una conversación, pero solo hay un tema del que nunca... nunca puedo opinar y es la muerte. En un momento común puedo expresar lo que opino: No creo en la vida después de la muerte. Pero cuando alguien cercano a mí sufre la pérdida de un ser querido es doloroso no poder dar palabras de ánimo, cuando aún yo no he podido superar el fallecimiento de esa persona importante para mí... Lo único que he hecho es archivar esos sentimientos, pero solo recordar y leer esa entrada del blog provocaron que no pudiese dejar de llorar. Aún así mi propósito en este momento es motivarlo a él, quiero decir algo que lo haga sentir mejor pero no sé que decir...

Hoy no estás bien, lo sé. Decir que mañana será un nuevo día y que estará mejor no se aplica en este momento, a pesar de ello quiero decir algo, quiero que estés bien. No sé que palabras usar ni como ordenarlas para hacerte sonreír, y pienso que tal vez el simple hecho de desear algo así es egoísta. Normalmente sé que decir y que no decir para animar a las personas, pero en circunstancias como esta suelo quedarme en silencio porque pienso que perder a un ser querido es lo más triste que puede suceder. Me gustaría decir algo para aliviarte pero no tengo el don del habla, solo puedo escribirte. 

Desde el inicio de los tiempos el ser humano fue temeroso, le temía a todo lo que no se pudiese explicar, inventaba toda serie de mitos y creencias para hallar sentido en la naturaleza;  pero más que nada le temía a la muerte. No importa a qué cultura te remontes, no importa lo duras o diferentes que sean sus ideologías, todos quieren creer que hay algo después: porque, es triste pensar que todo termine de alguna manera tan brusca y que no exista oportunidad de recuperar el tiempo. Si bien la fe no es lo mío al menos puedo afirmar que incluso podemos dudar de la realidad misma en la que estamos viviendo. Puedo decirte que no importa en qué creas siempre es la misma conclusión: las personas buenas son recompensadas. Pero puedo ir más allá y compartir algo de mi propio pensamiento: cuando alguien se va no sufre, no lo sabe y no importa donde esté será mejor que aquí; en momentos así los que sufren son los demás por el cariño, por la falta que hará y sí, es cierto. No puedo ser insensible y decir "no estés triste" porque cuando ves algo desde afuera puedes tener mil ideas, miles de comentarios positivos, millones de buenas intenciones; pero a fin de cuenta nada de eso ayuda. Por eso, si estuviese cerca de ti, me quedaría callada y no escribiría nada de esto, solo me acercaría y te daría un abrazo o muchísimos de ellos; mas estando de ésta manera no encuentro algo más que hacer... Puedo decirte: Te quiero y me importas, los días en los que te conocí eran de los más difíciles para mí y tú tienes ese don de arreglar muchas cosas aun sin saberlo, admiro eso de ti. Solo quiero que sepas que no importa el momento, lo que te suceda siempre me importará y también seré feliz al escuchar todo lo que tengas que decir. 

Eso fue lo único que pude escribir, me gustaría pensar que ayudará en algo pero en lugar de eso siento un vacío en el estómago al pensar en que si lo lee tal vez se moleste o incluso se sienta peor... 

¿Y si me salvas?

Alguien descubrió por cuenta propia que soy una "loca depresiva" (así me refiero a mi misma cariñosamente), le dije: "no me gusta atormentar a los demás y no soy un peligro para la sociedad"... Pero nunca mencioné nada acerca de no ser un peligro para mí misma. Aunque a decir verdad estoy encontrando mi balance nuevamente, no como alguien normal, sino de la forma destructiva como solo yo sé hacerlo. 

Mi verdadera personalidad es a leguas distinta a la impresión que suelo dar, y lo más curioso es que no me molesto en crear una imagen, simplemente las personas asumen lo "mejor" de mi. Tal vez digan sí soy grosera, sarcástica y no imagino que otros términos podrán usar pero sé que en algún momento concluirán, pero es "seria", ella no haría esas cosas... Están un poco lejos de la realidad. 

La forma en que estoy actuando ahora es más similar a mi verdadero yo, y puede que no debería decirlo pero... me gusta.Cuando soy yo misma me vuelvo egoísta, ordeno mis prioridades de tal forma en que nada puede afectarme, me siento un poco "invencible", pero se preguntarán ¿cómo una chica que pasa el día deprimida y termina llorando en baños de la universidad en medio de temblores puede llegar a sentirse "invencible"? Lo más acertado sería relacionarlo a otra palabra: insensible. 

Normalmente soy tan delicada emocionalmente porque me apego demasiado a ciertas personas y apartarme de ellas también me afecta, así que para evitar ambas situaciones aplico algo sencillo: me vuelvo cercana a muchas personas, hablo con todos, socializo, salgo, río y muchas otras cosas pero en lugar de construir un vínculo especial con alguien igualo todos al mismo nivel de forma que si alguien  llega a faltar en algún momento no hay diferencia. 

Aún así el método no es totalmente eficaz, siempre hay personas que sobresalen y que, quiera o no, se vuelven especiales, pero no llegan a ser indispensables. De todos modos ser alguien insensible ha sido mi defensa durante muchos años y la depresión solo se asoma en el momento en que decido sentir algo por ello creo que me cerraré un poco, seré mala de verdad, lo cómico es que cuando lo haga las personas seguirán incluso más convencidas de que soy buena. 

No lo malinterpreten, no seré una piedra sin sentimientos, al contrario seré "insensible" y sentimental al mismo tiempo. Es como si tomara todos los buenos sentimientos que tengo y los dividiera a muchas personas en lugar de dárselos a uno o a unos pocos, el objetivo como ya dije es que en caso de que pierda a alguna de esas personas el daño sea mínimo ya que solo perdí una pequeña parte. El cambio es imperceptible para los demás, solo notarán que converso más o soy más alegre, incluso soy ciega ante cosas que me molestarían, el motivo por el cual no me enojo es que no me importa y por lo tanto no me afecta lo que hagan.

Eso me repito y eso quiero creer, invento mis propios mecanismos de defensa emocional que ni yo termino de creer pero al fin y al cabo al menos sigo intentándolo, solo quiero ser feliz de alguna manera.

He tenido un humor estable, no sentí deseos de llorar pero tampoco puedo decir que mi alegría ha sido totalmente sincera; mas creo que lentamente sigo mejorando un poco.

Todo vuelve a su estado natural

03/04/2014 Jueves

Me he esforzado tanto por sonreír. Lo más difícil para mí es ser feliz. A dos semanas de haber decidido estar bien vuelvo al punto de partida: estoy mal, tanto que sonreír se siente como caminar con zapatos de clavos.

Ser incapaz de estar alegre me deprime aún más. si existe un dios creo que debe divertirse bastante al ver mi vida, pero también debe saber cuan difícil es para mí. No sé si prefiero correr o gritar o tal vez simplemente llorar como ayer. Quiero llorar hasta olvidar el motivo de mi llanto pero por más que lo haga nada cambia, el dolor no disminuye. "Todo vuelve a su estado natural" eso dije, tal vez mi estado natural es estar triste, posiblemente rendirme sería mi mejor opción. Creo que eso es mejor a fingir ser feliz y sufrir cada vez que me dé cuenta de que no lo soy y no lo seré. Vine rota de fábrica y nada cambiará eso. Mi único logro en ésta ocasión es no querer atentar contra mi propia vida. Así sin pena ni gloria me retiro, triste pero viva.

04/04/2014 Viernes

No llores y solo espera. Algún día llegará esa persona, alguien imperfecto. Alguien que te hará perder la paciencia, te hará enojar, llorar. Te dolerá el pecho y sentirás un vacío en el estómago. Tal vez no lo notes inmediatamente, pero luego de un tiempo te darás cuenta que no es lo mismo sin ella. Pero eso no es todo, las relaciones son de dos personas, eso es lo que las hace tan especiales y complicadas. Puede que esa persona especial para ti no te corresponda, incluso puede que malinterpretes sus acciones y te ilusiones, pero cree en que cuando alguien tiene un vínculo especial contigo se nota y cuando no, también. 

Si resulta que para ella solo eres un amigo más, no te tortures, no trates de cambiar las cosas, deja que todo siga su curso natural, no te encapriches, entre más rápido cortes esos sentimientos mejor. Alégrate de que la conociste y agradece los pequeños momentos de alegría que te dio, pues el tiempo es lo más valioso que tenemos y si dedicó algo de su tiempo en ti significa que fuiste alguien para ella. Las personas son prestadas, no des por hecho que siempre estarán allí para ti, todos cambian y muchos se alejan; por eso no intentes ver tu vida como una sola historia con un principio, un final y los mismos personajes. La vida se compone de pequeños momentos, diferentes historias conectadas entre sí, donde si bien hay personajes recurrentes, también muchos cambian de papeles: como el coprotagonista que un día se vuelve villano o los que se van para siempre. Si encuentras un personaje recurrente que éste hasta el final sonríe, porque eso es lo más extraño y difícil de hallar en el mundo. También recuerda que todas esas historias tienen algo en común: tú eres el personaje principal, y el narrador. Por eso tú decides que rumbo tomará tu historia, también tú escoges dónde serán los finales y los nuevos comienzos. Nunca continúes una historia por costumbre, ya que lo que sobra son posibilidades y lo que falta es tiempo; estancarte es el peor error que puede cometer cualquier humano, también es el más caro porque en éste mundo puedes comprar lo que tú quieras pero nunca podrás tener de vuelta tu tiempo ni tu vida (no aún). Sonríe, sueña, aprende, progresa, crece, vive y siempre mira hacia adelante.

Notas en el celular (ya perdí la cuenta)

Últimamente no escribo mucho aquí y no es que tenga mucha vida social o algo por el estilo, es que mi celular está más cerca y luego me da flojera transcribir (algo más sobre mi: soy una persona vaga, muuuuy vaga).

Lunes 10/03/2014 2:31 am

"Cuando escuchas una canción, ves una película, lees una poesía o una novela intenta conocer algo acerca de la vida del autor, porque para crear algo hermoso necesitas pasión y la pasión nace de los sentimientos, que a su vez surgen de hechos que influyen en el individuo y su percepción del mundo. Comprende al autor y entenderás su obra."

Lunes 17/03/2014  1:38 am

"Al ver al cielo entre todas las estrellas siempre habrá una que te guste más: tu estrella favorita, la que te acompaña en tus peores y mejores momentos. Pero puede que cada día llegue otra estrella más cercana, más luminosa; tanto que no podemos ver ninguna otra estrella, ni siquiera nuestra estrella favorita; pero ella sigue estando allí aunque no lo notes. Y cuando el sol se va a iluminar a alguien más y llega la oscuridad nuevamente puedes notar que tu estrella sigue allí, esperándote. Pero, recuerda que incluso las estrellas pueden alejarse o desaparecer algún día, y yo ya me voy."

Final alternativo: "Pero recuerda que también hay estrellas fugaces y yo ya me voy".

Jueves 20/03/2014  10:51 am

"La felicidad es la aceptación. Mientras no estés conforme y sigas anhelando más de lo que tienes te seguirás frustrando. Empezarás a pensar que tal vez no mereces algo mejor pero eso no cambiará el dolor que se vuelve más agudo a cada segundo. Los que no esperan nada son felices; pienso que eso es cierto, mas no quiero creer que no merezco algo más que ésto; necesito motivación, algo que le de sentido a mi vida, algo por lo cual esperar..."

Miércoles 02/04/2014  12:45 am

*Conversación imaginaria*

-Hola

-Hola, te ves triste ¿pasa algo?

-Solo... Me siento sola. ¿Por qué las personas importantes se alejan? ¿Qué hago mal?

-Mira.- levanto la basta de mi pantalón y señalo una marca en mi pierna.- Parece que va a dejar cicatriz ¿no?

-Si...

-Bueno, este golpe me lo di el primer día de clases en la universidad. Corrí a abrazar a mi "mejor amiga". Estaba feliz porque ella había quedado en el mismo salón, aunque me había ignorado toda la mañana. Me choqué con algo que sobresalía de un carro justo en el momento en que la alcancé y la abracé por la espalda.

-¿Valió la pena?

-No, no valió la pena. Le hablé y respondió pero a penas me quedé callada descubrí un nuevo super poder: mientras no abra la boca o la busque para ella soy invisible.No soy digna ni de un hola. Con el tiempo dejé de intentarlo y ella, o no lo notó o simplemente no le importa.

-¿Qué le hiciste para que se enojara?

-Nada, el día anterior hablamos en persona y todo parecía estar bien. Tal vez a ella no le agradó tanto la idea de compartir salón.

-¿Quién es ella? ¿La conozco?

-A pesar de que ahora soy invisible para ella sigue siendo la chica que fue mi mejor amiga. Solo eso, no es nadie más. Sigue siendo ella. Soy yo la que dejó de existir en su mundo. Nunca hablaría mal de ella, no es necesario saber su nombre. El punto es que no debes preocuparte, la mayoría de las veces cuando una persona se aleja no es tu culpa solo sucede.

Miércoles 02/04/2014   12:47 am

Cuando eres como yo son pequeñas cosas las que te hacen feliz, así como son muy pequeñas también las que pueden destruirte.

Yo no me entiendo...

Normalmente me llaman la atención por muchas personas al mucho tiempo ya sea por su físico, personalidad o su no "sé qué". Cuando es así trato de acercarme a ellos pero sin tener ninguna preferencia en especial pero con él es diferente, en primer lugar ni siquiera me sentía atraída al principio. Fue su amigo el que me incluyó a su grupo pero él fue el primero en hablarme amablemente en mi salón de clases. Justo el día después de mi último y grave episodio de depresión vino éste chico me miró, sonrió e inició una conversación conmigo. Ellos me vieron cuando la única forma de hacerme notar era prácticamente acosando a otras personas; de otro modo me sentía invisible en ese lugar, era horrible. El día anterior había decidido abandonar la universidad acá porque no soportaba estar sola y ahora no quiero irme nunca, cada día se ha vuelto tan divertido para mi que pensar que en menos de dos meses me iré y posiblemente nunca vuelva a éstos día me hace difícil no llorar.

Ellos no conocen ese lado de mí, no saben lo insegura que soy y lo perdida que suelo sentirme o lo fácil que es perjudicarme. Tampoco saben el bien que han hecho por mi. Tendré valor y se los diré antes de irme, quiero que lo sepan, pero el miedo a que me lastimen es lo que evita que haga muchas cosas. 

Me siento feliz, seguiré así. El viernes 21 de marzo decidí no deprimirme, y me esforzaré por continuar de ese modo.

A veces pienso que no sé lo que es el amor. Siento algo, algo fuerte, pero algo que también puedo sentir por otra persona. Creo que tengo los sentimientos, pero no tengo a alguien que se adueñe totalmente de ellos.